O:
我发现当别人和你诉苦的时候你的好心开解可能会让对方更心烦。或者你说“看开一点，不要烦啦，自己生气，只能让自己心情更不好，还影响身体”，说得都是些废话，无济于事。那到底怎么才好呢？
R:
对于一般的朋友我尚且还能注意安慰的方式，但对于特别要好的朋友，我就容易出现说教的毛病。因为我总希望他们更好，本来是要安慰的，说着说着就变成说教了。其实有时候他们并不想听我叨叨。
I:
1、倾听她的内心，说我懂，不要说太多的话。不要说哎呀别哭啦哭有什么用，而是要说我知道你心里难过，想哭就哭吧，靠着我肩膀。
2、不要站在自己的角度开导，很容易变成说教。其实诉苦的人需要给建议的是少数，大多数只是想说出来而已。别想着马上去帮他解决问题，别人的事其实我们帮不了什么忙，有些事情我们不是当事人，只是听他讲的一面之词也是很片面的，还是当事人自己解决的好。当对方开口问你如果是你你会怎么做、让你帮忙分析或者是做些实质性的小忙时，再尽力去做。
3、要采取共鸣式的安慰。要判断当事人的心理，他诉苦的目的是什么，真正需要什么。有些人诉苦是想要你赞同她，跟她一起同仇敌忾，这种情况一般无关痛痒的小事可以站在他的立场上帮他说话，例如跟你抱怨堵车之类的，但这种情况涉及到人的话还是少用；有些人诉苦只是希望你静静的耐心的认真的倾听，懂他理解他，那么你就多听少说，给予眼神或肢体的回应；还有些人诉苦其实是希望你反驳他，否定他的观点。其实每个人在说话前心中都有自己的答案，只是他不想承认或者不敢承担，当他说出的话与其内心的答案相反时，就希望你否定他的观点，以确认他内心的那个答案是对的。发现没有有时候你能够各种说自己男朋友不好，说自己母校不好，但你真的觉得不好么，那为什么听到别人说的时候你会很不爽的骂回去呢？
4、有些问题严重的，该骂还是得骂，拉朋友一把或者打醒他。具体问题具体而定，要做到恰到好处也是考验情商了，并且也是考验真正的朋友之间的彼此信任。
举个栗子：
之前有个朋友跟我说她要结婚了，她的结婚对象我也认识，说实话我对她男朋友印象不怎么好。她开始向我诉苦说也不知道自己选择的对不对，接着说了好多觉得男朋友不好的地方。我就有些气愤，因为我认为她是个特别漂亮特别好的女孩儿，我就说其实我真心不想让你嫁给他，他配不上你，你还能找个更好的。结果朋友听了特别难过，她说其实我就是不确定自己选择的对不对，不敢承担选择的责任，我希望听到你支持我的选择，我希望你告诉我就算以后结果不太好，所有人都责怪我说我选择错了的时候你不会责怪我。后来我才发现其实啊那都是婚前恐惧症，她说的那些不好的事情都是片面的，都是吵架生气的时候说的一些话，不能够代表一个人。其实很多人只是想在这个世界上有一个当自己做错了会跟他说一句没关系有我在的人。
D:
今天的行动写点什么呢？我只想告诉我的朋友们我是真心的，哈哈哈^0^~~~
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