1.一直想不通一个问题，为什么菩提老祖那么多弟子就孙悟空一只猴子那么厉害？想起来他师傅叫他半夜三更来房间，又想起猴子的屁屁又红又嫩，这才知道最早的潜规则是这样来的……
2.苍天在上，我王保强，我陈雨凡，我贾艿亮在此结为异姓兄弟，从今以后，请叫我们：绿林好汉。 厚土在下，我马荣，我白百荷，我李小鹿愿在此结为异姓姐妹，从今以后，请叫我们：精国英雄。
3.哥哥说嫂子越来越胖了，嫂子脾气好，弱弱的说：等娃断奶了就好了。 哥哥轻蔑的说：知道咱妈断奶多少年了吗？瘦了吗？老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来：你这媳妇儿咋当的？这么说你都不打？看我替你出气。。。
4.我前任走了，走的很痛苦，火化的时候还诈尸，一直喊没有死，最后还是用铁链绑着烧完的，火很养旺，烧的嘎嘣嘎嘣响，烧了3天3夜，追悼会播放着C哩C哩，家属很坚强，一个哭的都没有，那天风很大，运骨灰盒的时候还翻了车，骨灰盒摔碎了，刚要捧起骨灰盒的时候，来了一辆洒水车。
5.经理喜欢打牌，一同事陪他打牌，前后几次故意输了五千多，过后同事提干，每月加薪一千多，然后我一咬牙，前后输了八千，结果，经理特么，调走了！
6.病人被推进了手术室，非常紧张。医生劝说道：“不用紧张，这次手术，我们邀请到了著名的教授全程视频指导，大可放心！”病人顿时放松了。一个小时后，病人看到所有的医生都停止做手术，呆呆得站着……病人紧张道：“大夫是不是出了什么事，为什么手术进行不下去了？”医生不耐烦道：“你消停躺会，网速太慢，视频缓冲不过来，我们等着呢……”
7.出差在外，女朋友小小来电，哭着求安慰:“前天在闺密那里领养一只兔子??，今天竟然冷死了。”我百般安慰，她继续带着哭腔:“想着是冷死的，准备用炭火给它火化，呜呜！”我又安慰:“你做得够好了，不用伤心！”她:“谁知道那味道竟然那么香，我一下子没忍住，呜呜！”
8.刚去上大学的时候，军训需要理发。就在学校附近找了一家理发店。二十块洗吹剪。然后给我理发的小美女就给我推荐他们的会员卡。五十块，可以洗吹剪六次。我一听，挺实惠啊，就办了一张。当我第二次去理发的时候，理发店变成小卖部了。。。
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