在中国，每到春节，天上飞的，地上跑的，海上破浪的交通工具里，都是回家过年的人，但是，并不是所有人都满心期盼回家过年，春运的洪流之中，有很多人是被文化传统裹挟着，被舆论压力推动着，不得不回家过年。

那是因为，对这些人来说，父母不是温暖的源泉，而是儿时的痛苦回忆，原生家庭也不是身心的避风港，而是笼罩前半生的阴影。

其实，在这些让孩子痛苦的原生家庭中，做父母的并非十恶不赦，大多只是庸庸碌碌的普通人。这些父母能够保证孩子的温饱，也能供孩子读书上学，但由于种种原因，他们教养孩子的方式出了问题，让孩子的心理蒙上了深深的阴影。

在这些家庭长大的孩子可能会取得世俗上的成功，但他们并不拥有健康的自我，反而饱受心理问题的折磨。这些长大成人的孩子需要重新审视自己的童年，克服原生家庭的不良影响，才能重新找回应有的健全生活。

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一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得太可怕了。——伊坂幸太郎

在所有这些无证上岗的爸妈中，有两种类型的问题父母最为常见，给孩子带来的伤害也最大。

一种父母把子女看成自己的私有物品，而不是和自己平等的、需要尊重和理解的人。

在这一类家庭中，控制欲爆棚的父母以“我都是为了你好”的名义，全方位无死角的掌控孩子的人生。他们喜欢强调自己是掌控者，孩子是服从者，如果孩子有一丁点挑战他们权威的举动，这些父母就会通过恐吓、打骂等方式逼迫孩子乖乖回到服从者的位置上。

前段时间有一则报道引起热议：一位北大高才生赴美留学归来，却12年不进家门，还把父母的电话拉黑，拒绝联系。这位高材生撰写长文，深度剖析了自己的原生家庭：父母掌控欲极强，连孩子穿什么衣服都说一不二；不论大小事情，只要孩子提反对意见，总是遭到斥责；从北大求学到赴美读书，父母都安排“亲朋好友”借照顾之名，控制孩子的大小事务。

因为父母的过度掌控，这位学生的生活自理能力很差，心里也非常自卑。但他的父母却对此全然没有体会，在孩子内心承受着原生家庭之痛时，父母还在不断强调“我们这样做都是为了你”。

这些父母之所以竭尽所能控制孩子的一切，是因为他们潜意识里希望通过控制孩子，满足自己的安全感和掌控欲，抵御自己内心深处的害怕、惶恐和空虚。可想而知，有这样的父母，孩子想要过好自己的人生是多么困难。

一种父母让孩子补偿自己的人生缺憾，凡是大人缺失的，都要从孩子身上找补回来。

如果做父母的在他们自己的原生家庭没能得到足够的关爱、理解和尊重，他们就要通过孩子来满足自己的这些需求。如果他们在成长过程中受到创伤，也要通过孩子来得到抚慰。

在中国，80后的父母在文革中度过了童年，习惯于服从“权威”，掩藏个性。当他们有了孩子，就常常将自己人生的不如意投射到孩子身上，迫切想要通过孩子来补偿自己的人生缺憾。

如果父母因为时代原因没能享受高等教养，就会要求孩子努力读书刷学历；如果父母一生穷困，就会希望孩子发大财；如果父母是小老百姓无权无势，就会要求孩子考公务员当官掌权。

不能说这些父母不爱孩子，但他们的爱是有条件的，只有孩子满足了自己的要求，才算是一个能报答父母的孝顺孩子，如果孩子不按父母设定的轨道走，无视父母的要求，就是一个自私不孝的逆子。

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如果不幸受到原生家庭伤害，孩子很容易出现自我认知障碍。也就是不能客观的评估自己，不能正确的体会和表达情感，也无法接受真实的自己。

每个孩子在成长过程中都需要得到父母的关爱，理解和尊重。如果父母不滥用他们的权利，尊重孩子的本性和情感，孩子就会发展出健康独立的人格。

在这样的原生家庭，孩子不用取悦任何人。他感到不安全，可以害怕；感到伤心，可以放声大哭；有欲望没被满足，可以生气。不会因为表达真实的情绪受责怪。

即使自己不是最漂亮、最聪明的，孩子也能接受并喜欢自己，因为父母无条件的爱着他，这份爱是孩子自信的源泉。

但是，在有些家庭，父母爱的不是孩子本身，而是希望孩子具有的完美品质。这样的父母会说：“如果你达不到我的要求，我就不喜欢你了。”哪个孩子能够承受得了失去父母的爱呢？

为了留住父母的爱，孩子需要改变自己的本性，压抑自己的情感，去迎合父母的需求，就像戴上了父母给的面具，时间长了面具和自己融为一体，连孩子自己也不记得自己本来的样子了。

