感人至深的婚姻只在故事里
在我还是个孩子的时候，曾在杂志上看到过一个令我无比感动的故事：一对相濡以沫的中国老夫妻，在一起生活了六十年，他们有一个小小的习惯坚持了六十年——分吃鸡蛋。丈夫把自己爱吃的蛋清留给妻子吃，妻子也把自己爱吃的蛋黄留给丈夫吃。然而，六十年他们彼此都默默吃着自己不爱吃的部分，却觉得对方吃到的是最爱吃的那一部分。六十年，他们以这样的“谦让”爱着对方，以这样的“给予”享受着对方的爱。
这个故事是不是有种陌生的熟悉感？
熟悉的是，故事里透露出的那种思维模式正是我们的日常，夫妻之间靠猜测对方的意图、用自己以为的正确去交流，以自我牺牲的姿势给对方爱同时也期待着对方的爱。
陌生的是，生活中其实很难达到这样的和谐——两个人都默默地奉献自己关爱对方。我们的夫妻关系往往是两个人都有付出感（为了爱把自己喜欢吃的蛋黄给对方吃），却都期待着对方能看到自己的付出，能给予回报（默默等着对方把蛋黄给自己）。双方都得不到自己想要的部分，总有一天会将内心的爱使用完，而得不到对方爱的滋养，最后就变成了怨恨，于是免不了一场战争，甚至曲终人散。
现实版满满的苦情戏
最近在一个公众号里看到一组关于女性婚姻的调查。
一位女博士嫁了同门师兄，在工作与生活中都是携手前行的伙伴，然而他们还是离婚了。那是在孩子出生之后，女博士说多了孩子就多了许多家务，一边是工作一边是孩子，她常常觉得力不从心。可是那个伙伴却从来“不懂得”（注意这个词）分担，他们开始有了争吵，伙伴还说她无理取闹。最终，两个有着共同事业的人还是分手了。
还有一位女白领，与丈夫是青梅竹马的一对。但是，女白领拼命工作养家，丈夫却整天窝在家里打游戏——一个典型的单方面付出的家庭结构。当所有生活压力让女白领不堪重负的时候，她跟丈夫“诉苦”（注意这个词），期待着丈夫能够站起来和她一起撑起家庭，可结果非但没有获得半分支持，她的丈夫还有了外遇。
仔细体味这两位女性在婚姻里的状态：先是默默地付出者，然后达到了能够忍受的极限，一个内心对伙伴失望透顶了，觉得他“不懂得”分担，一个选择以“诉苦”的方式期待丈夫分担，可她们都没能得到她们所期待的结果，婚姻走向了破裂。
作为在婚姻里十多年的女性，我深深地理解她们，她们没有错，她们付出了自己的所有爱，爱得无私，爱得竭尽，走向婚姻的末路是非常无奈的事情，更是极为痛苦的事情。没有人可以指责她们，相反，在看完她们的故事时，我相信大部分读者对她们是抱以最大的同情的！
但在此刻，我想请大家停一停——同情有用吗？也想请困在婚姻里女性停一停——指责丈夫有用吗？
也不是完全没有用，至少在这一团糟的日子里我们站在了道德的至高点上，心里会舒服一点。然而，婚姻里的苦果依旧得我们自己去尝！
故事的另一个版本
开头讲的那个故事还有美国版的。也是一对老夫妻六十年分享鸡蛋。丈夫说爱吃蛋清，妻子说爱吃蛋黄，于是丈夫将蛋黄留给妻子吃，妻子将蛋清留给丈夫吃。这个故事似乎没有中国版的那么丰富的剧情，平淡无奇，夫妻彼此坦白，没有奉献没有牺牲，但双方也都获得了爱，爱得直白，爱得……不累！
在他们的关系里是相互滋养的。当然，并不是说在现实中他们这样就是完美的、没有冲突的。冲突是关系里的必然，只是在这样的关系里，想来会少了几分互相猜测和期待，双方都可以把自己的想法表达出来，让夫妻间多了理解和包容的几率。
这个思维简单吗——把自己的需求表达出来，直接告诉对方我要什么，对方不必去猜？看上去很容易，可做起来就是另外一回事了！
从苦情戏跳出来谈何容易
前几日，一位与我一样是全职妈妈的闺蜜发消息给我，向我倾诉丈夫的种种劣行。她也是两个孩子的妈妈，丈夫还在外地工作，一周才回来一次。平时接送老大上下学、去兴趣班，带着老二上早教班、去游乐场，照顾好一日三餐，打理好家务，所有的事都得她一个人来。白天东奔西跑，晚上怀抱老二喂着奶给老大辅导作业，孩子们哄上了床，才能坐下来吃口饭，然后洗洗涮涮，再准备第二天的营养早餐，每天睡觉的时间都在凌晨，前提是老二不半夜哭闹的话才有可能。
