原创：珞洛
有没有人有这种感觉:别人家母慈子孝，别人家的孩子作息规律，别人家的孩子好学上进。我们经常生气甚至难过，为什么自己家的孩子没办法像别人家一样好，不求最优秀，但求懂事明理。
问题在于孩子成长的过程中，我们没有帮助他们定立良好的规则，形成好的生活习惯。
也许你和我一样，我们都知道是这些原因，可是具体要怎么改善呢？《最好的养育就是好好和孩子说话》已经告诉我们答案，让我们和孩子一起变得更好：就是和孩子“好好说话”。
作者:蔡中元
作者蔡中元老师是一位心理教育工作者，知乎“教育心视界”专栏作者，他在书中大量列举了与孩子沟通教育中“不好好说话”的案例。并从心理学专业角度，深入分析了这样行为的巨大破坏力，以及孩子行为背后的原因和需求。教大人合理“发脾气”，并通过“好好说话”增加孩子改变的可能性，以及如何让孩子已改善的行为，更好地持久保持下去等。让“好好说话”，成为大人和孩子一起变得更好途径。
了解孩子行为背后的原因
书中列举了一个故事：美国著名主持人林克莱在节目访问一个小朋友，中间问到如果小朋友开的飞机在太平洋上空时，所有引擎都熄火了怎么办？孩子说让大家系好安全带，他系上降落伞，先跳下去。观众笑得东倒西歪，孩子眼泪夺眶而出。只有林克莱没有笑，他注视着孩子，问为什么这样做，孩子的回答是：“我要去拿燃料，我还要回来！”
这个故事让我印象深刻，我和观众的观点一样，觉得这小孩还挺可爱，有点小聪明。但是孩子是真心想救人，我们不评价孩子认知正确与错误，但是我们确实错怪了小孩。就如作者所说：“我们总是对这个世界有自己的解释，并且根据这些解释而不是事实的本身去做出情绪反应。”
为什么孩子赖床？为什么孩子不尊重我们，顶嘴？为什么孩子在看电视，没有写作业？类似这样的情况，我们是直接生气发火，还是先听孩子解释，以先确认更多的事实呢？盲目的批评不仅会误解孩子，还会割裂与孩子间的亲情关系。
养育孩子要严格，不应严厉
孩子长大要适应社会，我们必须严格要求孩子遵守秩序，对孩子的严格要求能让孩子树立规则，但是严厉要求孩子，不仅无法建立规则，还会让孩子产生抵触心理。可是多数家长是分不清严格与严厉的，以前我也是把这两个概念混淆。
书中列举了起床的例子：“当我们坚定地告诉孩子‘早上要准时起床’并监督执行，这叫严格。当我们声色俱厉地警告孩子‘早上再不准时起床，看我怎么收拾你’，并在孩子没有准时起床时体罚孩子，这叫严厉。”
能够严格要求孩子的家长，我相信孩子已经是大家眼中“别人家的孩子”了。而严厉要求孩子，鸡飞狗跳教育的家长估计都干过。比如，我们气得火冒三丈，开始唾沫横飞地对孩子进行长篇大论般的教导，可是孩子依然没有什么反应，甚至因为我们语言过激，让孩子也做出过激行为。全国每年都有很多孩子跳楼，或者离家出走。多半都是大人和孩子交流的过程中“不好好说话”，而我们却没发现自己语言有问题。我们都希望孩子好，可是严厉最后可能导致两个极端结果，孩子越来越不自信，或者孩子越来越逆反。
一直以重视教育自居的我，当看完本书，才意识到我也未曾很好的和孩子“好好说话”，比如弟弟和姐姐抢一样东西，弟弟抢不到大哭，我就说：“弟弟都哭成这样了，你就给弟弟吧，他是小宝宝”。然后姐姐就一脸不高兴，说你总是喜欢弟弟，现在想想她也才六岁。看到她拖拉，上学迟到，我的怒火就上来了：“你这样拖拉，以后怎么做好事情。”一直觉得这样的语言是顺其自然说出的，才知道对女儿有很大的杀伤力。
其实姐姐一直是个挺懂事的孩子，如果抢玩具的时候，我的介入，是先抱抱弟弟，然后说：“好可惜只有一个玩具，那怎么处理比较好呢，弟弟没有好难过啊，你觉得怎么办比较好？”让孩子给出方案会不会好一些。同时，在弟弟暂时得不到玩具的情况下，把弟弟带离场景，转移他注意力。而不是硬把姐姐手里的东西拿给弟弟。
对于拖延症，其实不止孩子有，大人也有，反观是否是自己首先就没有做好。另外应该先分析导致这样结果的原因，是孩子睡晚了起不来，还是习惯性赖床。告知拖延最后的不良影响，帮助调整孩子的作息时间，然后和孩子商量用什么样的方式能够更快起床又不难受。我的孩子告诉我，每天早晨抱抱她就好了，我才明白孩子渴望的是妈妈对她的关注，有了爱的早晨，她就可以快乐的晨起。
可能就像作者所说的，我们很多时候不是在教育孩子，而且在满足自己的需要，用让孩子恐惧的力量，包括语言的威胁或真正的体罚等方式，想尽快解决这个现象，让它按符合我们想要看到的情况呈现。可是这样的行为是不是在饮鸩止渴呢？我们更应该做的是了解背后的真相和原因，尊重孩子的情况下有效的帮助他们。不要以爱的名义限制孩子的行为，有人说过，“通往地狱的道路通常是由善意铺就的”。
要想孩子变得好，我们自己也要不断精进，学会耐心地“好好说话”。不求做完美的父母，但求共同成长。相信如《大学》里的一句话“‘如保赤子’，虽不中不远已”。
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