练习受挫

上个月参加的21天线上课程遗憾收场，既没有运气获得一次全勤奖，也没有排到名次拿到奖学金，作业还缺勤了一次。期间只在群里直说了一句话，收到作业点评后与助教互动了两次。

报名时充满信心，过程则保持了一贯作风，中途出现了受挫，便破罐子破摔。

随着年龄增长，我逐渐发现了自己的抗压力、受挫能力越来越差。

可能是因为想法太多，时常轻易去开始尝试，又没有足够的魄力去坚持下去；也可能是期待太满，自我要求过高，出现一丁点问题，或者一旦遇到障碍就会止步不前。

在我的大脑程序中，可能存在这样一些认知模式，它们认为：障碍是跨不过去的，如果做错了一步就等于全盘皆输，一旦满足这两种情况，大脑程序就发出警报“停下来！”“放弃吧！”

我开始思考，自己从何时起变得不堪一击的。

过高的自我要求是源自父母的挑剔。记得我一二年级拿着90多分的试卷让父亲签字，他没有夸我考了高分，而是说了一句：“字怎么写得那么丑！”；日常做家务活，母亲从不夸赞我扫的地板有多干净。相反，她会反复唠叨，门后啊沙发底下啊桌子下面等，所有边边角角也要清扫到位。

于是，我在干家务这件小事上就开始追求极致，有时还扫上两遍，屋外的小巷子也会扫得看上去一尘不染的样子。当然，母亲几乎没有再说我扫的地板不干净，但是再干净整洁也得不到一句夸奖。在她眼里，做得好是应该的，做得不认真就得说。

至于父亲的肯定，我用越来越优秀的成绩让他忽略了字丑的缺点，他还在过年时给我奖励了两三次百元的压岁钱。

年纪小小的我为了博取父母的肯定，卯足了劲，做到足够的好。而且，那时的我的确做到了。

大概从那时起，我逐渐认为自己“无所不能”。

老家自建房有一面墙，上面贴了十几张奖状，全是第一名、第二名、三好学生，优秀少先队员……记录着我小学时代的辉煌战绩；老柜子的抽屉里也放着好几张初中获得的红色证书，比赛证书、优秀团员、优秀干部等等，那三年虽然在同学中仍旧优秀到备受瞩目，但是已经开始疲倦。

从高中第一年开始，我迎来了持续的挫败，一直到大学毕业，逐渐变回普通人。

自恋和自卑交错出现。

一方面，总觉得自己可以卷土重来，认为还会有“一鸣惊人”的一日；另一方面，不断被现实打击，在人群中毫无自信，自卑社恐，一度想要变成隐形人躲在角落里。

自恋驱使我保持勤奋与努力，自卑又让我变得畏畏缩缩，像个两面人活了好多年。

去年接受心理辅导时，我都怀疑自己得的是双向情感障碍症，可能有轻微程度吧。

辞去工作以后，我并没有接纳不够优秀的自己。固执地认为一定能成功转为自由职业者，于是不停折腾，做微商、写文章、开淘宝……这种盲目自信可能还是小时候培养的自恋在支撑着。

可是，自卑这个小鬼也不甘示弱，一次又一次成功阻挠了我前进的步伐。

在自恋和自卑来回斗争中，我逐渐走向极端，有时极度自恋，有时又极度自卑。没有办法好好看清眼前已经选定的路，不能客观评价自己做得好的地方与不足，也做不到接纳不完美和失败，更不懂得如何从挫败中走出来。

学校教过，失败乃成功之母。如今发觉，我可能被哄骗了。这句话可能只适用于从未成功的尝试，因为它并没有说，如果一开始成功了，后来才不断遭遇失败该怎么办？

成年后的经历告诉我：要输得起，这比获得成功重要得多。

不怕输，才有机会赢。

即便最后赢不了，输掉了一千次、一万次，也没关系的。

仔细想想，每一次失败后重头再来的那一千次、一万次的勇气和魄力，也能让人变得足够强大，再有什么风风雨雨值得去害怕的呢？

活了三十年，我才懂得要去练习受挫的能力，应该还不算太晚吧。