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得闲在家，把家里的两只猫儿放了出来，看他俩满阳台地追，我也抓紧机会给他们拍照。又把近些日子收藏的酒瓶子拿出来显摆显摆，如皇帝选妃般挑选了其中一瓶来开瓶自饮，幸福感瞬间溢满心房。在春节前就把猫窝打扫了一趟，又把酒柜整理了一遍，余下的假期就都可以在这干净整洁的环境里饮酒为乐、弄猫为趣，悠然自得地度过这春节假期。
听闻有亲戚过来拜访，便临急临忙随手地收拾了下房子，迎接亲戚的来访。有的亲戚年事已高，而且住得比较远，也许一年到头也就见那么一两面，但每次见面都觉得特别窝心。老一辈的兄弟姐妹特别多，但毕竟都经过了艰苦岁月过来的，感情尤其的好，哪怕见面少，每次见面都总有说不完的话，道不完的情。每逢节日，便相互拜访，然后聚在一起吃个饭，叙个旧，热络得很。
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中国的传统讲究你来我往，你来我家拜访了，我也必定会到你家探望，相互问候，相互祝福，如此一来，感情就深了。俗语说，来而不往非礼也，倘若只有你来拜访，而我不回访，就显得不够尊重；而倘若只有我去探望，而你不回访，便有阿谀之嫌。无论如何，都会显得阶级不对等，感情不对称。
我想，节日里的相互拜访既是如此，人与人之间的日常相处也该如此，有来有往，才能有相处的趣味。
仔细一想，“相处”这个词很有意思。首先是“相”，有了相互的来往，才能够“处”，不然那就是独处。而“处”就是生活，生活里包括了喜怒哀乐和各种需求。倘若说独处是独自生活，独自处理自己的喜怒哀乐，而相处则需要互相照顾到对方的情绪和需求。独处的时候我们只需要处理自己的情感，而相处则需要照顾别人的感受，为他人的感受负责。所谓“相爱容易相处难”，我想难就难在如何打通任督二脉去了解并满足对方的各方面需求。
1
想起前段时间看的两本书，恰好正是人与人之间相处的“任督二脉”，一旦打通，那么与亲人、爱人、友人相处便如有神助了。
第一本是《爱的五种语言》，解决的是相处中的“相”。
你是否也曾遇到过这样的情况，明明已经爱得死去活来，全身心投入并无条件付出，但对方身上似乎有一堵天然屏障，把所有的爱意都挡在门外，对你的所有付出都表示看不到，甚至不想要？也许并不是你的真心错付，只是用错了途径去付出。无法接收爱意，自然就无法相爱。
那么，该如何正确表达对身边人的爱意，才能顺利地让对方接收到，并欣然接受？
作者认为，每一个人都会有他的情感需求，每个人的心中藏着一个爱箱，只有在这个爱箱满当当的时候，彼此的爱才能足够浓烈。但是，每个人的爱箱都各自配有不同的钥匙，想要开启对方的爱箱，往箱里装满爱意，必须先找到这把钥匙，而这把钥匙，就是爱语。
爱语是什么？爱语就是表达爱的方式。
每个人表达爱和想要接收爱的方式都各有不同，这就如同有的人爱吃米饭，有的人独爱面食，有的人喜欢零食，有的人钟爱包子，爱吃米饭的人长期给爱吃包子的人吃米饭，他自然吃不消，而爱吃零食的人虽然也许知道面食的益处，但他并不想要。
同样的，在爱语里面，有的人需要言语上的赞许和肯定，千言万语就已经胜过钻石黄金；
而有的人需要浓重的仪式感，喜欢精心准备的浪漫时刻，千言万语都可以尽在不言中；
有的人喜欢用物质证明爱意，做再多的仪式还不如舍得花钱送高贵的礼物；
还有的人需要行动付出，花千百块钱买一束花，不如亲自做上一桌子的菜；
更有的人不需要语言不需要金钱不需要付出，只要你的一个拥抱一个亲吻，一个亲密的身体接触。
