文｜梦寒若
我们绝大多数的人都觉得所谓的暴力就是动手打人，杀人或是战争。我们也从来没有想过自己与“暴力”这个词有什么联系，更觉得它离我们很遥远。
其实我们离暴力很近，甚至可以说近在咫尺。为什么会这么说呢？因为还有一个词叫“语言暴力”。
如果我们有留意自己在现实生活中与别人说话的方式，用心去感受，我们会发现有些脱口而出的话真的很伤人。
比如：当朋友对我们所做的事说出她（他）的看法时，我们脱口而出的：“关你什么事！”这对朋友就造成了伤害。
那我们该如何去改善这样的说话方式呢？这就涉及到沟通的问题，也就是说这需要改变我们的沟通方式。
著名的马歇尔·卢森堡博士就发现了一种沟通方式，依照这种沟通方式，能使人们情意相通，和谐相处。这种沟通方式就是“非暴力沟通”，他还为此写了一本书，这本书就叫做《非暴力沟通》。
这种沟通方式不仅教会了人们如何使个人生活更加和谐，同时还解决了众多世界范围内的冲突和争端。
《非暴力沟通》这本书里就提到过，马歇尔博士用非暴力沟通的方式让一位本来对他有意见的巴勒斯坦人，请他去家里做客。
我们平时沟通的方式如果不对，就很有可能会变成“隐蔽的暴力”。这种“隐蔽的暴力”的危害性不怎么明显，但是它却是有害的。
前几天看到一则新闻：在某个学校里，小李把小萧打进了医院。记者了解到这发生冲突的两个人，原本是好朋友，那为什么到了最后会演变成这个样子呢？
原因是小萧在给小李补习的过程中经常说他笨，教了这么久都还不会。这样的话说多了，“隐蔽的暴力”激怒了小李，使他做出了暴力的反抗。
马歇尔·卢森堡博士在书中提到过，我们在平时的交流中之所以会变成“暴力沟通”，主要是忽略了人的感受和需要，才导致了彼此的伤害。弄成这样的原因主要因为四点：道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。
那我们该如何才能改善这样的沟通方式呢？主要从四个要素来改善，它们分别是观察、感受、需要、请求。
观察
所谓的观察就是要我们在观察的过程中，把我们所看到的结果清楚地说出来，而不是直接说出观察后自己的评判。
可是对于大多数的人来说，在观察完他人的行为后不做评判，恐怕很难做到。
那么我们该如何去区分观察和评论呢？作者马歇尔·卢森堡在书中就放出了一个表格来给大家做了参考。
观察主要是在特定的时间和情景中进行观察，然后再描述观察的结果。也就是要把自己的观察和评论区分开来。
姑姑每次打电话给我，都喜欢说上一堆话。这时我们会说：“姑姑在与我说话时喜欢发牢骚。”这便是评价。
按照非暴力沟通的方式来说，就是：“这周姑姑打了五次电话给我，每次都说别人不给她面子。”这便是观察
感受
很多人都会把感受、判断、想法给混淆了。作者马歇尔·卢森堡在书中提到，我们应该要把感受、判断、想法给区分开。
那么什么才是感受呢？就是自身看到某件事或听到某句话后，自身的情绪和感觉。
有时候朋友的话把我们给惹怒了。这时我们会说：“我真的很想打你。”这便是你的想法。
用非暴力沟通的方式来说，应该是：“想到你刚才说的话，我心里就很窝火。”这便是我们的感受。
又或者，我们在进入宿舍时，舍友没有和我们打招呼。这个时候我们会说：“你没有和我打招呼，我会觉得你在无视我。”这是我们自己的判断。
那用非暴力沟通的方式来说，应该是：“我进来时，你没有和我打招呼，我感到很不开心。”这便是表达了我们的感受。
作者马歇尔·卢森堡为了让我们明白如何去清晰地表达自身的感受，他在《非暴力沟通》这本书中，编制了一些词汇。
表达得到满足时的感受，比如：兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充沛、兴高采烈等。
表达没有得到满足时的感受，比如：害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张、心神不宁、心烦意乱等。
通过这些表达感受的词汇，我们可以在日常生活中去运用，能够更清楚地去表达自己的感受，能够让彼此的沟通更为顺畅。
需要
我们在与他人交流的过程中，总会听到一些不合自己心意的话语。又或者在我们和他人表达自己的观点，别人不同意时，自己就会特别的不开心。
我们这些感受都是因为什么呢？书中提到，非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
朋友说：“我对你很失望，因为你没有做你答应我的事情。”当我们听到了这样不喜欢听的话时，我们该如何应对呢？这个时候，我们有四种选择。
第一、我们真的认为是自己的错，因为没有做到答应朋友的事。
第二、我们也有可能会指责朋友，会对朋友说：“你凭什么对我失望，你不也试过没做到答应过我的事吗？”
第三、我们清楚地知道自己的感受与需要，这时，我们一般都会这样说：“我很难过，就算我没有做到，你应该也要体谅我。”
第四、我们要学会用心体会朋友的感受和需要，心里会想：看来他是真的对我失望了，他之所以这样，可能这件事对他来说真的很重要，他需要我的道歉。
绝大多数的人很少从需要这个角度来看待问题，我们一般都只会想别人的错误。
我们在挑错的过程中，对他人的批评、指责和评论都恰好反应出我们的需要。可如果我们总是以批评或指责的态度来说，别人总是会反击。如果我们直接说出自己的需要，别人有可能会有积极的回应。
所以在了解别人的需要时，也要说出自己的需要。
提出具体的请求
在我们观察完、说了自身的感受和需要，并且也了解了对方的需要之后，我们就需要请求别人的帮忙。
那么，我们该如何提出请求，才能让别人有积极的回应呢？
首先，清楚地告诉别人，我们希望他们做些什么事。
比如：我希望丈夫能够每一天和我通一次电话。
我们也需要注意，我们不要用一些别人无法了解的语言去提要求，也就是不要用抽象的言语。
我们只需要具体的提出自己的要求就好，越具体越好。
其次，清楚明确地提出要求。
比如：我们想知道上司对于上周我们所做的事是如何看待的。这个时候我们可以对上司说：“请你告诉我，在我上周做的事情当中，你最满意的是哪一件？满意度多高？不满意的事情，你有什么更好的意见？”
最后，请求反馈。
当我们提出一些意见或建议时，如果无法确定别人是否明白，这个时候，我们就需要得到反馈。
我们可以开口问一句：“我的意思，你明白了吗？是否可以说一下你的看法。”一旦发现别人的理解与我们的不同，我们就可以及时地做些补充。
我们也会遇到集体交流的情况，这个时候我们就更要说清楚我们希望得到的反馈是怎样的。如果说不清楚，将无法满足任何人的需求，交流也会继续不了。
这个时候，我们可以从头再来，也就是从观察、感受、需要、请求来进行交流。
非暴力沟通的方式虽一开始用起来比较别扭，但是它的目的是用来帮助我们在诚实与倾听的基础上与人联系，继而建立友好的关系。这对于不善交际与沟通的人来说，这套方式很实用。
我们都可以用这套不带伤害的沟通方式去化解人与人之间的矛盾与冲突，让人际关系变得美好，让生活的环境变得更加的和谐。
作者简介：梦寒若，两个孩子的妈妈，每天坚持做运动半个小时，喜读书，写作，画画，手办；追剧写影评，读书写书评，用小说故事文字书写人生。
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