图片来自 文武
我抑郁了。
爸爸妈妈我想要个抱抱，好吗？你们去哪儿了？
我抑郁了，昔日把我视为心肝宝贝的爸爸妈妈，逃走了，离开了我，留我独自面对抑郁。爸爸妈妈逃去了那个他们宝贝女儿依旧健康的世界。
医生和诊断书都没办法把我父母从那个女儿依旧健康的梦中叫醒。父母发自内心的不愿意接受这个现实，所以不管怎么努力想要把他们拉回现实世界，似乎都是白费力气。
我爸爸不断的给我强调：“你一天天能有什么心理疾病，你就是抵抗力比别的孩子弱点，从小体弱而已，你一天天又不是悲观厌世寻死觅活的人，能说能跳的没有抑郁症。医生都是骗那点钱的，最喜欢把问题说严重了。”
我多么渴望在父亲知道我抑郁的时候能给我一个抱抱，哪怕什么安慰的话也没有。等待我的却是，我仍旧还是要一个人面对抑郁，我还是一个人。
父亲，母亲，你们知道吗？我为什么患抑郁吗？我患病多久，你们知道吗？你们不知道，你们什么也不知道！
口口声声爱我，疼我。愿意为我遮风避雨，我生病吃药父亲你都能每天把温水和药给我送到手里。可是呢，我抑郁了，你和妈妈都躲了起来，闭口不谈此事。
我记得，当时你很不情愿听医生建议把我送去心理医生哪儿去。医生在确诊后说为我开药，你当时和妈妈的表情是无奈的，但是你什么也没有说。
回家后，我一颗药都还没有吃，你就扔进了垃圾桶里。你还记得吗？随后你便告诉我，那些药吃多了不好，你不愿意让我吃。我能理解你不想要我受药物伤害。你又说，只要身体强健，心理就不会那么脆弱，多锻炼自然什么毛病都没有了。还有别一天天觉得自己有抑郁，老是暗示自己，别那天真成神经病了。
我的心都碎了，我心理脆弱？我的确心理脆弱，不脆弱我能抑郁吗？我在童年受到重创后，你们了解知道事情真相后立即打了我一顿，第二天你们跟没事人一样，爸就给我说了一句“知这件事你没有任何的错，但是我和你妈都接受不了为什么会发生在我宝贝女儿身上，昨晚气不过，就打了你，这事就让它过去就行了。”
你们气不过，可以打我发泄。我才是受害者，我是你们的女儿，我又该打谁，我又能打谁发泄？家是我的港湾，你们是我世界上最亲密的人，你们都不愿意给我受伤的心灵一点点的温暖，而是给我一顿打，打碎了我心里对于父母的爱的渴望。外人，谁又会真的关心我，安慰我呢？不在我伤口上撒盐，我都得和他们说一声谢谢。
家是我最后的希望，可惜，连家都不再给我避风的地方了。
当时我十一二岁，刚刚步入青春期，家人的那无情的打和事后选择对我身上发生的事情以沉默解决。在学校被那群不懂事的小孩们，用幼稚的话语，被刺伤得已经是遍体凌伤。
后来进入青春期的我，尤其是对父母格外的叛离，对于身边可能不会伤害我的朋友，当成我的救命稻草，哪怕我知道，他们不是我喜欢的人，但是，她们能和我说说话，陪陪我，那就足以。
除了我以外，没人知道，无数个夜晚我从噩梦中惊醒，无数次我在心理咆哮，无数次躲在房间里偷偷的哭泣。我不敢在爸爸妈妈你们面前流露出我内心的痛苦。我知道，你们又会说，别一天天老以为自己有心理疾病，没病都要变成有病了。
当时我内心经常抱怨，为什么连我父母都不能理解我安慰我，哪怕一分钟。你们从来都没有想要和我好好谈心，你们所谓的谈心就是你们把你们的所谓道理灌输给我以后就行了，我就是个不懂事的孩子能有谈出来什么，以至于我的想法我的心事你们从来没有给我个机会表达，我内心的痛苦当时的年少的我，根本不懂得怎么靠自己去排解。日积月累，我真的抑郁了。
其实，当医生确诊我中度抑郁的时候，我反而很开心，我以为爸爸妈妈会给我很多很多的关心。现实缺说：“你又没想过自杀，平时还能说笑，家人又都那么爱你，你怎么会抑郁呢?”
哈哈……鬼知道我怎么抑郁了！鬼知道，那个无数次想要跳河跳楼自杀的人，每一次想到亲人会因为自己的离开的人会痛苦，而甘愿让自己再继续被抑郁这个恶魔折磨得想要一死解脱的人是谁！
后来的我，慢慢通过一些方法让自己的病情有所好转，但是抑郁毕竟很难根治的，尤其是孤军奋战。
后来的我，对于父母的抱怨自然减少，哪怕我试着站在他们的角度去理解他们，也抹不去我心理的阴霾。
我知道，我父母是爱我的，天底下的父母都是爱自己孩子的。我只希望，父母能认真听听自己孩子的心声，帮助他们解决心理问题。心事不是大人独有的，心结需要父母帮助自己孩子正确面对找到解决办法。如果当时我的父母让我在他们怀里述说我的委屈，可能后来的我就不会抑郁那么多年。
我知道，中国的很多父母觉得孩子有心理疾病是一件丢人的事情。不，孩子因为你们的世俗观念毁掉了，那将是你们一辈子无法弥补的过错。希望你们，不要再逃避，谢谢你们了，爱孩子的父母们！
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