算不上讲什么故事，也不会去表达些什么，仅仅当做一个记录吧——给将来的自己。
我不知道别人是怎么看我的，只是这份脆弱和自卑仿佛是天生的，什么都想做到完美，什么都装作无所谓……明明很累，真的累了——不想给别人添麻烦，伪装成一个很可靠独立的人；喜欢给别人帮忙，可那一次次的叹息和自嘲又是什么；看上去蹦来跳去笑得像个疯子，却只有深夜里一遍遍循环的正能量音乐最贴心……
一直，很羡慕那些社交达人还有天生有着某些才能的人。也许是一种急于求功名的坏心态，当然自己也无可奈何。一直，很羡慕那些能够坚持的人，对我来说，是多么宝贵的态度。我啊，做事情始终只有三分钟热度，多少年，多少个日日夜夜，多少次半途而废，如果这是一种考验，我想，真的太过分了，啊，我是多么糟糕的一个人，在神明看来，我又是怎样一种存在的？
我坚信，每个来到世上的人，都有些各自的使命，不论贵贱高低，每个人都值得被尊敬，被爱，被关怀，人，是多么可爱的存在。可是，我的使命又是什么呢？
其实，我不明白的。当初中考失利，选了艺术的职业学校，不管明的暗的我都感觉被那些考上普通高中的人嘲笑了，这种自卑感一直伴着我……在车站，我会害怕遇到老同学，我会害怕那些阿姨看着我的校服指指点点，我会害怕自己去感到害怕。后来我考全班第一，我拿奖学金，我拿三好学生……这又怎么了呢，职校里考得好不稀奇，不过在垃圾堆里出色一点，当然我没有看低职校的学生，只是单纯看不起自己而已，自己难道不是一个彻彻底底的垃圾吗，这个想法伴了我三年，我以为这就是一辈子，我的心死在了高中三年。
说实话，我讨厌艺术，我讨厌素描和色彩，从一开始的大画室到后来集中营一般的小画室，我很痛苦，甚至不止一次地怀疑自己当初的决定，我想，艺术是我穷极一生的痛苦。因为它，我失去了寒假暑假，一个人在杭州的画室补习，听着那些外省结伴而来的人交谈着的家乡话；看着一个个山头上齐齐的树木……很多次，眼眶会因为一点小事而湿润，可是眼泪却从来没流下来，这不是坚强，只不过是情感的丧失。我仰着头，拼命眨眼睛；我深呼吸，即使会有被口水呛到的可能，那是一种拼尽全力呼吸；我拍打脸颊，直到传来一种火辣辣……后来我换了画室，休息时间很少，老师很凶，这样形容只是因为，我们老师每次都比其他班提前十分钟上课，推迟二十分钟下课，后来每次吃不上饭，对着摄像头愤恨地啃零食成了我唯一的乐趣。详细地没法说，老师是真的凶，垃圾场是真的臭，每天要削三十多支笔，一躺要买好几百的颜料，每次和画友半夜打着灯调颜料，赶着腿上飞成一圈的蚊子，一次要洗七块包括正反的颜料盘……那段日子很绝望，可惜了我一直是个胆小鬼，不过，和老师吵架，对着老师发脾气的我真的勇敢了一回。
我觉得，自己从来没有努力过，不配提这两个字。我曾经是3＋2班的，后来换到了普通的职高班，得到了参加高考的机会。当然，是家人要求的，也正好有名额，总之我从来没有意愿这种东西。原来的伙伴走了，就我和另外一个女生留了下来。我不喜欢她的，因为她很作，也带一种嫉妒吧，对不起。我没有努力过，我总是想法设法地偷懒，我总是装作很努力的样子，可是我清楚自己真是一个彻彻底底的垃圾。联考出成绩那天，分数不高也不低，但是是有考上本科几率的分数。那天，我们这一层很混乱，我的心也很乱，有的笑有的哭。我的室友哭得很厉害，她是个爱笑很努力的女生，可是那天的她……我笨拙地安慰着她，她抱着我，我能感受到她的痛苦，我在心里一遍一遍地说着对不起对不起……因为我觉得，比起自己这样浑浑噩噩的垃圾，为什么要对这样努力的孩子这么残酷，为什么倒霉的不是我，我才是最应该倒霉，最应该哭的人啊！
我一直很不安，仿佛要吞噬我一般。一个人走在大学的路灯下，我总是会望望远处的天。真是……感受不到一点真实感呢……啊，如果……算了，比起当初，我想现在的自己真的振作了许多，如果神明有什么需要我做的话，我一定！
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