25岁 ，2017年开始至今，抑郁不断加重，症状如下
1.莫名低落、哭泣、绝望。感受不到活着的意义，想就此终止人生。
2.不想联系任何人。害怕被任何人联系。
3.工作毫无激情，热爱的事情/活动也再也提不起兴趣。（哪怕有短暂的时间高兴，但回家一个人的时候，感到无尽空虚）
4.焦虑、失眠、患得患失。
什么感觉？ 仿佛一股黑暗从脚底蔓延开来，而我任由自己被吞噬在黑暗中，安静的等待世界毁灭。
周末的一天
“抱着沙发、两眼昏花、凌乱头发，却渴望像电影主角一样潇洒”很真实。随随便便吃点让自己饿不死的东西，也没有特别的食欲。提不起兴趣做任何事，头脑宛如一团浆糊，躺在瑜伽垫上，闭上眼睛回忆过往的成长，但思维很乱，只感觉到时间的流逝，这令我更加焦虑不安。不知何时开始，我生怕浪费每一分钟，不接受自己没有成长、没有学习，同时又陷入什么都不想做的消极状态，恶性循环。等到下午的时候，昏睡爬起来的我，开始健身、打扫屋子、看英语、学习、加班，努力做些看起来是“正确有益”的事。近半年的休息日，好像都是这样子过去。前半段抑郁，后半段逼迫自己爬起来。但这些努力，从本质上似乎都没有带来任何改善。
我不想放弃，想开心的活着，让自己的世界重新充满色彩。明明曾经还有很多期待的，关于梦想、朋友、旅行、爱好...曾经的我那么开朗、健谈，那么懂得取悦自己，那么爱自己。而现在的我，内心仿佛一潭死水，行尸走肉般的活着。没有人理解我，看起来“有一份体面的工作、有还不错的学历和一些专业证书、一个比上不足比下有余的家庭、一个健康的身体……”。 一些家人、朋友会说“我不知道你在抑郁什么？”。我也不知道，但我控制不住。
活下去的理由
1.妈妈的存在。如果没有妈妈，我可能早就不在了。之所以还存活于世，因为想回报妈妈。我给自己定下的寿命是55-60岁，届时妈妈可能也寿终正寝，这意味着我还有35+年，这么漫长的岁月要好好活下去。所以，我即便抑郁，仍然保持着健身、学习，为了身体健康、提高职场竞争力并赚足够多的钱，将来有能力给妈妈所有好的一切。我也知道，其实每个妈妈都希望自己的孩子开心就好，不在乎物质之类的回报。但开心这件事对我来说，太难了，我真的努力了，只能在她面前假装开心、过得很好。
2.对未来的一点点期待。应该每个人都有梦想和崇拜的人吧，我有过几个梦想，都是关于职业规划，最初想去那些big name的投行，后来想做一名彼得林奇那样的基金经理，用研究创造价值。于是读了金融硕士、考完了CFA继续考CPA、CDA、学英语为出国做准备…后来，一系列的原因，我辗转去了互联网，放弃了曾经所学的一切。仍对未来还存在一些期待，或许我还年轻、或许只是试错、或许我需要更多忍耐。听说天将降大任于斯人也，必先苦其心智，真的吗？我会沉寂吗？
3.朋友伸出的手。“你要像黑暗中的自己伸出手去，如果不能请让我拉你一把。”无法相信，这句话是我曾开导一位朋友时说的，彼时我还没有抑郁的困扰。现在，我成了那个需要被伸出手去帮助的、在黑暗选择闭上双眼的人。最初是抗拒的，从不擅长人际的维系，拒绝联系任何人，只想静静的自我毁灭。但是当感受到了几个朋友的温暖，我犹豫了，就算为了这几位可爱的朋友，也应该自救。
4.其他美好的一切。我也曾期待环游世界，感受不同风土人情、开拓眼界、吃尽世界各地的美食，这样才不虚此生。现在再也没有兴趣，但如果我能好转，希望自己真的可以一一实现。欧洲、日本、美国…来都来了，如果这么多地方都未曾见识就觉得离开，还是很遗憾的。
自救之路
1.坚持健身。在读书、学习新技能、健身、听音乐、冥想等等一系列“正确的事情”中，我只发现每次健身之后，情绪会稍微亢奋一点，就像一路下跌的股价，也会短暂的出现一波反弹，这短暂的时刻对我来说至关重要。
2.保持和外界的沟通。虽然内心抗拒，但一定会用休息日中的一天去外面，不管有没有目的、有没有约人，都要出去，例如参加同城活动、户外活动、亦或是就在路上边走边发呆…
3.坚持学习，培养兴趣。休息日的另一天，用来安静学习，虽然不知道是否有用，但还是会坚持。
4.就算毫无食欲，也要强迫自己吃东西，所以抑郁至今体重只有轻微下降。
继续抗争ing。
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