小时候，看变形记的时候，我很记得有一期讲得是一个领养的女儿，我当时想，被领养该是一种什么样的心情呢？甚至带着看戏的眼光....我也没想过这件事情会发生在我的身上。就像偶像剧里那种不停的命运反转，我以为我是平凡的人生，嗯，是很平凡，比别人多了一对父母和一个家族....应该也是幸运的吧，今年我16了，我不怪我的生母，我爸说她经济条件差，养不起我，我也没事，我理解，我很感谢她能够把我生下来，也很感谢她的放弃把我送到了这个家庭，让我改变了命运。
想当初的那一个个画面，那一次次和我爸妈吵架的场景，在他们说出“我不是你爸妈”，在我说出“你不是我妈”，他们的心不会痛吗？又想想在孕检的时候，他们为有我姐而感情到开心，而不是因为有我，妈妈明明没有怀我，却要对别人说自己怀了双胞胎，应该也是种委屈吧……我也在想，当我小时候哭着跑到他们面前和他们说“哥哥姐姐都说我和你们长得不像，说我是捡来的”他们可曾伤心过，难过过。我现在也终于知道了为什么小学的家长会，爸爸妈妈会选择去姐姐的教室而不是我的，我还是哭着问过他们，为什么不来我的教室，他们说“姐姐成绩没你好，我们要多关心姐姐”，我也总会回答“但我就是因为成绩好想让你们沾沾光”......我是领养的。我终于知道为什么要花的钱一多，我就不想我爸妈出钱买，一直帮他们省着，也越来越优秀....可能小时候我的大脑就告诉过我“你这一辈子，都要好好听他们的话，还完你上辈子的债”，那我上辈子得多惨啊。可能这（血缘）也是姐姐一直敢向爸妈要钱，3k的外套、1k多的鞋、1w的手提电脑、4k的吉他的原因吧，这些是我姐能够合理拥有，因为她才是我爸妈真正的女儿啊……我是做不配拥有这一切的人，最应该离开的人，我只能给身边的人带去麻烦，遇到事只知道逃避和哭。
听爸爸说，小时候的我也总是缺少安全感的：一看到影子就会哭个不停。但你们肯都回来安慰我鼓励我的，就像，我真的父母那样......我能感受到我与其他的孩子都是一样的，但我没有办法接受这件事，也许小时候别人讲的时候我也害怕过，也怀疑猜测过，但没想到是真的....我是领养的
从小，妈妈就和别人说我和姐姐是双胞胎，还是异卵的，稀有中的稀有！（因为我和姐姐在同一天出生）我也丈着和姐姐是双胞胎被别人夸我好看，不停地去参加比赛，都能进入前三，去压制姐姐的自信，这也许就是姐姐一直沉默寡言的原因吧。后来的后来妈妈，又生了一个妹妹，妹妹和姐姐像，我则像个异类，和谁都不像，但我内心一直深信我就是爸妈的孩子！过去是，现在也是，即使我知道自己是领养的.....
很多事情现在想想，其实也想开了，只是需要时间让我去接受，但一想到疼爱自己这么多年的，不是自己的亲生父母，还是有很强烈的愧疚感，欠他们太多了，是我这辈子都还不清了的。也有朋友安慰我，说，就算我现在不知道，以后也还是会知道的，叫我应该抱着积极的心态去面对，这些道理我也懂，我也希望一切都能好起来，但我一想到我的母亲抛弃我，我就心痛，眼泪不能自已，我也想控制，但感情这种东西嘛……我需要的是时间让我去平衡这一切，在16岁本该安安稳稳地享受着美好高中的时间，却经历了这个年纪不该有的经历，妈妈说，我这叫磨砺多，以后会有大出息，不管怎么样，我们还是一家人！
愿所有生命都得到最好的安排。
愿所有的生命都得到最好的安排
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