我愿意追赶时间，却再也追不上你的脚步

  我想您一定是知道的。关于我所有的事。

  知道我是个很没出息的人，伤心的事，从不愿想起，因为我在逃避。

  知道我有很多朋友 但是我依旧会觉得孤单，会觉得无从诉说。

  知道我到了适婚年龄却迟迟不愿处对象，不是因为不愿，而是因为觉得自己不配。

  三年了吧，我做过无数的梦，大多都记不起来。即使有时候会觉得有些梦很搞笑，想要收集起来，讲给朋友们当笑话听，就在梦里不断的重复这个梦的情节，想要记忆深刻，却总在清醒的那一刻，所有的记忆烟消云散。可是却有一个梦，像是长在脑子里了，挥之不去。

清楚的记得那年是大三，做梦的自己痛苦到不能压抑，于是那一年一直活在担忧之中，直到所有事情尘埃落定。前不久，梦境重复，惊人的一致，梦里的自己像是被丢弃的小丑，自己预演的人生，跟现实截然相反……半夜被梦吓醒，泪流不止。

  不愿身边人看出自己的忏悔、无助。生活也是一如既往。妈妈说，你就像是永远长不大的样子。同事说，真想跟你住在一起，你真是个开心果。朋友说，你那么好……似乎一切都在正轨上，而我却总感觉所有的一切都在改变，而且天翻地覆。

    您知道我想您吗?几乎某一个字眼 ，某一件物品，某一首歌，我都会想到您，多么不想让自己静下来。静下来，意味着深思，意味着我又要陷入回忆的漩涡。

  2015年6月1日，我发的微博现在翻出来看，都会觉得很讽刺。

艳阳天?

    我当时想这是一个美好的愿望。一定会美好。可是那天的艳阳天是难忘，是昏暗，是电闪雷鸣 ，是惊天动地……

  每次寒暑假回家的时候，我就会想如果可以坐高铁回家的话，那该多好。当时的自己假若能够预知自己坐高铁回家的缘由，以及自己坐在高铁上如坐针毡的感觉 ，我确信我宁愿步行千里。

  又是一年开学，我走的时候，您在晒太阳，脸色有些苍白……我知道您已经意识混沌，依然蹲在您面前，说“爸，您一定好好的，等我暑假回来。”你没说话，但是您张嘴对我笑了笑，我清楚的看到您的嘴里已经没有一颗牙齿，瞬间红了眼睛，慌忙站起，转身，心里默念“一切都会好，一定的。”……那之后，在学校的多少个日夜，辗转反侧，夜不能寐。不想让舍友看到我的焦虑与恐惧，总是想办法麻痹着自己。顺带宽慰着别人。

  呵，再见您时……还没到放假，我接到家里的电话，第一次接到电话，家里人的嘘寒问暖，纵使让我心生疑惑，却也不愿去开口询问，当时的自己是真的宁愿欺骗着自己吧。第二天，再接到电话时，家里人说“家里有事，你回来吧，也不要着急”。接到电话的自己，强装淡定的回复“好”，便立刻挂了电话。别问我用了多大的意志力，让自己镇定，我不知道。但是那时的自己只是不断的给脑子里，刻五个字“一定没事的”，一直循环播放。收拾东西，舍友旁边说的话，回答的有心无力，因为我不能让我脑子里的五个字消失，我怕自己崩溃。我怕崩溃的自己影响到她们。

  那便是我第一次坐高铁回家，我坐在车上，带着耳机却没有听歌，没有四处张望，没有说话，没有看外面，我怕，我真的怕。后来，我终于从千里之外奔波到家了，直到跟出租车司机挥手道别我都很安静。妈妈站在门口，我无视了门口摆的各种东西，我说了第一句话“妈，我爸呢”。妈妈，看了我一眼，没说话。我往里面走，径直走进房间，看着我敬爱的哥哥，说，“哥，咱爸呢?咋不在房间”，沉默，直到有人说去“快，给你爸磕头去。”……嗯，我错了。我再次见到您了，真的，见到了。你躺在冰棺里呢，我看不见您的脸，您呢?可以看到我吗?是不是就站在某个角落看着我呢?那天撕心裂肺的哭喊，给着自己一巴掌一巴掌的赏赐，大家都围着我，有人抱着我，有人抓着我的手……他们不让我接近您。当时的自己 ，多么痛恨自己……那天，木讷的换掉了自己回来穿的粉红色短袖，粉红色球鞋，粉红色头绳。

  很久以后，嫂子给我说，在您生命最后的时间里里，您一直在看她，向她招手。嫂子说“爸，一定把我当成了你”。我知道的，您是爱我的，非常爱。咱们家虽然比别人贫困，但您把您能给的最好的都给我。我也惹您生气，但是从小到大，您即使再生气，都从来舍不得打我。 

每次想到您，我都会想到很多。初中，来回二十里路，买不起自行车，我一直骑着一辆破烂的二手自行车，总是坏掉。我对您说，下次如果它在坏掉，我就要扔掉它，隔天家里放着一辆新的。

家里除了您从不会有人去学校看我啊。高中的时候，你去我们学校看我，我的同学都以为您是我爷爷，那天的您是要去西安找工作的，发着高烧，舍不得买药，给自己留着路费后，把身上的钱都塞给了我……

  因为一个不重要的东西落在了家里，您骑着自行车给我送到县城，来回60多里路呢?还给我说，我怕给你弄脏了，专门买个袋子给你装着。

高中毕业，因为我报考了外省，您大发雷霆，质问我为什么要报考那么远……最后您过我准备上学要用的东西，还让我哥必须送我去学校。

大学，每次坐火车回家，您都一路上给我打电话:上火车前，坐上火车，以及火车行驶途中每隔不到半个小时你都会给我打电话。我嫌你烦呢，现在我多想在听到您的声音，我一定要录下来。

  快三年了，做过无数次的梦，却从来没有梦到过您。我时常想，您一定是怪我的吧，所以从来不给我托梦。即使我是一个相信无神论的人，也想知道您过得好不好?您还未等女儿长大，就悄然离去。我很想听您的声音，即使是在训斥我也行。我很想您，很想。

我愿意追赶时间，却再也追不上您的脚步。

    您知道吗，如果可以重来，我愿意听您的话。如果可以重来，我愿意丢弃所有的倔强。如果可以重来，我愿意一切听您的。

我愿意追赶时间，却再也追不上你的脚步 我愿意追赶时间，却再也追不上你的脚步