今天小柯给我讲了前几天的一件小事，她说她之前身体不太舒服，从早上醒来到坐在急诊，一共听了她的朋友讲了3个小时注意事宜，包括怎么和医生沟通，什么是要说的病症重点。我就很纳闷，问她按照医生的提问回答不就行了吗，为什么要听远在国内的，没有医生经验的人的建议。小柯说因为医生对她的病不上心，她去诊所看，诊所的医生说她没有心脏病，她觉得就是在敷衍她。当然她后来也承认去急诊看，急诊医生也说她没有发展成心脏病的潜质。
我听了她的话还是特别纳闷，一个没有从医资格的，素未谋面的网友，怎么会成为她的主心骨。之前小柯给我讲述的故事里，有很多依附于她的身影，事情需要她督促，提点，操心。转换角色，她在她的一些朋友面前也是那个对现实无能为力的小女孩。我又问小柯她身边圈子好像都是这种依附的行为模式，小柯回复我说：“像我们这样从小父母就不管事的，早就习惯了互相帮助。”小柯身边的人都是像她一样父母忙于工作，无人照顾的“城市里的留守儿童”。
我之前一篇文章《牙牙学语》讲过小柯特别喜欢用一种长辈的语气教育我。比如在我明确知道一些事的情况下，还要一边边提醒我。只能说幸好我不是她的小孩，否则她这样的行为方式就是在阉割小孩的自我功能。在一个人缺乏相关了解时，才需要别人的帮助。小柯的一再叮嘱这个行为的含义是，你根本没有这种的意识，你不具备这个能力，所以需要我来提醒你，替你完成这个自我功能。这样的催眠，就是在侵犯别人的界限。
在亲密关系中，自我功能的阉割很常见，而且通常会成为一种合谋的陷阱。中国的婚姻中常见这种配对：男人老实巴交，不擅长跟外界打交道，表现在不会谈利益、回避人情世故、缺乏自我管理（比如乱扔衣服鞋袜，经常找不到东西），等等；女人则变身超级奶妈，替男人争取利益，替他处理人情世故，跟在他屁股后面收拾东西。
这就是一个合谋的陷阱：男人的很多自我功能从小就被阉割，所以到了婚姻中，他会习惯性地将自我功能割除，双手奉上，交给女人掌管；而女人会觉得自己被信任、被依赖，好有价值啊！这就像我眼中小柯和朋友的关系。小柯觉得自己为朋友劳神费力，朋友从来不自觉去感恩，然后又不自觉为朋友出谋划策。接着她习惯了这种行为模式，套用到了我身上。
我今天有些冒昧地问小柯，她都成年这么久了，为什么还要陷在这样一个“城市留守儿童互助圈子”里。她说因为我们有义务去帮助其他有相同经历的人。从我的角度来说，我觉得她没有在帮助别人，并且她自己也需要帮助。在我眼里她还没有做到对自己的生活负责，因为她还在要求别人为她的痛苦去做改变。比如我对她的做法有疑问，问完我了解了，也就够了，她见我不太认可，就一直要说服我。
如果她决定去做一件事，肯定会希望得到周围的人支持和理解她。如果她能把思维转换成转换成‘别人能认可自然很好，不认可也该继续做下去’，就好了。没必要这样费劲解释。可能有的人会问，别人指导自己的生活不好吗，别人更有经验。在我看来我们之所以争取自己的命运，是因为“努力争取”这件事本身就在拓展我们的生命。你所做的事情决定了你会成为什么样的人，决定了你有能力做什么。你做的事情越多，你能做的事情也就越多。重要的不是当下得到了什么，而是保持一种成长心态。
参考 《走出剧情》
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