这年夏天，我25岁了

      恍恍惚惚地度过了一年又一年，我从来没有想过自己在这个年龄会开始焦躁不安，虽然我自己也说不清楚这种焦躁情绪的源头在哪里。也许是周围的朋友们都有了稳定的工作收入和家庭，也许是在一起六七年的男票没有一个交代，也许是我父母对我完全信任和支持让我无所依从，.............

      我，一个25岁、即将迈入一个还不错的学校的准研究生。没有姣好的面容和曼妙的身姿，但自认捯饬起来也算看的过去。没有殷实富足的家境，但也从不曾为钱发愁过、家里的每一个人都真诚无比地爱着我（我无比坚定地相信和爱着他们）。没有充实的、高精尖的工作经验，但在大学毕业and研究生未考上的两年里，也干过两份还算轻松自在的工作。就是这样一个看起来高不成低不就的我，在这个24岁的夏天，又辞职了。辞职在家，惴惴难安。我一直以为自己是一个有目标有规划又有坚定信心的乐观的女汉子。生活并没有给我什么致命的打击，可以说是温柔以待----有爱我的家人、总能找到不错的工作、有稳定相处已久的对象、即将开始硕士生活。也不知为何、何时我就已经变成了这样一个茫然无措的小兔子。不安的源头我始终没有找到，我甚至时时在想自己是不是已经无药可救了。这就是现在的我。以前，我知道自己想去更好的学校念书，对未来充满期待；知道自己想去看看外面不一样的世界，对未知满怀好奇；知道自己想要浪漫幸福的爱情，对婚姻充满幻想。

      25岁的这个夏天，我却不知道自己应该做点什么事情去填满生活。即使我努力去工作，即使我尽力去维护爱情，即使我试着去坚持读书和运动，我还是不明白做这些事情对我的未来到底有什么意义。工作，每天早早出门，坐上一小时的公交车，早晨8点前赶到公司打卡，在公司楼下的买个3块钱的肉夹馍带到办公室，8:30-9:00解决了我的早餐，然后开始和客户打打电话沟通沟通事情，每天电话沟通交流的流程和内容都一成不变，然后简单地调整原有的事项。下楼买点午饭回到办公室可以吃到下午1点，下午接着用相同的话术与不同的客户进行流畅有效的沟通。这样日复一日，我不知道自己以前向往的工作真正做起来是不是也这般无聊和清闲。爱情，每天下午5:00准时打卡下班，买点水果蔬菜提回家做饭，我深爱着的他也会在我的呼喝下帮忙洗菜刷锅，却也是总能惹得我一肚子气---洗菜浪费水，刷锅也不认真、刷不干净。“一边去，玩你的游戏去吧！”我努力压制着情绪。吃个晚饭也不得一刻的宁静，我收拾好的餐桌面，被他摆放的乱七八糟，他自己更是吃得嘴角粘上米粒和油渍。还要拉着我说着他喜欢的游戏、在追的动漫。我很累了，也不想继续无法同步的对话。我洗刷睡觉，他继续他的活动。这样日复一日，我不知道自己一直认定的人真正生活在一起是不是也这般不合拍和幸苦。外面的世界，我不知道，也没有了那么多的好奇。外面的世界再怎么有趣，和我似乎也没太多的关系了。我的生活就在这里，这里只有机械疲惫的身体和无法改变的感情。以前周末或者小假期，我常爱一个人四处逛逛。一个人背着自己仔细准备的衣物，坐上长途或短途的列车去发现不一样的生活。我走过和颜悦色的西湖，眺望过温和沉稳的长城，抚过静谧温婉的平遥，攀过大气秀俊的泰山，.......  今天的我，呆在家，手里还有点工资没花完，辞职以后也有时间。我却没有了好奇的地方想去了，却没有了一个人逛逛的勇气了。这样日复一日，我将是谁？？

这年夏天，我25岁了

      这年夏天，我25岁了。我期待的事情并没有实现，我想是因为我没有努力。虽说“人生百态，很是无奈”，我也不是那个一直不顾一切往前跑的傻姑娘了。在这个25岁的夏天，我的皮肤开始了它的下坡路、身体素质开始了它的下坡路，连斗志也开始了它的下坡路，而我不愿意走下去。我想，在这个夏天，25岁的我该跟过去幼稚又勇敢的自己就这样挥手告别了。不留恋不怀念，不忘记不丢弃。这就是我，现在的我，25岁的我。

                                            这一年的夏天，你几岁了？