安迪，理想中自己
闲来无事，我把之前在各种唱歌软件上的声音导了出来，发在了喜马拉雅上，然后把歌单发给了几个交好的朋友。
其中一个朋友很快回复说：“里面竟然有《星语心愿》，前几天我刚听过。”
我以半开玩笑半认真地语气道：“那绝对形成了鲜明地对比。”
“是不是边流泪边唱的？”闪烁的QQ带来了他的疑问。
我不禁莞尔笑了一下，然后快速地敲击键盘。
“当然不是。在KTV时，他们往往会这样评价我，这么悲伤地歌，跑调就算了，竟然还笑着唱。”
“这样啊。”尽管他展现了一副了悟地语气，但我知道他还是不懂。
在我们八零后上学的年代，大多数老师们对好学生的特殊待遇就是“多提问”。彼时，我学习成绩还行，然而反应却不是那么机敏。人想要享受什么福利，也必得付出相应地代价，古人诚不欺我。
“我一米六5的个头，若是被“罚站”，那该多丢面啊。有着这样心理活动地我每次上课都是战战兢兢地。和我搭档的同桌与我混熟了之后，都会好奇地问我：“为什么你回答错问题的时候一副嬉皮笑脸地模样，解释正确了，却反而一脸严肃认真地样子？”当时的我说不出所以然来，任由同桌调侃我“装”。
经历时光沉淀地我，逐渐加深了对那个“隐我”的了解。用那句最落俗地话解释“我笑不代表我开心，我哭地时候你看不见我落泪”，我已经习惯了用笑掩饰我的无措。
现在每天晚上睡觉的时候，总会有一个声音在质问我：“你是谁？你还能做什么？”然后我只能回答他的前半句：“我是那个无论经历过什么都要努力活着的人。”
出事之后，母亲再也不放心我一个人在外地工作，每次不得不回老家办事情的时候，总要通好几次电话，她不敢和我语音视频。哽咽的声音，可以伪装成感冒未愈，滚烫的泪水却无从隐藏。电话这一端的我却很冷血，我要笑着说，我很好，今天我炖了玉米排骨汤，昨天我吃了红烧茄子，你不在我这儿，我多自由啊。
我讨厌哭哭啼啼的场面，既然自己已经那么痛苦，又为什么让别人看到心疼?那么珍贵的眼泪，自己收藏不就好了吗？
生日那一天，我没有吃长寿面，或许是潜意识里我不希望活到八九十岁。无论是身体上还是心理上，我受的伤，是永远愈合不了了，这个我是知道的。但这并不意味着我会耷拉着脑袋，垂丧着脸活着。我要高昂着头颅，让所有的人都察觉不到我的伤口。
我是不是在做一场恐怖的梦？这个场景，我害怕。我之所以有勇气去面对，是进行了自我催眠吗？倘若催眠效果结束，又会发生什么难以预估的事情？
这些假想若是真的……若是真的又怎样？伪装坚强的外衣，此生我是脱不下来了，但我可以告诉你，你今后还能做什么。
你喜欢文字，灵感来了，就请尽情地用笔墨描绘别人的人生。你喜欢唱歌，尽管总是创新调子，但也要敢扯开喉咙。想读书给自己听了，就打开喜马拉雅地软件，甭管它感情到不到位。余下的日子，你就这样洒脱地活着吧。
我虽然无法预测多变地未来，但我知道，在人生这条道路上，我是绝不会让你输的。
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