昨晚宝宝喝完奶后仍不睡，一骨碌坐起来，就向床边爬，我想让他睡觉，就用各种玩具逗他，企图让他回到被窝里。此时我有点不耐烦。
小家伙很兴奋已经爬下床打开门，客厅关灯黑乎乎，他想去玩又在犹豫要不要往前走，回头指我，又指向客厅，然后一串火星语。我的情绪升级，焦虑烦躁。
我压着火说你想出去玩，是吗？宝宝点头，我说妈妈想睡了，妈妈有点累，我们明天再玩吧，好吗？我尝试关卧室门。小家伙跳脚，然后自己尝试向黑乎乎的客厅走。
这时我妈走过来，小家伙一看立马欢腾奔向姥姥去玩了。我的情绪又一次升级，愤怒，差一点就冲我妈喊。
在宝宝去和姥姥玩的空档，我觉察为何如此愤怒：
1.宝宝没有按时入睡。（宝宝晚睡会打乱第二天作息→第二天照顾他就会比较麻烦，增加困难→就会很累，很辛苦→体验疲惫不堪，没有力量→我是无力的，我需要付出更多的力量去做接下来的事情→体力耗竭，得不到修整，我就会一直疲惫不堪，无法做自己想做的事情，无法轻松下来→无限累，无限无力，无限叠加→至死方休，到死我都不能做自己想做的，我都被迫做苦力→枯竭而死➕没有活自己→白活了没创造，没价值/无能，来不及，紧迫感）
2.姥姥出来干预。（干预影响我顺利让宝宝入睡→加难我哄睡的过程，加大难度→姥姥没有看到我的需求，没有很好的配合我哄睡宝宝，而是有不好的作用，同时宝宝想和姥姥玩，我不够好→我不能顺利哄睡，我做的不好，➕宝宝不想和我玩，我不是好妈妈➕我的妈妈不爱我，没有支持理解我，而是阻挠我→我是不被爱的，被抛弃的，我是不够好/没价值的，我是做不好事的，会被阻拦的，困难重重的→无力，被动感，做不到/做不好→注定失败的，无能为力的→等死的）
过一会，我听到宝宝喊妈妈，姥姥问是不是要去找妈妈，然后很快我妈就把宝宝抱过来了。情绪略平静，但仍埋怨。
我搂住宝宝，给他读儿歌，哄他入睡，一会他睡眼朦胧的坐起来喊：姥姥。怒火又有点冒出来，我说你要去找姥姥，宝宝点头。我说，姥姥已经睡了，宝宝也睡吧。
他小手指着屋门，一串火星语。我把他抱起来放平，说宝宝睡了，明天再玩哈，小家伙被迫躺下，委屈的哼哼几声，然后去睡了。我的情绪依然有轻微焦虑。
宝宝的需求：表层需求是想玩，还不想睡，隐藏需求是自由自主决定自己想做的事，深层需求是被允许，被接纳，自由。
我的需求：表层需求是宝宝入睡，姥姥别干预，隐藏需求是担心宝宝晚睡影响作息规律，同时希望姥姥能帮助我达成，而不是阻挠。深层需求是被认可，体验我是个好妈妈，有价值感，被支持理解，被看到。
姥姥的需求：表层需求是和宝宝玩会再睡，隐藏需求是满足宝宝暂时不睡，想和宝宝一起玩，深层需求是被需要，被爱，被认可，陪伴。
在这个过程里，我丝毫没有意识要去看宝宝的需求，而宝宝的需求是非常好识别和满足的。
我即使看到了也不想去满足他，因为我还受伤满满，我没有空间去照顾他了。妈妈已经很累了，很受伤了，宝宝应该看到。
姥姥也应该看见，你们都应该来配合我，让我体验我是好妈妈，我是有价值的，我是能够搞定的，我是能够做到/做好的，这样我就可以避免体验我是无力的，我是被动的，我是只能坐着等死的，我做什么也没有用的。我就可以继续活下去了。
姥姥是来帮助我的，你的情绪要自己负责，我的需求你要看见，并且尽力满足，恰当做好，否则就是阻挠，就是做的不到位，就是你的错。
当我和姥姥育儿意见不统一，或者姥姥当下做的事与我育儿观念不符合的时候，我希望她绝对服从我。只要不服从就是阻挠，就是阻挡我体验我是好妈妈……
我自己被情绪裹挟，做不好当下的事，就渴望身边的人在我不说的前提下也能恰到好处给予，这样我才是被支持到了，我才是被爱到了，如果身边的人“没有眼力劲，没有觉悟”，反而质疑/阻挠，相反的做，那我必然感到疲惫不堪，身心俱疲，因为我必须加大筹码才能得到我想要的了。
核心信念无不在我的生活中迷惑我。我怕的无视，无力感，做什么也没有用……在和宝宝互动里，我却无一避免的传给他。
我想体验的自由，喜悦，接纳……而我却没有给到宝宝，无不限制他去体验这些美好的感觉。
我无视宝宝的需求，反而拉着他来满足我；
在他希望我陪他玩，走过黑乎乎的客厅过道，我选择无动于衷，告诉他这么做是没有用的，我不会答应你，我不会满足你；
在宝宝不想睡想玩的时候，不允许玩，哄他睡，而且被自己的负面信念影响，各种变法哄睡，就是要听我的，按照我的来；
……
除了这件，生活里太多事，我都无视宝宝当下想要去做到事，转而用我想让他去做的事去引导他。
比如他不玩新买的玩具，想玩别的，我也仍然会引导他，这个新玩具可以如何，宝宝来看看呀。（因为只有宝宝玩，很好奇的玩，我才是做对了，做好了，我才是了解宝宝的好妈妈。）
同理，我做的饭也要宝宝爱吃，吃很多，才是我做好了。他不吃，我也会逗他吃。我为了体验我是好的，被认可的，被接纳的，而去忽视我宝宝的需求，没有“认可/接纳”宝宝；
或者我正在做饭，希望他能安静自己玩，也会各种让他离开厨房，呆在客厅。每每他拿着好玩的事让我看，说着火星语，我都转移话题，或者逗他离开。（因为只有他离开，我才能做好手边的事，多数是给宝宝做辅食，只有做好了，同时宝宝爱吃，我才是照顾好了宝宝，才是做了好妈妈）；
而当我有时间可以陪他一起玩，他如果当下在自己玩，或者在和其他人一起玩，我就会喊他，逗他，让他和我玩。（只有被宝宝喜欢的妈妈才是好妈妈）；
……
我按照自己的喜好支配宝宝的生活，我体验了控制，却以为是自由，是有能力。
我在捆绑我身边的人来满足我，配合我体验各种虚幻美好的感觉。如果别人不配合，就是别人没有眼力劲，没有支持到我，没有看到我的需求。
我的需求是别人要看见，并满足，而他人的需求是自我满足，自我负责。否则就是你们阻挠我体验美好。这是什么强盗逻辑？
我被信念系统捆绑，我怕什么，却用自己怕的去回应外界，和外界沟通互动。
请问，流动回来的还能是什么。
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