《非暴力沟通》是美国马歇尔·卢森堡博士的著作，旨在通过体会自己的观察、感受和需要，合理地表达并发出请求，进行积极沟通，重点在于不批判，在理解自己需求的前提下真正为自己负责，也更好地理解、尊重和爱别人。
许多人利用非暴力沟通改善和伴侣、父母、同事之间的关系，却依然忽略了自己的感受和需求，还在用残忍的方法对待自己。
你怎么又做错了！——责怪。
你这么这么差劲！——否定。
你真是个自私的人！——批判。
……
这样的话经常在他们的心里预演。
可是你怎么忍心这么暴力地对待天天跟你在一起、永远也不会离开你的你自己呢？
这个时候让非暴力沟通出场吧。
人对于否定和指责本能地会产生抗拒，难以轻松面对。那些常忽略自己的，尤其是那些容易自责的、自卑的人，否定自己、批判自己，容易产生强烈的内耗，伤害自己。
如果利用非暴力沟通方法和自己沟通，你可以了解自己的真实感受，更加明白自己的需求，你不再指责和愤怒，你会把精力用于考虑如何满足自己的需求，让自己更加平和，也更加充满爱。
你可以使用如下方式和自己进行非暴力沟通：
1、观察。
不论遇到了什么事情，有怎样的情绪，先不要评判自己，可以观察自己身上发生了什么。然后把观察到的事实客观地表达出来。注意只描述观察结果而不要进行任何评论。
比如，描述“你已经一个月没有打扫卫生了”，而非评论“你一直不打扫卫生，真的很懒”。
2、感受。
把自己的真实感受表达出来。比如，我感觉难受。我感觉生气。
表达感受而非想法。“我感觉你很差劲”，这就是一个想法，是一个评价，不是一种感受。
3、需要。
以“我需要……”“我想……”的方式表达。
如此表达的是我的需要，是内心的渴望，而非仅仅自我责备。可以让自己更加关注自己的需求。
4、请求。
然后可以表达对自己的期许，“下次……（怎样做）可以吗？”
这个请求越具体越容易实现。同时，这个请求不是一个命令，不要强迫自己一定要做到，要允许自己拒绝。否则可能会给自己带来很大的压力。
举个例子来理解上述和自己的非暴力沟通：
对于在找工作的过程中屡屡挫败而觉得受挫焦虑的你，就可以用非暴力沟通的方式和自己对话，了解自己、化解自己的情绪。
（1）观察：
你可以这样开始和自己的对话：
“已经过去两周了，还没有人邀请我参加面试。”（错误表达：“这么久了还没有人邀请我面试。”这么久是多久？两周真的很久吗？这是一个评论，不够客观。）
（2）感受：
“我感觉有点焦虑。”（错误表达：“还没有人邀请我面试，肯定是我不行，我觉得我很差劲。”这是一种自我否定的判断。）
（3）需要：
“因为我想尽快找到工作，这样我就不用为生存操心了，也可以不用每天自己待在家里了。我需要养活自己，需要证明自己的价值。”（可以用“我感觉……，因为……”来认识自己的需求。）
这样的表达已经让自己开始心疼自己了，发现原来焦虑的背后除了基本生存之外，是对自我价值的一种强烈渴求。
（4）请求：
“可以优化下简历内容，有针对性地每天多投5个简历吗？”（错误表达：“我应该多投简历。”这样的表达既不清晰，也是一种命令，容易让自己有压力。）
这样的请求，不是为了逃避责任，是为了减少自责和批判，把精力放在满足自己的需求上。相反地，在这样轻松的状态下，能够更好地承担起自己的责任。
经过长久地提醒和沟通，或许你会发现，哦，原来那个对别人或者自己失望的自己，内心充满了焦虑的自己，只是自己内心有个小孩没有被好好对待，他可能没有被在意，他可能一直被要求、被否定，他可能没有得到他想得到的欣赏和鼓励。你会开始心疼他，轻轻抚摸他的后背，紧紧地拥抱他，告诉他你在意他，你爱他，你会尽量满足他的需求。
经过不断地温和而积极的自我对话，你对待自己的方式可能会发生改变——从原来的嫌弃、批判，到现在的理解、尊重、关注，最后爱上自己。
能和自己好好沟通，才能更理解自己。理解自己，才会更好地对自己负责。有能力对自己负责，才有力气对别人负责。
——这就是非暴力沟通的魅力。
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