上一章 我和抑郁症之写在前面的话
产后抑郁，现在已被很多人知晓和接受。不是每个妈妈都会得产后抑郁，也不是每个产后抑郁的妈妈都会发展成抑郁症。但深陷其中的妈妈，确实是痛苦而无助的。
2004年，我怀孕生子。完全是在懵懂无知的情况下，完成人生这一重大事件。没人告诉我，生孩子，养孩子是件多么艰辛，复杂而又责任重大的事情。这件事贯穿你的后半生，影响你的家庭关系，还要你付出事业的代价。
我像很多孕妇一样，妊娠反应折腾了三个月，之后，行动不便，尿频、脚肿等各种情况也一一经历。我以为生下来就解放了，可是，我错了。
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我是剖腹产，麻药的后劲让我术后，昏迷了一天一夜。我只记得很困，迷迷糊糊中喝水，然后昏睡。清醒后，家人把孩子抱给我看。我一点也不喜欢他，甚至有点讨厌。就因为他，我做手术，刀口很痛，还要下地走路。我完全感受不到孩子的可爱，也没有母爱的光辉照耀下来。根本不是书上写的那样，一看见孩子，把孩子抱在怀里，马上母爱泛滥，感觉很幸福。
出院回家，我的痛苦时光开始了。因为奶水不足，发奶、涨奶、没奶，成了我那些日子的主题，开启循环模式。我从孕妇变成了“奶牛”。婆婆每天给我做各种发奶的汤水，我强迫自己喝下那些奇怪的东西。搞笑的是，家人每天都要问我，怎么样？有奶了吧？你吃了这么多好东西，该下奶了吧？婆婆和妈妈不解，我们生孩子的时候，生活困难，没啥吃的，都那么多奶水，孩子都吃不完。你现在吃这么多好东西，怎么还没有奶水？吃的都长自己了吧~~~我无语，没有奶水，变成了一项罪过。对不起伺候你的家人，对不起嗷嗷待哺的孩子，对不起吃下去的发奶汤。我愤怒，我不是奶牛，没有奶水是错吗？我不想吃那些让自己体重飙升到130的可怕食物！
没有奶水，还能用奶粉代替。孩子没人带，是个无法回避的问题。妈妈退休了，但她不愿带，只能周末帮忙。婆婆离家太远，也不想长期留下。为难的就是我了。辞职，不可能，有房贷，又有了孩子，老公的工资无法支撑生活。产假的那些日子里，我无法安心休息，担心上班了怎么办？孩子怎么办？我只有求婆婆带孩子。想尽各种办法讨好、让步，只要她能留下来。
为了能让婆婆留下来，我尽量自己在家时多做事，带孩子。晚上带孩子睡觉，半夜起来泡奶、换尿布。只要我在家，孩子就是我的。为了能让婆婆留下来，我每天中午赶回家，分担家务，风雨无阻。为了能让婆婆留下来，我迁就她的生活习惯，甚至带孩子的方式方法。不能接受的，只有自己带孩子的时候偷偷改。在妈妈那辈人眼里，生孩子、带孩子，天经地义，没啥大不了的。在我产后带孩子最辛苦的那些日子里，妈妈最常说的是，大人过一天，孩子过一天，等大了就好了。可是，人家一天是24小时，我的一天也许是48小时。
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有人说，孩子是夫妻关系的纽带，家庭稳定的润滑剂。我说，放屁！在孩子0-3岁间，我们夫妻关系急剧恶化，随着我产后抑郁加重，我和丈夫的关系接近崩溃边缘，几次提出离婚。
生完孩子，老公就像一个局外人一样看着我折腾。婆婆来了，他更成了甩手掌柜。老公，成了摆设。我让他帮忙，他就说，你找妈去，我不会。我给孩子洗澡，他在看电视；我哄孩子睡觉，他在看电视；我陪孩子玩耍，他在看电视；我半夜起来，他在睡觉。孩子生病，他大发雷霆，我独自带着孩子去医院，彻夜守护。恍惚间，我觉得自己是个单亲妈妈。只有当他夜里把我推醒，要过夫妻生活时，我才知道我还有老公。我又困又累，每当这时，我只有愤怒和怨恨。
三年，我怨他不带孩子，他怨我性冷淡。三年，我的身心对他形成了条件反射，只要他一碰我，我的身体立马不适，心里厌恶不已。他说我这是家庭冷暴力，是报复他。是的，我就是报复，我就是怨恨。我是免费的保姆吗？还要附带床上用品的功能？为此，我们经常吵架，日夜冷战。产后抑郁变成了怨恨、愤怒和争吵。很快，他发现了我的软肋——孩子。只要我拒绝他一次，他在接下来的几天之内，一定会打骂孩子。我只有屈服，为了孩子，我咬紧牙关，完成任务。夫妻生活，变成例行公事，甚至是被强暴。唯一的区别是，我不能反抗。干涩、疼痛、厌恶、恶心，充斥在夫妻生活中。这让我更加排斥他的身体，更加痛恨性，怀疑男人究竟能给女人什么？怀疑女人结婚的必要性？我有大学学历，我有稳定的工作，我有自己的思想，我有自己的朋友圈，我有独立生活的能力。男人给了我什么？一个精子而已。然后，我的生活变得面目全非。既然如此，我为什么要结婚呢？婚姻难道就是这样的吗？如同榨汁机一般，把鲜活的男女揉碎榨干，只剩下不堪入目的渣滓。
产后抑郁，没人发觉，也没人知道这个概念。我就这样浑浑噩噩的，熬到了孩子三岁。我以为，可以解脱了。可是，产后抑郁却在这三年埋下了病根。长期带孩子睡，导致我的睡眠质量开始下滑。从最初的睡不踏实，常常惊醒，逐渐演变为噩梦、噩梦，还是噩梦。
下一章 我和抑郁症（二）噩梦来袭
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