在我的夫妻心理咨询来访者中，常常有一些男性会这样说，“我变成不了另外一个人。”这句话背后有一些什么样的心路历程？我们一起来探索一下。
爱一个人，就得成为另外一个人吗？如果真是这样，这种代价未免太大。也难怪他们对自己没有信心，也对改变没有信心，对配偶会满意没有信心。我们来看看，究竟是如何变成这样的。
我们越是爱一个人，就会对这个人的言行举止，情绪表达非常在意。当我们的爱人，对我们不满意，表现为“做什么事情她/他都会批评你或指指点点”，好像“做什么都不好，没做对。”甚至我们会觉得自己都不够好，好差、好糟糕。
当我们开始有这种感受，我们对伴侣的批评、指责就会更敏感。因为敏感的下面，是爱人觉得我们不够好，时间一长我们自己也开始觉得自己不够好。有人会因为别人的指责，初期会更努力，也有人会因为别人的指责一开始就破罐子破摔，更无动于衷。不管怎么样，“如果无论怎么做都不能让伴侣满意的时候”，挫败就会越积越多，动力就会越来越少，最后变得沉默、麻木、疏离。
一方面，让伴侣失望，会消耗我们的动力与激情；另一方面，内在我们缺少肯定与认可，也让我们的能量得不到补充，不再想努力了。
只是我们很多人，内心的感觉与感受，很难直接说出口，甚至有时候连自己都不清楚，更因为，我们小时候没有这样的土壤、经验或练习。为了让自己好受一些，沉默与麻木是一个方向，这样的反应说明个人的内在可能更缺乏力量，也可能更在意对方而毫无办法，只有沉默或麻木才可以避免冲突和争吵。而另一个方向是：反击。就好像一条“狗”（只是一个比喻）被逼到墙角，它必须奋起反击。前无出路，后无退路，连落脚的地方都要被逼得没有了，反击就是不得已的选择，此刻也顾不到任何人的感受。当然，也有人一感觉受伤就会反击，不会被逼到忍无可忍的地步才这样。
只是，这些忍让，退让的方式——沉默或麻木，丝毫不会让对方心生怜悯，反而更为恼怒。因为沉默与麻木，相当于把关系切断了。这样的行为，似乎在告诉对方说：“我不在意我们之间的关系，我也不在意你的感受，你跟我没多大的关系。”而切断关系——这是让伴侣最为生气的地方。这就像你想靠近一个人（不管什么样的方式），结果对方却在你面前把门关上，让你一个人呆在门外面。这是非常让人受伤的。
一个人，用生气、批评指责的方式，想把关系变得亲密或温暖一点，情感距离近一点，却不料想把对方逼得更沉默或麻木。而沉默或麻木的意图，竟然有一部分是想保护关系，不想再冲突，也是想保护自己不再受伤或掩饰自己受伤的内心。这是批评指责者看不到，感觉不到，也不敢相信的事实。
于是，沉默或麻木方就会总结说，“如果我不变成她/他想要的那个人，我就得不到她/他的爱。“接下来就会想，“她/他并不是真正爱我，接纳我这个人。”而这，剥夺了沉默方所有努力的愿望与动力。如果你不爱我，我为什么还要去努力？这是一种好卑微或低贱的感觉，没有人愿意呆在这种感觉里。
于是，沉默者就会说，“我不想变成另个一个人，我也成为不了另外一个人。”很多指评指责听不懂他们在说什么。现在，当批评指责者看到这句话背后的心路历程，也许你会有一些触动。当然，要想改变这种经验，还必须到咨询室里来。
其实，我们并不需要变成另外一个人，我们只需要学会用对的方式爱一个人，让伴侣感觉被爱。然后，我们就可以做回自己。学习一种做事方式，表达方式，相当于一种技能，这是一种情感技能。仅仅是情感技能而已。
没有人是在岸上学会游泳的，他/她必须要在水里“扑腾”。“会爱”就是一种超级棒的情感技能。如果情感相当于“水”，心理咨询室就是情感的“游泳池”。在我们平常的关系里，如果关系安全，这个安全的关系也相当于一个无形的“游泳池”；如果关系不安全，这个不安全的关系就相当于没有“四面墙壁”的“游泳池”，无法形成一个“池”，无法蓄满情感的“水”。没有“水”，我们就无法“扑腾”——争吵或互动，自然就学不会“游泳”——情感技能。心理咨询师，先带领夫妻学会在“游泳池”——咨询室中注入情感之“水”，这时候，关系已经开始在咨询师的帮助下，有了习得的安全感，可以蓄上水了。这样，我们从“不怕水”——不回避情感，在水里面自在轻松——关系缓和，在水里“扑腾”——学习情感技能，这样改变关系——学会“游泳”也就有希望了。
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