《上海，我的最爱，没有之一》

2015年第一次去外滩，好像是妹妹拍摄，记不太清了。

上海，我的最爱，没有之一。

我是2015年3月25号入职上海的一家互联网公司的。为什么日子都能记得这么清晰呢？因为在来上海之前，我怕找不到工作，提前在智联招聘看了许久，后来挑了几个还算大一些的平台，投了简历。当时的计划就是积累经验，有了经验，再给自己方向和定位。

因为从毕业开始接触的互联网最多，那时候也认为互联网行业是最有发展前景和空间的职业。所以，一开始就认准了从事互联网行业。

因为学的专业偏向文科，很多人都建议我做行政或者教师之类的工作，没人支持我做销售。因为从事销售，主要是为了改变自己。感觉从前的我，太内向了，太羞涩了，一般情况，都不敢和陌生人打招呼。

因为做销售很多时候不一定被人看好，还有人觉得是忽悠，这曾很多时候，自己也会这么认为。于是，就会对自己对职位，产生抵触和质疑。也因此，才会辗转去的苏州和杭州，就是因为找不到方向，找不到目标。

但我就是不服输啊，就是固执啊，就是越被人不看好，越被人不理解，自己就越是会去做啊。哈哈。

大学的男朋友也曾一度因为我的职业选择问题，对我有所不满。就是不愿意我见客户，觉得好多都是异性，怕我遇到危险，怕我不会保护自己，担心我奔波劳累。他的爸妈也曾一度的试图改变固执的我，委婉的提起几次，希望当时的我考个公务员或者教师，或者他们找人帮我在家里的县城找个体面的工作，然后让我免颠沛，免流离，让我安度余生。

可是，当时刚毕业还一腔热血的我，怎么可能甘心留在一个小城，过我那平平凡凡的一生。我很多次的问自己，可是内心的声音，都在强烈的回应我，不，我不同意。也因此，埋怨和谴责过大学男友的父母。还常常和他诉苦，说他的父母如何能干涉我的自由。尤其是我选择的自由。

没人能限制我的思想，更没人能干涉我的自由。那时的年少轻狂，不知道无意中伤害了多少人的好意。交往了几年，也没有喊过对方的父母一句爸妈，叔叔阿姨也很少叫，就是感觉什么都很难融入，总是那么冷漠。

只有，他一个人懂我，只有他，没有任何底线的，宠我。只要在一起的时候，每天几乎都要帮我洗脚。那时的我，哪里懂得，珍惜啊。不懂，觉得轻易得到的，都不知道珍惜啊。还喜欢对他动手，呵呵，谁能想，那时的我，除了无知，还有鲁莽。还有思想低劣，丝毫不懂得尊重感情，尊重爱人。

也从来不学习，就喜欢看泡沫剧。每天做白日梦。而他，却几乎无时无刻，都在学习。我一点一点在埋葬自己所有可能发光的品质。也从来没想过，向他学习，向他请教。他是，如此的优秀啊。

即便如此，他仍然一直都想把我拴在身边。很多次的我都想逃离，讨厌他的依赖，讨厌他的无底线妥协，讨厌他什么都愿意为了我去做。那个时候，我希望他能做回自己，不一样他什么都为我着想。

可是他，仍然坚持自己的意愿。于是，被束缚久了，我只能挣脱。不管他怎么挽留，怎么哀求，我还是在那年的某一天，义无反顾的去了苏州。那一次，没有留下任何承诺，也没有告诉他的父母。

这在后来的某一天，他曾提及，他的父母当时，对我是如何的失望。大概，他们都忍受了太多我固执，任性，无理，又蛮横霸道的缺点。最终，忍无可忍。

可是他，还是固执。也许，他如我一样。他越靠近，我越逃离。我越逃离，他越靠近。最终，两败俱伤。我多想，对那时的他，说一句抱歉啊。可是，有些伤害，真的不是一句抱歉，就能弥补的。

我知道，他不会轻易原谅我。在后来，我们约定彻底断绝联系的时候，他第一次对我说了重话，说一辈子都不要见了。我也默认了。虽然也曾难过了许久，那是在2015年10月1号。

也真的，我们再也没有联系。所有的联系方式都被拉进了黑名单。呵呵，我的两次恋爱，最后都是躺进黑名单，有点讽刺，但也觉得很好。毕竟，若爱，就深爱，不爱，就彻底。暧昧，伤人伤己。

我不喜欢纠缠不清，就爱明明白白，什么都要棱角分明，不容许任何人挑战，也从不改变这一点。即便是现在，这一点对感情的态度，依然被遵循。

不提他了。他，在我的青春中，扮演了唯一一个最重要的异性角色，在交往的几年，几乎没有和别的异性有什么接触，那个时候，认为，专一就是爱。

现在才知道，太狭隘，太自私的爱，是多么不可理喻。不仅束缚了爱人提升自己的可能，还让两个人的差距越来越大。

我想，也有很多他的原因，我才一直肆无忌惮，一直没有长大。如果不是一个人出来闯荡，一个人碰壁，一个人经历挫折，一个人绝望，一个人重生，我想，我还是不会长大。

上海，给了我太多的不可能，也给了我无限可能。它，总是不断的给我希望，也给我绝望，给我压力，给我忙碌，给我目标，给我自律。是它的魔力，让我越来越好。

对自己的规划和目标也越来越清晰。

刚开始到上海，因为拮据，因为穷困，每天只有梦想是自己的支撑。那时候住在青浦区徐泾镇，住的一楼一个单间，房租才850，工资才2500。

房间潮湿无比，好在安静，还有单独的洗手间，但没有洗衣机，那个时候每天累到趴下的自己，回到家还要用手洗衣服。

常常累的只想哭。

什么都是刚开始。什么都是那么艰难。每天加班到七八点，回到家不是十一点，就是十二点。常常一天只吃一顿饭。常常中午和晚上没有时间吃。经常见客户，忙了，就没时间吃。别说，挤时间。那个时候，真的挤不出来。

