对于婚姻来说，未来五年或更长时间内会不会离婚？婚内会不会出轨？美好的关系可以维系多久？我们也是可以发现一些征兆的。只是，人们往往撞上南墙才会醒悟，但此时关系出现问题已经严重到搞不定的程度，只好打着“性格不合”的遮羞布——掩饰自己经营关系上的无奈、无助，甚至无能，简单地把责任归咎在对方身上。
一段关系总是从相对美好的时刻开始的，但为什么随着时间的推移，随着生活的变迁，关系会走向分离？究竟中间出了什么样的问题？真的是什么外在的原因，彼此的责任吗？什么样的征兆会预示着未来的结局——离婚或出轨？这样一个逐渐走向分离的过程，大概可以分为四个阶段。
首先是抗议阶段（第一阶段）：
恋爱时期的甜蜜，随着生活的变化，总会有一些波折。我们的原生家庭，总会对我们有不同的影响，其互动经验被我们继续使用而不自知；另外，原生家庭的教训也使得我们在自己的婚姻中会尽可能地避免，不想再重复父母的婚姻或让孩子重复自己的遭遇。于是，每个人的述求与内在需要自然不同，冲突必然会产生。
当有冲突、不尽人意的时候，伴侣一方可能用生气、抱怨、指责、批评的方式来表达，而另一方可能用沉默、疏远、不理睬的方式来回应。抗议初期还有些效果，但很难持久。抗议点像榨果汁，抗议之后可以得到“果汁”——某种程度的回应或改观，但这种行为的结果却难持久。因为，水果还新鲜的时候，“抗议——用力榨”毕竟有果汁被挤出来，但等到后期，果汁不多或没有的时候，无论你怎么用力，再没有果汁被挤出来了，抗议就会变得无效，有时甚至会起反作用。一方抗议了没“果汁”可以解情感之渴，另一方已经被“挤”瘪了，疲惫不堪。
只是我们要知道一个真相。一个偏理性的人，虽然可以做出“哄人”的行为，但“哄”只是为了避免争吵的忍让——这是他们照顾对方、照顾关系的一种方式，是需要消耗能量的。因为有时候他们并不真正听懂了对方的情感和需求，或者懂得如何帮助对方调节情绪。只是为了“避免争吵和冲突”而“退让”，不带什么情感成分，反而多多少少有点不耐烦，觉得对方任性，不讲理。而感性的人真正需要的是伴侣“懂”自己，在情感上被听见和被理解，大多时候并不需要解决问题。所以伴侣一方心里觉得我在照顾对方——行为上的忍让没被看见；而另一方只感觉不被理解，没人懂“我”——情绪上的需求得不到满足。于是，一方的行为总是无效，挫败感不断累积；一方总觉得内心孤独，失望在累积，越来越难被“哄”，也因为情绪上的需求没得到满足，所以过几天又来一次。我们也将偏理性的人形容成逃避型，而偏感性的人形容成追逐型。逃避者逃避的不是行为，而是情感的接触与投入；追逐者追逐的是情感的满足与亲密，而不只是行为上的照顾或解决问题。而逃避者需要更多的个人空间与自由，因为他们的情绪能量只能靠自己去淡化，比如转移目标、玩游戏、上网、运动；追逐者需要更多感受上的“在一起”和情感上的亲密，因为他们的情感能量需要通过关系来化解和补充，比如经常需要陪伴，黏在一起，闲聊谈心。
理性的人喜欢讲道理，道理明了，就永远有效。这是他们内在的力量来源。过去，在成长的过程中，明理给予了他们很多的支持和帮助，他们很自然地把自己的好经验给亲近的人分享，以为感性的人也喜欢道理。可他们不知道，感性的人需要情感，情感是水，今天喝了，明天还要喝。所以，与情感有关的事总是反反复复，伴侣三天两头“要水喝”——情感上的满足。久而久之，正如我的一位个案形容他先生的话一样，他的先生以“三不”方式来应对她的焦燥，即“不说话，不作为，不回应”，也许有的人情况会有些不同，但沉默、麻木几乎是通病。而偏感性一方就会开始觉得心里发慌，越来越焦虑，情感的连结被切断，于是更加想尽办法引出对方的回应，重新连结上。而另一方就会越来越烦，越想抽离情况就变得越糟。
“病根”是：情感连结中断了。当然，不管是理性者还是感性者，逃避者或追逐者，其实每个人都需要情感的滋养。只是，理性的人多采用理性的方式去连结，感性的人多采用情绪化的方式去连结。沉默——筑墙是理性的代表，在墙后可以给自己得来一点空间，不受干扰，来调节自己的情绪或状态；情绪化——攻击指责是感性的代表，因为沟通的门被关上了，情感连结中断了，必须把门砸开，找到对方才能得到“水”喝。理性的人，喝上一点“水”就够了，比如知道太太在家就可以了，甚至说不说话都没所谓。而感性的人，一点“水”远远不够解不了情感的饥渴，要么拼命去讨要，要么拼命忍受饥渴，比如，先生坐在一边不说话，她就觉得好烦，非得骂骂他像根木头。
