自述

      我从小就是一个敏感缺乏安全感，自卑内向，不爱交朋友的人。这跟我成长环境有着很大的因素。以前只要家里来了客人，一定一眼就能从我和妹妹当中分辨谁是我。       可是自打我有记忆以来我小时候是一个非常可爱又有些许调皮的孩子，小时候我长得比同龄人都要胖些，脸圆圆的，加上一对又大又圆的眼睛大家都说我像个洋娃娃一样可爱。       因为妈妈跟阿婆总是有矛盾不和谐，所以小时候我们家和奶奶家是分开的，中间就隔了一个水沟的距离。从小我和妹妹就没见过我公公，因为他是铁路工人，一直都在外省工作，我清楚的记得在我两岁半的时候(年龄是这是后来阿婆告诉我的)，我公公就退休了，在他回家前，奶奶一直告诉我和妹妹说等下公公回来了让我们记得叫他，因为我们年龄还小，奶奶就反复教了几遍。我也一直很高兴的期待着公公的回来，因为奶奶说等公公回来了就会给我们买零食吃。公公回家那天，奶奶先出去打招呼，妹妹站在大门外面，我站在大门里面探头往外看，只见公公提了一个编织的篮子，步伐很匆忙，奶奶给我们使眼色，示意我们叫人，我和妹妹就乖乖的叫了一句:公公。但是公公一点表情都没有，就回了一句嗯，转身就往房间去了。这件事我不知道为何映像会那么深刻，因为那个时候我才两岁多，但是我现在都记得公公脸上的不悦(后来也就是前几年，奶奶才说当时妈妈生完妹妹之后，给公公写信说生了双胞胎，公公肯定是不相信的，说不要去捡别人的孩子来带，我想估计是这个原因吧)         从小我妈妈都是一个很严厉的母亲，我爸爸是一个风趣幽默的人，加上小时候我比较调皮一点，所以一直是我跟爸爸的关系要好一些，妹妹责是一直跟奶奶关系好些。在爸爸妈妈外出工作之前，也一直是我跟他们一起睡，妹妹跟奶奶睡。我小时候不爱吃饭，老是在吃饭的时间点，装肚子疼，装睡，爸爸就上楼来叫我，事实证明了真的是永远也别叫一个装睡的人。我小时候还因为爱吃手吃了很多苦头。我吃手跟别人不一样，别人都是吃一只，而我是吃食指和中指，我爸爸在我手上抹过苦胆，我一个人先睡时，他会在中途来检查我有没有吃手，因为这个习惯，我也被人嘲笑了好几年。       我跟妹妹从小感情很好，但是就是爱打打闹闹，大多数原因都是因为我调皮捣蛋故意惹她生气，她生气的时候可凶了，上来就是抓脸，掐人，经常我都被她掐得皮开肉绽，但是我从来不会那么凶狠的对她，因为我下不去手，而且我确实讨打，自作自受。尽管我们常常吵闹，但是我却十分依赖她，只要一会儿没看见她，我就会心急的到处找她。我小时候精力比较旺盛，是个长眼皮，看电视要看到剧播完了才肯上楼去，上楼之后又经常突发奇想的要给房间做装饰，半夜拉着我妹妹起来一起擦墙，贴画，打扫房间，现在想起来我真的是一个很欠揍的小女孩呢👧。        自打我懂事之后，我的情况和性格也开始从之前的在家开朗慢慢地变得内向与沉默。我后来知道我原来不是我们家亲生的孩子，我跟妹妹也不是双胞胎，我是从四舅家里抱上来的。从那以后，就老是有认识的和不认识的人看见我和妹妹之后都会当着我的面问家长，谁是捡来的？我很不喜欢这个"捡"这个字。他们说完之后还会补充一句，养得久了两姐妹还是就长得像了，所以我很不喜欢见那些不熟的人或者亲戚。知道了我的身世之后，过了一年左右，爸爸妈妈就去外省了，他们走的那天晚上，我一个人睡一张床，我一直在被子里哭，我很想他们，因为我觉得他们走了就没有人会爱我了。估计是奶奶也觉得我一个人不太好，第二天就让妹妹跟我一起睡了。因为我的身份，加上我从小就比妹妹调皮，没那么听话，很快我就感受到了奶奶和公公对我的偏见。我小时候从来没有见公公对我笑过，虽然他本身也是一个很严厉的人，我做错了事，他们从来都是冷眉冷眼的骂我，斥责我，但是妹妹却不一样，同样事情妹妹错了他们却从来不会指责她，而且还会帮她说话。她们也会趁我一个人出去玩的时候，在家里跟妹妹三个人吃的东西，可是我却经常突然跑回来撞见这样尴尬的场景，但是尴尬的永远只有我一个人，因为我突然回来，她们也只是冷眼的看着我，还责备我出去玩着还知道回来？然后生气的递给我剩下的零食。后来我就习惯了，有时候我在回来之前会先在门口偷听，看她们有没有在吃东西，或者在背后指责我，如果有，我会转身出去，不打扰她们，等过了再回来。因为心里的委屈多了，我也经常一个人偷偷在楼上对着镜子大哭，看着自己伤心难过的样子，哭完还要擦干眼泪，直到看不出来哭过的痕迹，下楼假装没事发生。后来慢慢的我就学会了看脸色，很多事情我都不敢直接跟奶奶说，妹妹成为了我最依赖的人。       