从我高中毕业乃至大学毕业直至现在，我得到的最深刻的领悟就是我真的不适合谈恋爱。
当然高中并没有谈，没有要谈的人。大学期间倒谈了一个同班同学，却并不是自己主动想谈，只是觉得该谈了，就想试试。
但是正因为是同学，太多人起哄或是有意想给我们创造独处空间，我在心理上却是排斥这种刻意，也并未把自己实实在在的当成女朋友来对待 。于是终究坚持不下去。
在实习期间住在家里，我父母还好，不太唠叨给我找对象的事。可我亲戚我婶我叔，无事不登三宝殿，一来我家，必有对象。
我其实对于相亲这件事既排斥忧虑又心之向往。我在想会不会我能够在相亲中遇见能够说的来的人。
再有亲戚父母天天担忧我要找不到对象怎么办。于是在这样忧虑的环境下，我也忧虑甚深。对于快该结婚年纪不结婚的担心也使我无所适从。我钻进了若我快30岁还找不到对象，我以后更找不到对象的怪圈。
于是答应亲戚去相亲，先加了微信。正好那时实习结束回了学校，翻看相亲对象朋友圈，相亲的念头立马下去，明显的不是我所认为的一类人。于是聊了寥寥数语一拍两散。
第二段感情是在毕业即将结束的冲动和对未来的担忧下产生的，我接受了同学的撮合，与同年级的班长在一起了。初时一切也挺美好，他与我们宿舍的人关系都还好。这也导致了他被或主动或被动过多过快的融进我的生活，打破了我生活的一切习惯，以致我厌烦这种不受我控制的改变。
他对我挺好，只是过多的企图融入生活，过频繁的每日聊天让我们本不牢靠的感情，提早陷入了无休止的厌烦。
这也是我每段感情都过快结束的原因。不知是我的心从未准备敞开，还是这些只是感情中必经之路，可我总是过早抽身。
当我进入工作，仍旧如此，刚开始有的些许好感，总会在加了微信之后，陷入厌烦，磨灭掉好感。
他们并非性格不好或有什么我难以忍受的缺点，他们很好，但我有时候就是难以忍受每日的聊天，或者聊天中有意无意表露的亲近。
我有自己的事情做，即便是悠闲的看电视，闲聊也会让我有被打断的不悦。但对于朋友我不会有不悦，只是可能晚些回复消息。
所以，我的谈对象，总是过快开始，过早结束。没有刻骨铭心，也没有遗憾痛苦。
这样的我在进入工作之后，意外的心平气和了下来。消解了对感情事的急迫。当然我也一度认为自己不适合谈恋爱，不适合结婚生子这样的事。
对于这样的事我想象不出来，虽向往但却觉得自己遇不到这样一个让我心生欢喜又不会厌烦的人。
对于感情我虽向往却总忍不住抽身而去。我虽希望自己敞开心扉，真诚面对，厌恶却总如期而至。
不知是我的问题还是人的问题。我总找不到答案。总有一个是错的。但我坚信时间能够给我想要的答案。
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