把情绪宣泄在文字中，写着写着，思绪也就清晰了。反正我的阅读量那么低，应该也没什么人看到吧，就把这里当树洞好啦。
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我是一个“怪人”吧…
总有人问我“啊！你没有抖音？不刷剧，那你业余时间都做什么？”“你不买衣服、不化妆、不买包？那你的钱都花在哪里了？”。刚开始，我还会很认真的回答，后来发现大部分人都不会听，只会翻一个白眼走开，然后私下里说“这个人真奇怪。”我慢慢发现，我这个人真的很不合群。
小时候没留过中长发，至今不会打麻将，没逛过夜店，没有尝试过年轻人“应该”做的很多事情。特别是在青春期，经常被“小圈子”排挤，遭遇过校园暴力。那个年纪的孩子，为了得到群体的认同，会故意找一些“怪人”进行孤立和攻击，以得到小群体 “同仇敌忾”的认同感。很不幸的我就是那个“敌”。所以中学时期一度质疑自己是不是有什么“病”，应该去“治一治”。
试图融入的感受
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上了大学之后，过上集体生活，我开启了“自我治疗”，试图让自己变得开朗更有亲和力。强迫自己和室友去KTV刷夜，出去吃吃喝喝，去根本不感兴趣的地方逛街。表面上说说笑笑，可是心里却十分憋屈，希望这个活动可以快点结束，然后逃回自己熟悉的环境里。
其实我的“朋友们”对于我的加入，也很不舒服吧。逛街的时候，她们并肩走着有说有笑，我低头系鞋带的功夫，她们已经走出很远了，于是我只能默默跟上，努力挤进队伍，在自己完全陌生的话题中寻找插话的时机，然后接上一句“恩，对，我也觉得”。有一次出游，我表现出了对行程安排的不同意见，一个“朋友”说“xx，你怎么这个不合群，出来玩就好好玩，别耷拉着脸，影响大家的心情。”从那以后我就知道，我根本就无法融入他们，每一次强迫自己，也难为他们“容忍”我。后来她们还邀请我一起去日本玩，有那次“语重心长”的告诫，我知道这趟旅程我注定不会开心，也知道她们不是诚心邀请，只是因为四个人好订房间而已。很多年过去了，想起那些冷漠的背影和强颜欢笑的自己，还是很难过，想抱抱当年的自己。
承认自己很“特别”，然后“自在独行”
现在，进入了新的工作环境，我依然是个怪人，午饭后喜欢一边听歌一边散步走上一大圈，放空自己让思绪飘很远。不喜欢结伴遛弯，需要努力找话题避免尴尬，身心完全无法放松下来。我已经放弃了强行 “治疗”，下班不想参加同事的酒局就直接拒绝，周末不想逛街就直接推掉。可能会错过很多“灯红酒绿”、“八卦逸闻”吧，可是那些我本来就不感兴趣。贾平凹先生有一本书叫《自在独行》，这也是我对抗“不合群症状”的处方，虽然这和贾先生书里的内容没有啥关系。因为自己很“特别”所以应该会一直保持“独行”的状态，而“自在”是我选择做什么的标准。
比如，来到《简书》我希望可以找到我的“群”，可是每篇文章的阅读量都只有几十，粉丝更是屈指可数。每次发布文章都会不停的刷新，期待得到点赞和评论。也会去排名靠前的文章里偷师。看到有的“哎呀，我写不出来了，可是我还是会坚持日更的，我要加油啊”的文章得到了几百个点赞，也会问自己我要不要改变写作风格吗？起一个博人眼球的标题，搬运几段网红的句子，然后充钱上推荐榜单？那样的我“自在”吗？我为什么求点赞，就是在渴望认同，那不又成了当年那个委屈自己勉强融入的“我”了吗？
写作，让我快乐，因为文字像一条河，可以让思绪慢慢流淌。保持心中的热爱，与是否会得到认可无关，与是否合群无关。沉浸文字的海洋里，沉浸在书籍的避难所里自在~独行~
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