在长大成人后，这些自我认知障碍的孩子会走向两个极端，要么自大，要么抑郁。

自大和抑郁其实是一个硬币的两面，自大中潜伏着抑郁，抑郁的背后也有自大的幻想。

自大的人会尽其所能的把事情做到完美，因为从童年时起，他就习惯于通过努力赢得父母赞美。为了在大人眼中保持“好孩子”的形象，只能不断的修正自己来迎合父母。

但是，在他内心深处，自大的人知道父母夸赞的是他的行为，而不是他这个人本身。自大的人永远无法自由，因为他的自尊建立在别人的赞美上，一旦自己不再优秀，失去了这种赞美，他就失去了一切，自大就会转变成羞耻和抑郁。

经常有新闻报道，名牌大学的毕业生从小就只会考试，“情商”几乎为零，找工作四处碰壁，虽然有很多的面试机会，却没有单位愿意用他。原来的天之骄子很快失去了信心，整天混迹于网络，抱着大学毕业证在家里待业啃老，再也鼓不起勇气踏入社会。

另外一些孩子也希望通过努力赢得父母的赞美，但因为种种原因没能达到父母的要求。于是这样的孩子常常受到父母的责备甚至否定，比如总被批评为什么拿不到第一名，总被拿来和别人家孩子比较。

长此以往，孩子的自尊被消磨殆尽，会觉得即使自己再怎么努力，也是个失败者，永远不能被父母接纳，陷入抑郁的泥潭。

比如，孩子本身比较内向，但他的父母认为要在社会上吃得开，就一定要外向会来事儿。经常命令孩子在公共场合活泼外向，主动和人打招呼。但这是违背孩子的本性的，见到生人，孩子仍然敏感害羞，结果被父母严厉批评，孩子心里产生挫败感，在公共场合更加不敢说话，陷入恶性循环。

久而久之，孩子封闭了自己真正的感受，让父母灌输的负面认知在心里生根发芽，觉得自己不值得别人花时间了解，不值得被好好对待，在孤独和自卑的道路上越走越远。

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原生家庭留下的伤害，并不是不治之症，更像是顽固的慢性病，只要方法得当，仍然可以慢慢痊愈。那么，如何抚平伤疤、回归健全的人生呢，我们可以从下面三个方面入手。

首先，接受不完美的原生家庭，接受真实的自己。

要想摆脱父母带来的负面影响，就要刺破自己拥有幸福童年的幻想，刺破原生家庭和睦美满的幻想，体会和承认自己经历的痛苦。

这样做需要很大的勇气，也会承受深深的悲伤，但这些悲伤是通往真相的道路。只有正视原生家庭的不完美，正视童年时受的伤，才能从一味的怨恨父母中解脱出来，在未来实现和过去的和解，和原生家庭的和解。

毕竟被掩藏起来的伤口是没法痊愈的，正视创伤才可能治好创伤。

其次，让自己成为独立的人。

这里说的独立，包括了经济上的独立和心理上的独立。

经济独立的重要性是不言而喻的，当你有了自食其力的资本，才能掌控自己的生活，不会被他人的喜怒哀乐影响生活质量。

但经济独立是摆脱原生家庭的基础，还不是根本。

《欢乐颂》里，樊胜美在上海打拼，经济算是独立了，但还是无法摆脱原生家庭，因为她在心理上还是把自己定位成“父母的孩子”，樊胜美的努力和上进，以及为原生家庭做出的牺牲，都是为了得到父母的肯定和关心，为了弥补童年时没能得到的爱。

要真正摆脱原生家庭的束缚，关键是心理上独立起来。

你已经不是父母的孩子了，你是一个和他们平等的成年人，不再需要完全接受他们的想法和要求，也不用致力于竭尽所能的取悦他们。父母没能给予你的爱，可以在今后的生活中从别的亲密关系中得到补偿，比如友谊、爱情、温暖的家庭等。

最后，尝试去和原生家庭和解。

之前我们一直以孩子的身份仰望父母，现在，试着作为一个成年人去平视他们，带着你的知识和阅历去了解他们的人生经历，审视他们的性格。我们会发现，父母也只是普通人。

他们有很多优点也有很多缺点，有好的部分也有坏的部分。一方面因为性格缺陷和认知狭隘，给子女带来诸多苦恼，一方面也尽自己所能的为子女提供一个遮风挡雨的家，让子女有吃有穿的长大成人。

当我们长大成熟，掌握自己的人生时，他们也老到不能像以前一样发脾气，我们可以选择最终与父母和解，像翻书一样把这一页翻过去，一起向前看。

面对不完美的原生家庭，让我们正视它，接受它，依靠自己的强大内心消解它的负面影响。然后让痛苦的经历成为宝贵的阅历，为自己接下来的人生提供经验和能量。

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