周末，好不容易盼来丈夫回家，不仅得不到一丁点儿的帮助，还得伺候吃喝，清洗他换下来的一堆衣物。丈夫躺在沙发上刷手机、看电视，老大不能安心做功课，她们母子三人的生活秩序也被打乱了。闺蜜本已经忙得焦头烂额，又多了一项任务，时不时地停下来去督促老大做功课，请求丈夫把电视、手机的声音调小一些。
这还不算，丈夫根本不能理解一个家庭主妇得有多忙多累，某日还跟她提出来要把自己八十多岁的奶奶接到家里让她照顾，只因为他觉得老婆在家里闲着，应该对老人敬敬孝心。
终于，闺蜜被这最后的稻草压垮了，她不知道为什么要选择这样的人生，看不到希望，没有意义，没有价值，连可以说说话的朋友都没有了，满满的付出感，却连丈夫的理解都得不到。那一天她边哭边做饭，边哄孩子边给我发语音。隔着手机屏，我真的想要告诉她，其实你可以为自己的生活做些积极的事情，但我没有忍心那样做，因为一份深深的懂得！彼时，我能给她的只能是发一堆“抱抱”，只能是一句：“亲爱的，难过就尽情地哭出来，我在这里陪着你！”
闺蜜的生活是多少婚姻里女性的复制版？无论职场女性还是全职妈妈，不敢生病，病了不敢倒下，倒下也还得硬撑着爬起来照顾孩子。甚至不敢倾诉，不敢抱怨，不敢生气，因为一不小心就被冠上了怨妇的帽子，让人唾弃、嫌恶！却没有人看到她的付出和疲惫！
我是怎样从苦情里跳出来的
说到这里，得转折了。
闺蜜所经历的困境我无一例外地遭遇过，我也曾痛苦至极，也在夜晚和老公大吵之后摔门而出，在冬天的寒风里号哭，却没有一个可以避风的港湾躲一躲。一次又一次地在崩溃、吵架、忍受中轮回着，似乎没有尽头。我期待着老公能理解我，能给我一些协助；而老公也期待着我能打理好家务，做个情绪稳定的妻子、妈妈。
一团糟的婚姻里其实没有谁不是受害者。老公一个人工作，来自单位的压力也很大，他也渴望能在回到家里时有热乎乎的饭菜、笑盈盈的脸庞等着他，然而他看不到我的笑脸，看不到整洁的家居环境，同时他也看不到我所承受的压力，也看不到我的忙碌和疲惫。
在这个恶性的循环里，似乎没有跳出来的可能性，因为所有问题好像连成了一个圈儿，老公希望我笑脸相迎，可我太累了没有心情笑，我想要休息，老公却说你都24小时在家了，没办法给你25个小时，而我得不到休息就没有好情绪……
在无数次的期待、企求、争吵、失望之后，我决定跳出这个圈——没有任何委婉地直接表达我的要求，周末休息一天！
事情当然不会那么顺利，我要他就给！我们又有了新的争吵，在几次协商未果之后，我决定自己给自己放假。有一个周末，趁老公在家，我走出了家门，来了一场说走就走的登山，这是我一直想要做的事情——独自去爬山。那天回来之后，我的心情明媚，无须老公的要求，喜悦的笑容已经洋溢了！
慢慢地，老公接受了我的要求，在体验了独自带孩子的过程之后，他也理解了那份辛苦。而我也在获得了休息之后，有了笑脸。婚姻的死循环就此打开了！
给自己一次跳出的机会
亲爱的妈妈们，如果你在自己的婚姻里陷入了这样的循环，尽情地哭吧，没人能责备付出了那么多、牺牲了那么多，却不被支持和理解的你！你有理由伤心、绝望，也有权利离开这令人伤心、绝望的婚姻。
但是，我也希望你能在哭过之后，为自己的婚姻（注意，是自己的婚姻）做些不一样的事情——要回自己爱吃的蛋黄！在婚姻里做个享受爱的人！
你有幸福的权利！不必通过抱怨、自我牺牲等等方式获得，你可以直接表达自己的需求！
因为有时候，并不是丈夫不肯给你所想要的，而是他不知道！
即便他看到你的忙碌，未必知道你的辛劳；即便他知道你的辛劳，未必理解你的疲惫；即便他理解你的疲惫，未必想到你需要休息；即便想到你需要休息，未必能够付诸行动！
所以，也别为难他了，直接告诉他，自己的事还是得自己去做！
当然，你说你累了，想要停止在无望的婚姻里努力了，那么亲爱的，也别为难自己！
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