如果理性的人想找“水”喝而不得的时候，他们往往会采取非常尖酸刻薄的话来攻击对方，简直像要把对方踩在脚底下，还要来回搓一搓。因为够理性，所以说出来的话够狠，够伤人，但他们伤到人却不自知，更不知把对方伤得有多深，也许因为他们自身对情感一类的事情就很陌生，当然不知道，也感受不到自己的语言会对别人造成多大的杀伤力。但理性的人，只是外表看起来很理性，不代表他们没有感受，并且他们内心往往缺乏足够的安全，非常需要别人的重视、尊重，甚至崇拜。有些理性的人用强硬的外壳来掩饰自己的脆弱；有些用逃避的方式不让别人看见自己的脆弱，有时候他们反而比感性的人更容易受伤。对于理性的人或感性的人来说，伤人有多深，自己受伤就有多深。只是，被伤的一方非常习惯地看到攻击方的“狠、毒、无情”，觉得他们“缺乏教养”或“不讲道理”，却感受不到攻击一方内心的“痛”，内心也是情感饥渴。
抗议无效之后，是紧抓不放阶段（第二阶段）：
因为抗议无效，就会怀疑，他/她外面是不是有人了？他/她是不是不爱我了？我对他/她是不是不重要了？怀疑的种子会使我们疑神疑鬼，神经过敏，对对方的行为非常挑剔和敏感，甚至会跟踪、手机定位、发视频查岗等等，方式方法也与时俱进。于是，追逐者试图要抓紧这个关系，避免出现危机，而另一个人则感觉被控制，甚至感到窒息，有时更想要逃离。而任何逃离的动作，为了避免冲突的隐瞒却似乎证实了对方的猜疑，有可能抓得更紧，怀疑上升到害怕或恐惧，他/她真的不爱我了，不在乎我了，于是要么变成更激烈的冲突，要么到处求助，搬救兵。而另一方会觉得无论走到哪里，背后都有一双眼睛在盯人，不但被配偶控制，还被配偶找来更多的人来控制自己，脑子里只剩下远离，摆脱控制的念头。
越情感饥渴——“要水喝”的人，就越无法阻挡情感关怀的诱惑力。就好比在沙漠行走而又缺水的人，有谁能挡住“水”的诱惑？有的人，在婚内得不到，就越会向婚外求；有的人压抑自己，偶然碰上温暖的情感关怀，就不由自主地掉进去，冲昏了头脑。逃避者往往容易向外求，而追逐者往往偶遇他人的温暖情感而掉入旋涡。逃避者因为自身情感的比重不大，情感投入也不深，他们出轨和有外遇也容易回头。因为在他们心中，不觉得这有多严重，也不觉得对别人有多大的伤害。
抓住不放还是得处于饥渴状态，关系也得不到好转，反而更糟，就会发展到第三个阶段：抑郁或绝望。
这时，双方都感觉陷入泥潭中出不来，既感受不到爱，又无力改变现状。双方对于关系的未来都感到绝望。如果这种痛苦持续下去，又无从求助，唯一的出路就是把痛苦切断，这是第四阶段。切断的方式有两种，要么把自己的感觉从此封闭起来，不再有感受，也不再谈感受或不再抱希望，对关系和配偶死心了。另外一种就是中止关系——离婚，远离痛苦之源。
分离的四个阶段，其中的某个阶段或长或短，但顺序不变。所以，知道这一点，我们完全可以预判婚姻的结果会如何，我们的关系还有没有的救。如果一结婚，就存在第一阶段的问题，一般五年左右就会结束关系。当然，会求助还是有转机的。救当然得用正确的方式来救，比如夫妻咨询，或者是关系咨询。求助不当反而让问题更糟的例子比比皆是。因为，这是关系出了问题。其中也许掺杂个人存在的问题，但解决个人问题并不能解决关系问题，这是两个概念。虽然有时候，解决一方的个人问题会减少另一方的不满意，但如何让彼此对关系满意，并增进亲密感，必须通过两个人一起改善关系才能获得亲密的增进。如果，夫妻双方对关系的品质要求不高，解决个人问题也是有帮助的，凑和着过日子还是可以持续的。
处在第一阶段的关系，改善起来会相对容易一些。第二阶段会困难一点，但也还有希望改善亲密程度，增加满意度的。但到第三阶段，基本上就没什么戏了。因为跳舞的一方已经离场，没人再配合来跳“夫妻之舞”了，一个人永远跳不出双人舞。当然，在第二阶段和第三阶段，最容易有外遇或出轨，或受婆媳关系的影响。这样就会使情况变得更复杂。
科学教育我们，要“透过现象看本质”。
离婚，外遇或出轨，这只是一种外在的表象，其核心是，在关系的早期，情感上出现了荒漠。缺乏情感连结，就好比埋下了定时炸弹，终有一天会爆的。
亲密关系，就是情感连结。连结不深，就好比鸡蛋有了裂缝，就会招来苍蝇。加深情感连结，就是加强关系的安全感。从这个角度来说，关系是有生命的，需要夫妻双方呵护一辈子，然后我们就可以被滋养一辈子。
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