人的性格千差万别，对感情的需求自然也有所不同。有的时候我们与爱人、亲人之间无法表达爱意，可能正是我们与对方的爱语并不一致。就像使用的聊天软件不一样，你用微信我用QQ，自然加不到好友。
也许我需要的是赞许的语言，而你需要的是行动的付出。我以为我们的爱语一致，便一味地向你浇灌甜言蜜语，但你只会觉得是空口之谈，毫无实质用处。而尽管你一直地默默付出，但我只想听一句“我爱你”。
但这并不代表，使用不同爱语的人，就无法沟通无法相处。凡相处必有磨合，磨合磨合，就是要把棱角磨掉了，才能圆滑，细腻，凡磨合必有疼痛。了解到对方的爱语与自己不一致，就应该尝试用对方的爱语去表达爱意。
不善使用微信的我学习发语音消息，也许过不久，就能收到你的QQ好友申请。
相处，讲求的就是相互的付出。倘若只有单独的付出，那只是支出。若长期收支不平衡，感情总会破产的。
2
讲完相处的“相”，再讲讲相处的“处”。
“处”有生活之意，也有处理的意思。如何处理生活中的纠纷，发泄情绪上的不满，我又看了第二本书——《非暴力沟通》。
这是著名的马歇尔·卢森堡博士发现的一种神奇而平和的沟通方式，通过非暴力沟通，能使人们情意相通，和谐相处。
在揭开这种神奇的沟通方式之前，我们先反思一下日常的沟通方式是怎样？
假如我们讨厌吸二手烟时，而当身边人一根接一根地抽烟，也许我们会烦躁地对身边人抱怨：“你能不能不要总吸烟，不知道吸烟对身体不好吗？”
约会时，假如男孩子迟到了，女孩子会怎样说？“你怎么总是迟到，你再这样就不要约会了。”
接下来会引发什么呢？对，是争吵，误会，沮丧，爱意骤降。
首先“总”这个字眼具有巨大杀伤力，它涵盖了所有的怒气，以及非客观性。引起反驳和争吵的通常就是这个表达不满的字眼。
而缺乏对自己情绪的表达，对方就往往只听到话语里的怨气，却听不到自己的冤屈。
连自己的情绪都表达不好，又怎么处理双方之间的矛盾？
那么，假如我们换个说法试试？
当身边人一根一根地抽烟时，试着这样去表达：“我看见你一小时内已经抽了4根烟了，这样对身体不好，而且吸二手烟让我感觉很难受，我希望你可以少抽点烟。”
当男孩子迟到时，女孩子换个说法呢？“你已经第二次约会迟到了，我在这等得很着急很不开心，我希望你下次可以早点出门，这样我们有更充裕的约会时间。”
很长是不是？但却能完完整整地表达我们的意图和愿想。沟通需要有认识闭合，意思是，当你提出了一个观点，就应该提及相应的目的或者想要达到的期望。这样做，是方便他人去理解我们的感受和我们的要求，而不是让对方去猜测，并以最温和的方式去表达诉求。
这就是马歇尔·卢森堡博士提出的沟通方式：现象描述（客观事实）---感受表达（我觉得）---思想表达（我认为）---真切请求（我希望）。
Thomas Jefferson说过，当你愤怒时，在说话前先数十个数；如果非常愤怒，数到100。这未尝不是放松自己的一个方法，那么就趁这数数的时间，好好整理语言，用更理性温和的语气表达诉求，也许能更好地解决矛盾，达到理想的效果。
毕竟想要与任何人和谐相处，首先要处理的，是自己的情商。
任何一种感情中想要相处地游刃有余，必须懂得相处之道。
而任何一种良性关系里，必须先有顺畅的沟通。只有沟通得当了，才能更好地了解对方的需求，更好的交付爱意。
无论是朋友、亲人还是爱人，相识是缘，相知是份，且行且珍惜。
（2018年2月17日 日更4/365）
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