“那时，我甚至不需要实质性的帮助，我只想他们回头看一眼，回个头就行。”
“其实他们回头看了，只是方式不对，所以你没发现。”
这是我从长达六个月的抑郁情绪中好转后与朋友的一次对话。一个人在国外，并没有去医院做正规心理测试，所以并不能确诊自己是抑郁症。但我每日哭泣两个小时以上，持续了五个多月。
天旋地转中眼泪湿透了枕头，之后便兀自画地为牢。思绪陷入死胡同，头被黑暗摁进凉河，胸口在起伏却感觉窒息。
起初，我试图求救，但在一次次被湮没后，我终于绝望了。
那时，我告诉母亲或许我得了抑郁症，母亲告诉我她不懂。
我说，就是好想死啊。
母亲说，不会吧，某某某得了抑郁症这么久也没死啊。
类似的对话不少，我再也不曾向父母提起抑郁症。至今不知自己是如何从深渊里爬出来的，但至少我还活着。
写到这里，我泪流满面，仿佛旨在抱怨父母的不关心。我只是想说，如果你是个过于感性的人，尝试对这个世界冷漠一点吧，一种自我保护的冷漠。
我的一个男性朋友有严重的身高缺陷，他不会闭口不谈，反而豁达承认。因此，我误以为他未有心结。直到他提及自己父亲在醉酒后，言辞中对他的身高表示失望，说自己希望有个威风高大的儿子。
说起此事时，我们在讨论《权力的游戏》中的小恶魔，他说自己对小恶魔父亲对小恶魔的嫌弃感同身受。
“但我改变不了我的基因啊，我没有错啊。”朋友直视前方面无表情地说。
我一时语塞，好久都说不出话来。
“其实，好多时候我们甚至不需要一个拥抱，哪怕只回头看我一眼就足够。”我说。
朋友说，他们回头了，只是方式不对，你没发现。
父母为我们做了太多，多到可以忽略不正确的方式，泛滥的爱可以磨灭正误。
父母也是第一次做父母。
我不能因父母没有拉一把深渊里的我而耿耿于怀，因为他们从小到大向我援手了太多次，仅仅错过了这一次。但这是最重要的一次啊，在无数次的粉身碎骨、缓慢愈合、支离破碎中，我看着他们一次次路过，闻到了自己身心的腐烂。
我看见许多类似的事，他们只是渴望最亲近的人的一个回眸，却绝望地看着亲人渐行渐远。
没有怨恨，冷漠一点，将自己的感官放得迟钝些；如果不冷漠，任何一件事都能摧毁我。
大海冷漠地容纳所有，包括好人和坏人，还有好鸟和坏鸟，好鱼和坏鱼。
大海把它们糅合在一起，于是世界上没有了好人和坏人，就像没有了好鸟和坏鸟，以及好鱼和坏鱼。
第一次做人，谁也没有重来一次的机会。
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