对独处的享受之感，果真不是这几年才有

这次和同事们外出仅三天，室友同住两晚，却让我好生感触——我是享受独处，而我的室友确确实实是喜欢独处。

在人群中，我能和大伙儿一起愉快相处，也接纳面临一个人的独处时光，还很享受。下班后的独处时光我也很享受，能够把一个人的时间安排妥妥的。不过，过一段日子，我一定会向外“出击”，约朋友小聚交谈。不太会独自“蛰伏”很长时间。

这次，我发现我的室友比我更甚，对独处，她很喜欢。自认为还算了解她，没想到人群中落落大方，一直给人主动型人格印象，常在集体中大方发声的优秀女人，在集体活动中竟时常创造一个人独处的机会，让我很是吃惊。

这使得我对独处又有了一些新的思考。

我是享受独处，她是真爱独处。

不免自问，我是什么时候享受独处的。

好像是女儿上了中学有晚自习后，爱人下班时间不一定，让我有许多独处时间。那时候我开始“策划”独处时光，学习课程、约会、锻炼、读书、唱歌……

嗯，把时间再往前推一推。其实，我很早就习惯一个人的时刻。

求学期间，经常独自去老师家学琴。从学校出发，一段路公交车，一段路步行，都是和自己独处的时间。那一段来回的路程，我没有嫌麻烦过，兴许年轻，能折腾。

步行之路印象还清晰，因为那段接近老师家小区的路上有书摊，是我挺期待的事情，我买过数回书。后来才明白为什么书摊上买来的书老有错别字，原来都是盗版书。

参加工作后，去外地继续专业学习，路程起码一个多小时，我都是一人坐车、步行，一个人安排午饭。练琴时间必须是独自完成。练习有顺利也有不顺利的时候，会升起各种自我对话。自我责备、自我勉励、自我鞭策，在一个人的时光里不断发生。

原来，我早就习惯独处了。

嗯，再想想，把时间继续往前推一推。悲伤的情绪弥漫上来。

十来岁的时候，一个人独自坐在家乡小溪旁斜坡上的场景浮现眼前。心中烦躁、愁苦，无可奈何，不知所措，唯有一个人逃到没人的地方，静静听着哗哗流水声，吹着晚风，遥望对岸白桦林枝头树叶儿齐刷刷往一边摇摆，大大的叶片互相摩擦沙沙作响。

想，是根本想不出什么答案来，只是让自己静一静。对于妈妈和姐姐经常性的冲突，姐姐的不高兴、不开心，可以从其他事情辐射到我身上，我既烦躁她们没完没了的争吵，也委屈自己莫名被骂。

长我五岁的姐姐，青春期真的好暴躁。过去，一度认为，我这个乖乖女是被迫塑造的，只是不想再看到爸妈为我们烦忧，需求没有被满足，受到委屈，会选择忍了，选择好脾气。假如姐善解人意，宽厚感恩那么一点点，我会骄纵些吧。

不想去爸妈那里“告状”，惹得家里“鸡飞狗跳”。心里憋屈，就悄悄一人跑到十分钟路程的溪流旁，独自伤神。天黑了，再往家里走。

所幸，那时候小镇治安不错。多次一人黄昏时刻跑出，天黑安全回家。

那时候的一人独处时光是无奈，是委屈，是自我疗愈。在清风、绿草、小花、晚霞，潺潺流水声，在大自然中一呼一吸，愁闷慢慢呼出，内心的忧伤慢慢抚平。或许因为这样的经历，我很喜欢走到大自然中去。

原来，我早就习惯独处，从独处中获益。

许多喜欢的事项都是独自一人完成，读书、写作、习琴、开车听音乐，如今的长跑。独处，我很少觉得孤单。世上就一件事会让我想到需要伴儿，那就是晚餐时间。不太喜欢一个人吃晚饭，感到冷清。不过，如今短视频时代，一顿晚饭、一只手机，也可以有滋有味。

对独处的享受之感果真不是这几年才有。