我好像喜欢过很多东西。
跳街舞好帅啊，就想象着小囝学了就能跳得一样帅，结果从大课转成一对一，从hiphop到韩舞到popping，平时不肯练，逼一阵又松一阵，找了很多理由，从幼儿园小班坚持到小学5年级，够久了吧，依然很业余。终于，我和小囝都决定放弃了。小囝终究不爱舞台，不爱炫酷的东西。
你说这么多年钱烧了一大堆，收获了什么呢？我只能说我自己的收获。我了解了街舞的基本知识，分得清各大舞种和对应音乐节奏，看《这街》完全是小意思。燃啊炸啊，这种东西看多了就乏味了，各种编舞创意看多了也不觉得新鲜，震撼的感觉也少了。即便是我非常欣赏的艺人，一个非常努力刻苦的人，他的节目，我也是感觉淡淡的。这说明了什么？说明我不是真爱，只是对“酷帅”的一时欣赏罢了。自己都不爱，却让小囝学这么久，坚持与放弃纠结那么久，这是看不明白自己的结果啊！
数学竞赛一再的失利。街舞都快是学员里的og了，还没人家才学一年的跳得好。钢琴勉强考过了六级，在小囝的一再要求下停课了。一场数学竞赛的成绩出来了，又差一点点没进复赛，我努力压着不甘的怒火，自己编了一堆理由，说服小囝去学击剑，因为我感觉会击剑也很帅。幸好，从4年级开始的击剑课选对了，小囝是真心喜欢。尽管他不是那么灵活，学什么都要慢，但他是最听话的孩子，从不在课堂上捣乱，跌跌撞撞也拿了一些省内的奖牌，也算是在全国赛上拿了个第八名。
近日，小囝时不时会抱怨我骂他，两天一小骂，三天一大骂，说他放学都不敢回家，是因为家里的床可以躺电视可以看他才回家的，听着真是心酸，我终究是带给小囝很多不好的记忆。
幼儿园是做梦的阶段。小囝长得好看像个混血，拍的写真都说他像韩系小帅哥，我就开始想象小囝像电视里的那些小演员一样，又帅又酷的模样。
小学是梦破碎的阶段。坚持与放弃一直是内心争斗的主题，学不好就骂他不肯用心练，做过多少努力啊，为了练习，为了学习。一切的责骂都是因为自己无法接受。初心只是为了锻炼孩子？不，初心就想要孩子有耀眼的光芒吧！他是一个落落大方，能沉稳淡定的孩子？什么场合都能应付自如的孩子？他是谁的孩子？你自己都做不到，要一个几岁的孩子做到？我也是被“人生要赢在起跑线”之类的观点深深毒害，陷入疯魔了。怪谁呢？怪自己那时候太不懂人生。
初中是破茧的阶段。我终于认清孩子的发展，越来越尊重孩子的所爱，而不是那些虚幻的帅气。他依然爱击剑，但他更爱的是脑袋里装的东西，是军事历史，是天文地理，他能谈古论今，他能分析时局，这才是小囝的兴趣所在。
他发育了成长了，成绩开始跳跃，连体育也跳跃式的好起来了。一个50米跑进10秒都困难的孩子，体能训练跑不过小学员的孩子，教练都深感无力的孩子，没有过程，没有特意训练，忽然跑进了8秒。一个有名的体能差，总是打到决赛就会没力气而痛失金牌的孩子，忽然跑一千米轻轻松松超过了满分。为了练跳绳费了多少劲，他挨了多少骂？现在轻轻松松一分钟两百多个。我是不是要哭了？我也是第一次当妈妈，我也不知道啊！
原来的那些责骂干什么呢？原来内心深处对他失望的心情又是干什么呢？是真的怎么教都不会吗？那只是他还没到时候，他只是比别人步子迈的晚一些，年龄只是数字却不能代表孩子个人的发展刻度。8个月会爬了，13个月会走了，每一步他都没有按时完成，但他终究会长大。
我请求小囝原谅我第一次当妈妈，也是唯一的一次，我是摸索着前行，我也经历了很多苦痛。小囝回了我一句：所以我才叫你生我之前先生一个呀。我知道他就喜欢这样来怪怪妈妈，不是真的责怪我，我知道他只是在表达那时的心情，以前他从未表达过。
我除了选对了击剑，还做了一件对的事，就是从幼儿园就给他听《上下五千年》，他习惯了每晚听历史入睡。而我为什么会给他听，是因为我从来没给他讲过睡前故事，偶尔他要求给他读过《窗边的小豆豆》，读得我喉咙痛，喉咙是我的弱点，话说多了就会痛，所以就借用了APP。
所以，我做了什么？我也做过很多对小囝不好的事，我也焦虑过，挣扎过，痛苦过。我放不下闲言碎语，放不下被人比下去的不甘，我的痛苦难免就转给了小囝，他承担了我多少情绪啊，在骂声中，甚至在打声中，多少的打骂他是无辜的啊，只因为他是弱小的，是被我做了主的孩子。
万幸，我走过来了，领悟了，放下了。孩子也必会破茧成蝶。
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