死是每个人必经的道路，我们不能因为不希望接受它，就假装不存在。
朋友的父亲去世已经好几年了，看起来，她似乎已经走出了。
两人相约去商场逛逛，偌大的商场，琳琅满目的衣服。顾客不见几个，我们俩随意在商场行走着聊天，有意无意的看一眼那些衣服。
说是逛商场买衣服，我们却并没有明确目的，俩人在诺大的商场里走路聊天。
后来选个座位休息时，朋友表情黯然说：刚才我看见一件衬衣，觉得很喜欢，想给老爸去选一件的。然后一下子清醒过来，爸爸已经走了好几年了，我是没有爸爸的孩子了。
50多岁的朋友，那一刻，轻轻淡淡地说着她和爸爸之间的那些事情，总觉得自己做的不够，总觉得有太多的遗憾。
其实我知道在她爸爸去世前的日子里，她这个女儿一直用心照看着爸爸。
无论是生病住院期间，不分昼夜的照看，还是后来病愈回家，她常常去洗衣做饭的照顾。
她淡淡的叙述里，能感受到她的遗憾更多在，没能在语言上去亲近爸爸。更确切的说，没有和爸爸更走心的交流，只是留于形式的照顾在吃喝拉撒表浅的赡养。
有谁能预知父母哪天走呢？如若知道归期，一定更尽心一些，更耐心一些。
或者会鼓起勇气和父母好好表达谢意，感谢养育之恩。感恩这一世的父母，子女之间的缘分。
我只是安静的听她说着，知道自己不能完全的感同身受。有些时候，朋友之间的聊天，只要用心倾听，或许就够了吧。
有些遗憾，只能任时间流逝中慢慢淡化。也或许那份遗憾会一直藏在心底，时不时的会冒出来。
95岁的爷爷猝然离世，我也有深深遗憾，和他相约考试后去沂河边看看的，可是他没等到我考完试就匆匆走了。
本来可以考试之前就带爷爷去看看的，也不过是用一天的时间而已。可是我没有，总觉得考试更重要。其实是心底以为爷爷来日很长，还有大把时间。
当看着爷爷安详地躺在那里，再也听不见我说话时，那份遗憾和自责吞噬着我。
一生走南闯北，征战四方的爷爷，特别的豁达通透。我们曾经就他死亡之后的话题有过探讨，爷爷当时笑着说，丫头啊，等我走了你可千万不要使劲的哭，装装样子就行了。
某一天，突然就想通了，或许对爷爷的这一份遗憾，是我们今世的情缘还没了，也或许是约着某一世里再相见吧。
后来的日子和父母相处时，就更多了一些觉察。真正开始了，趁还在好好爱的践行。
有一次聊天，和爸爸聊起来，生命最后重症监护室的事情。爸爸特别郑重的说，他希望有尊严的离去，嘱咐我能做出正确的选择。
当然，这样重要的事情。我不是独生女不能全权负责，爸爸还需要开个家庭会议做特别的说明。
有时候和爸妈聊天，会坦然的聊起他们百年之后的事情。
总有些人说来日方长，总想父母长命百岁。可是又有多少人能事事如意，和父母认真告别后，了无遗憾呢。
有多少子女当父母过世后，真的没有一丝遗憾，可以坦然的接受呢。
那天听樊登读书，《善终守护师》某一个情节被触动了，忍不住潸然泪下。
脑中想象着爸爸或妈妈老去的那一天，能握着手看着，或者拥抱着微笑再见。只是不知我的福分够不够，不知道有没有这样的机会。
一听再听这本书，不知道哪一天，或者多少年之后，我们这个地方也有这样的一个机构，或许会去做这样的善终守护师。
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