又到了一年最感伤的日子了，清明前后的几天里，我感觉我的天一直都是阴霾的。小的时候没什么感觉，可当真的长大成人，身边的亲人慢慢的离开，才感觉到长大真的没什么好。
曾经有姥姥姥爷，爷爷奶奶的健在我觉得很自豪。可好像只是转眼之间，他们就都不在了。忽然间我有些不知所措，有些无法接受，但又无力反抗。
记得我八岁的时候，因为想跟着爸爸去接刚结婚的老姑回门，爸爸不带我去，我自己就偷偷追着他的自行车“离家出走”了。追着追着爸爸不见了，我走了好久居然走到了只去过一次的姥爷工作的地方。天黑住下，三伯来了，说家里找翻了，出动所有能出动的人附近找了个遍。恨得他想打我，最终还是忍住了。他让我先住几天，等爸妈消气再回去。正赶上放假，我就开心的住了三天，买了好多零食，还有一个好看的书包。第四天待不住了，想家，想弟弟妹妹，就开心的回家了。到家还高兴的把东西分给弟弟妹妹吃，几天的时间，爸妈气也消了，我也没挨打。这是我对姥姥姥爷最难忘的记忆，那时的他们我觉得好慈祥。
时间带走了我们的记忆，唯独留下难忘的让我们缅怀，它还是很善良的。长大后的我们，有了自己的家庭，有了可爱的孩子，慢慢忽略了老人也需要我们的陪伴。姥姥姥爷的离世让我还没缓过劲儿来，爷爷又病了，肝癌晚期，那时候我真的很难过，因为爷爷岁数太大了，手术没法做，只能靠药物勉强维持着。后面有老姑贴身照顾，陪爷爷走完了生命中的最后一程。老姑说爷爷最后真的太疼了，饭也吃不下，疼的动不了身，整个人瘦的都没法看了。说的时候，我看到她在偷偷的抹眼泪。我别过脸去，偷偷擦掉眼泪，我想爷爷虽然没了，可最起码他不用再忍受那难以忍受的痛苦了。
记得爸爸生病住院，我带着孩子回来，爷爷一趟又一趟来家里看爸爸有没有回来，一次次问爸爸的病情，没人告诉他爸爸的病情。可他就像感觉到了什么一样，一次次担心着爸爸。我从爷爷的眼神中每次都能看到忧伤。爸爸出院回家以后，爷爷隔三差五就来看看爸爸，我原以为爷爷奶奶并不关心我们家的，因为我们小时候他们没怎么管过我们。可是我错了，我忘记了爷爷还是一位父亲，因为孩子多，他没办法都顾着，可是哪个孩子不是父母心头的肉啊？！爷爷去世后，再也没有一位父亲对自己五十多岁生病的儿子嘘寒问暖了，再也没有八月十五的月饼和梨了，我再也看不到那个瘦削的身影了。
等到奶奶去世以后，老姑哭着说:“我以后再也没有家啦。”爸爸安慰她:“哥这永远是你的家。”他们哭的稀里哗啦，我也忍不住泪流满面。爷爷奶奶的去世对她来说打击是巨大的。相对姥姥姥爷的去世，爷爷的去世也是我最不能接受的。
现在看着爸爸妈妈身体健康，我觉得是我这辈子最开心的事，父母在不远行，好不容易终于从遥远的新疆回到了内地，虽然仍然离父母有些距离，但开车两三个小时也到了，这样我已经觉得很满意了。
每次回家，爸妈都给我带好多东西，总能把后备箱塞的装不下，虽然我日子过得还不错，可他们却总担心着我们的日子。总想把最好的都让我带走。虽然我们早已长大成人，可在他们眼里我们永远都是孩子。
哭着写完了这些，可这些话仍不足以表达我内心的难过。抽空多陪陪父母吧。别留到以后追悔莫及。愿天下所有父母健康快乐。
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