一个成年的小孩

我是一个早就长大的孩子，

却在一次意外里

精神状态回到了孩童时代

于是我有着孩子的无助和伤痛

有着大人的压力和智力。

我并不是诚心啃老，

我只是迷失在了孩子的世界。

作为既大人又孩子的我

想对爸爸妈妈说，

谢谢你们曾经想要爱我。

可是如果可以回到童年

做一次自由的选择

我选择不从外婆家回到你们身边，

如果没有人愿意要我，

我则更愿去做流浪的小三毛。

我想对爸爸说

虽然你曾一次次输掉我的梦想，

但这并没有成为我心里的伤，

当时伤心难过，可并无持续的痛。

虽然我们的家永远都是又黑又小，

但我并不是嫌弃这个家的硬件条件，

真正让我痛苦的是

在这样相似的又黑又小的空间里

我经历了我的童年，少年，青年，成年。

我所有精神的痛都是在这里被迫承受。

前两年我跟你小心翼翼地提到，

我们可否换个宽敞明亮点的房子，

或者再租一个小房子让我们这些孩子住，

我们的家明明可以负担的起多租一个。

可是你很凶很不耐，

说你能给的只有这么一个房子。

你不知道我在这里有多痛，

我在这样的压抑和黑暗里承受过多少

来自亲妈的辱骂和殴打，委屈和绝望。

我一走进这个称之为“家”的地方，

我的每一个脑细胞都在叫嚣着痛苦。

我并非怨恨你们，我只是想能

让自己离开这个曾受尽伤害的空间

有机会忘记伤痛，迎接光明和自由。

事实上我很爱你们

所以我一直很懂事。

童年里我懂事的怕破坏

你心里最最珍爱的母子情兄弟情，

我没有说奶奶有多狠大伯有多狠。

怕因为我让你失去

真正一直真心守护着你的女人，

所以妈妈想离婚的时候，我没有发言。

早早懂事的我，目睹了妈妈的委屈

目睹了你对爷爷奶奶的愚孝

和对兄弟的忍让纵容和袒护

我多次想跟你谈谈，可你总说，

小孩子不要管大人的事，

因为我是孩子，所以你直接走了。

我一直想告诉你的是，

爷爷奶奶他们不爱你，他们敬大伯爱三爸

大伯他也不爱你，他爱他的家他的妻女

我想告诉你爷爷奶奶不怕你没有媳妇没有家

不怕你的家里硝烟弥漫妻离子散

也许他们吃定了妈妈舍不下你

可是那是因为妈妈善良

不想一个爹不疼妈不爱的你

因为他们的愚蠢和你自己的软弱

连媳妇和家都没有了。

谁亲谁远谁真心待你你为何拎不清？

妈妈一直在为你守护和坚持，

所以请你珍惜我的妈妈你的妻子

不要让你的爸爸妈妈兄弟再伤她

如果这后半生你仍不爱护不珍惜她，

我不会再沉默第二次，

我会支持妈妈的选择。

然后我想对妈妈说

早先你想要离婚我选择了沉默

我不是不舍家，而是和你一样不忍

我不忍爸爸自以为是的丢掉媳妇

我不忍女儿亲口说出让父母离婚

不忍本就不被人疼爱的爸爸

最后成为孤家寡人惨淡收场

才看清没人再会守护他的事实。

我没有开口支持你，

也没有开口挽留你，

我想尊重你自己的决定。

后来你为我留了下来，

我很愧疚不支持你

所以我很懂事的分担妈妈的一切

帮妈妈护好教好妹妹看好弟弟

干好家务洗好衣服整理好房间

这不是一个关于

懂事的女儿和伟大的母亲的故事吗？

为何后来贴心小棉袄变成了

出气筒，懒蛋，蠢猪和拖油瓶呢？

妈妈，我想让你知道我不怨怪你

可是我真的很痛啊！

我后悔没有支持你离婚

让我温柔的妈妈被

不争气的爸爸和他的“家人”“害死了”

我痛恨自己的弱小和无能

永远也达不到妈妈想要的样子。

我痛苦的是我好好的妈妈

我眼睁睁的看着她从温柔爱笑的天使

一步一步变成了暴躁抱怨的恐怖面容

这其中有别人的因素，

也有我自己私心的报应！

妈妈说是我害了你拖累了你，

是因为我你才变成了那样，

是因为我你才没有离开这痛苦的漩涡。

我无从反驳，是我造的孽

所以只能静默承担后果。

我不怨恨妈妈你，

可是我想告诉你

我真的很痛！

你像仇人一样去外面渲染

我是个猪，是个白眼狼，

又蠢又懒又慢又不爱干净。

我活像个不该存在的垃圾。

我曾经问你，

我洗的衣服你看不到吗？

我洗的碗你看不到吗？

我打扫的房间你看不到吗？

你没有反驳，却依旧我行我素

我弱弱地不再说话，

也许连你自己都不知道

你究竟在报复我些什么

隔壁住的同学不时感慨问

“你确定你是你妈亲生的？”

我说“是啊”“是”“应该是”“大概是”。

我多么希望我是你善心大发抱养的

我小心翼翼地问你，

“听说那个表姐是姨抱养的，

我也是家里的老大，

我也是你善心大发抱养的吧？”

“你是亲生的，阵痛疼了老娘一天一夜”。

我感觉到了希望的破灭，

我原以为我还可以想象

亲生母女之间像电视剧里一样温暖。

妈妈，我从没有怨你怪你，

我舍不得冲你发脾气

舍不得看你流泪看你皱眉

我怕你会被彻底伤透了绝望了，

因为你总觉得你很爱我最无愧于我。

如果我们之间一定要有人

来承受这份保底的伤害，

童年早熟的我选择了自己承担。

妈妈，我早就长大了。

我知道你很爱我，

可是我也仅仅是理智知道，

我精神上早就感受不到母亲的温暖了。

我的有一个灵魂永远停留在，

我出不去的牢笼里，

她在那里不知道如何拯救自己。

现在的我是因当年太痛苦，

抹杀了那个你女儿的灵魂，

然后重新衍生成的我自己。

我曾一直以为我融合了她，

却未曾想到有一天

我会再次遇见她

并和她一起被锁在那个牢笼里。

如今我以一个成年人的灵魂和身体

又一次承载我童年的灵魂和痛，

我奢望着爸爸的帮助，妈妈的温暖

可是又一次，我还是自己孤军奋战。

这一次，我对爸爸和盘托出，

爸爸已成熟不少，他能承受这些，

但是他却无力帮到我。

妈妈仍活在当年的自我认定里。

我没有打破妈妈的幻想，

因为我爱妈妈，

如果事实会让妈妈受伤，

那又何必非要她直面真相？

一个成年的小孩

童年的我可以自私保护爸爸一次，

成年的我想自私的保护妈妈一次。

一个成年的小孩

如果有一天我能从这个牢笼里走出去，

未来我想把所有的保护都给我自己，

好好守护那个善良懂事又孝顺的孩子。