后来我长大了一些，我亲生妈妈也就是我四舅娘就想着把我要回去，说当初抛弃我是因为她年龄太小才19岁，要罚款，加上我外公又是老师，但是其实是他们家嫌我是个女孩。关于要回去这件事一直持续了好多年，我奶奶肯定是最不同意的，毕竟是她带了我这么多年，家里其他人一般是默不作声。因为这些事，再加上我妈妈顾娘家，她觉得奶奶从小偏心妹妹就常常我奶奶吵架，婆媳关系常年紧张，奶奶又怕我长大了回去认外婆那边，所以一直给我们两姐妹说那边的不是。在我5年级的时候，有一天爸爸突然一个人从广州回来了，没通知我们很突然，我清楚的记得那次他回家的那一刻都没搭理我，以前他回来都是高高兴兴的，但是这一次，他好像很不开心。后来才知道，我四舅娘为了把我要回去一直在广州找我爸爸闹，还编造借口说是我们家主动去抱我回来的，我爸爸不同意，她就找了人打我爸爸，还用剪刀把我爸爸背刺伤了。我当时听了这些我真的很恨她们，因为那是我最喜欢的爸爸，可是最让我意想不到的是，接下来我爸爸竟然当着我和公公奶奶的面说了一句，如果她真的要把我要回去，就让她拿几万块钱就把我送回去算了。我奶奶还是强烈反对，说不可能！我当时听了感觉整个人都崩塌了，我就哭着跑进了房间。我最爱的爸爸居然会为了几万块钱说不要我了，后来当然还是不了了之，但是这件事对我也是致命的打击，我内心变得更加自卑和封闭。。。        因为这些个人经历，我从一个原本开朗慢慢变成了一个内向，缺乏自信，悲观的女孩。是呀，那时的我还只是一个几岁的孩子，但是世俗的眼光，家人的偏心和不理解，做什么事情都要看家人的脸色，让我觉得自己可有可无。       但是在我二十四岁的时候，我遇到了她，我生命中最重要的人-我的大王。        她跟我是小学同学，一年级的时候我们合班，她是我妹妹的同桌，这是小学期间我们之间仅有的连系。后来一直也没有交集，在我高中的时候，才发现我们有一个共同的亲戚，在我大学期间我们也见过几次面，我对她也没有任何特殊的感情，只是她说她一直很喜欢我。我们真正的开始接触是在2016年的春节，因为我整个春节一直在家里加班，妹妹那个时候也恋爱了，无聊之下答应了她的邀约，我们一起去城里酒吧玩了一晚，也正是因为这样她就展开了对我长达4个多月的追求。       那个时候，我还是张白纸一样单纯而孤僻，清冷而高傲。因为小时候家庭的原因，我很难打开心扉，但是没有被我的冷漠击退，常常跨着半个成都来找我，陪我玩到做最后一班公交回家，对我百般呵护与宠爱，慢慢的我也终于打开我封闭的内心，我也会常常因为她的一句话半夜坐最后一班地铁赶去她家里，给她洗衣服，带好吃的给她。直到现在我都真的觉得她就像上天派送给我的天使，让我平静而孤寂的生活开始泛起了涟漪，让我开始觉得生活是一件多么美好的事情，恋爱是件多么幸福的事。原来在这个世界上还有这么关心在乎我的人。跟她认识之后，我开始过生日了，以前都是跟妹妹一起过，但是她对我的生日格外用心，每年都会给我惊喜。        在我看来，她是一个很独立很能吃苦的女孩子，我们的性格很互补，她是一个慢性子的人，而我是一个时间规划比较严谨的人。她为人洒脱，不喜欢被拘束，平时看起来比较理性不爱流眼泪，但是其实很孩子气。而我恰好相反，我平时总是哭哭啼啼，娇滴滴，但是遇到事情则是比较冷静，理性。在我眼里她就像一个长不大的小孩子一样可爱，我总是喜欢逗她，欺负她，因为她真的是很可爱😊。她很会做菜，我想吃什么她都会给我做。我平时也常常跟她一起出去工作，她工作的时候很专注，爱一个人就应该爱她的全部不是吗？所以在我眼里她真的很完美。      虽然我们之间偶尔也有吵吵闹闹，经历了各种酸甜苦辣，我们说好每年纪念日都要去旅行，所以去过很多地方，牛背山，四姑娘山，青海，重庆等等。一起创业，有过梦想，规划过未来，认定了彼此就是一辈子的人，我从来未曾动摇过。对她我一直心存感激，我们都毫无保留的付出了我们全部的真心，以为彼此就是最终的归宿，可是美好的东西却偏偏那么短暂。        我最后悔的是，在我们结束的时候，我没有给她留下好的映像，却让她厌烦了，我想着也许有一天她再想起我的时候，能稍微想起我的好，一点也足够了，毕竟曾经我们有过3年多的美好回忆。也许这都些是我要承受的，我已经被她爱了那么久了，又怎么敢奢求她会爱我一辈子呢？只是想着原本就站在黑暗里的女孩，被人短暂的带去了有光的地方又一下子回归黑暗有点伤心，但是人生就是这么难以预料，我还是得知足，有则足矣，不留遗憾… 现在我二十八岁，人生的路还很长，经历过的，没经历过的都会是我生命中最宝贵的回忆，我不会去伤害任何一个人，我始终相信，只要心存美好，鲜花自然会再开。