也因此，身体素质越来越差。好几次生病，都让我不知道怎么形容。那种痛苦，无助，折磨，一度让我彻夜痛哭。

但我不会发出声音。不管再难过，也只会，蒙上被子偷偷的哭。白天起床，又会是新的一天。

我记得两次生病比较严重的时候。一次发烧，那个时候还不知道习惯在家里准备退烧和感冒药。也没有现在的，送药上门。

那次突然到了晚上七八点左右，感觉额头和浑身，都发烫的不行。当时还想着忍忍就好了。可是越忍越难受，喉咙和嗓子都快发不出声音，我哭了，我不知道该怎么办，我也不敢在深夜出门，当然，药店也早就关门了。

而我，也没有朋友。我只能在朋友圈发了一条动态，问发烧了，该怎么办。却没想到，已经凌晨的朋友圈，还有客户。有热心人给我评论。让我用湿毛巾放额头上，不停的喝水，不停的蒙上被子，出汗。

我就照做。最后，到了快早晨时候，竟然就退烧了。

后来一次是上火，那时候工作压力特别大，一周几乎都没有任何休息，每天都在马不停蹄，每天都在用尽全力，每天都在为了梦想奋斗。从不疲倦。从不服输。

一开始没有当回事。直到嘴巴肿了起来，只是肿还好，肿了竟然都不能吃东西了，说话都困难，像猪八戒一样，特别丑陋，特别畸形，特别可笑。我只能，请假，去医院啊。

当时周六也加班。领导一开始还不批假。我气坏了，就走了，没管。一个人，去了青浦徐泾镇的一个卫生所，用的医保卡买了很多药，回到家休息了几天，后来，消肿了。那几天的晚上，我知道，也是常常的，哭泣很久。

我害怕任何人，嘲笑。所以，从来不提及这些过去。

还有一次因为低血糖，常常犯晕。在公司晨会的时候，竟然众目睽睽下，晕倒了。呵呵，看看那个时候的我，身体多么羸弱，一度承受不了高强度的工作压力。

可，还是坚持。我知道没有经验，就算换工作，也还是和这个差不多的。

那个时候的我，从来没想过，在上海，有一天，还能双休。还能，五点下班，还能，九点才上班，还能住公司附近，还能有时间看书，还能，有时间写字，还能，有时间旅行。

现在，拥有的很多很多，都是那个时候的我，从来不敢想的。只有默默的努力。

到了一年多的时候，我知道我该辞职了。不然，身体就拖垮了。这在后来的面试中，也多次被面试官质疑，这孩子换工作这么频繁，想想可能就不靠谱。

而我，也只能苦笑。如果可以，谁愿意换工作啊。换一次，穷半年。换两次，穷三年啊。可若，不是被逼无奈，谁愿意啊。

事实上，我是非常讨厌换工作的。除了身体疲惫，心灵也不想再承受那么多煎熬。

在那家互联网公司的一年多，让我学到很多销售的知识，也经历了很多次滑稽的场面，以及一个又一个自己签约的客户的成就。每一个新开发的客户，几乎都有一个绵长的故事，也都很值得一提。

有两个经历比较特殊的客户，至今还在我的微信通讯录，时常还会互相点赞。

虽然去了有色网之后，等于换了行业，但和几个客户，还是朋友。

其他很多客户，都被当时心里还不怎么成熟，也不够强大的自己删除了。那个时候自己，总是喜欢删除。一遇到不如意，就喜欢删除过去，试图用这种方式逃避，好像只要删除了，那些过去，就不复存在一样。很多时候，都是我们的心魔。不管如何，那些记忆，永存。

现在，我不会再轻易删除什么了。能够留存的，都是以后珍贵的回忆。

朋友圈，也同样是的。

上海，你让我实现了蜕变，也让我成长，更让我改变，也让我知道，什么是坚持，什么是勇敢，什么是永不妥协。在那么多个失望，痛苦，黑暗，焦灼的日子，我也曾被打垮过，也曾深深的陷入抑郁的世界过，可我，还是熬过来了。我成为了，现在坚强的自己。

上海，我的最爱，没有之一。这在几个月前，我还不敢说，因为我还在在意旁人的看法和眼光。会经常有人说，每天过的那么苦逼，也买不起房子，有什么好喜欢的。

如果你不曾经历，你又怎会懂这种情怀。如果你不懂，又有什么资格，去指手画脚。

任何的成功都不是一蹴而就的。我知道，都是不断的积累，不断的学习，不断的总结，不断的吸取教训，最后，才成就了自己。

我希望，我能持之以恒的坚持自己的信念。就算现在没有房子，可我知道，只要有梦想，一切都有可能。因为，通过实践，我已经不断的，在得到自己所想要的一切。

比如，读书，旅行，精神自由，物质自由支配，我通过自己的努力，不停的在获得自己想要的一切。我觉得，这就是值得。

最后，依然说一句祝愿的话：祝愿你，有梦想，就去努力，不要怕跌倒，不要怕黑暗，只要有信念，有行动，就会看见黎明的。

现在的我，逐渐褪去了从前的青涩，懵懂和无知。开始成熟，也开始长大了。我知道，我变了，从骨子里变了。是上海，给了我魔力。

有句歌词我觉得特别好，分享给亲们：不怕千万人阻挡，只怕自己投降。