前阵子我就跟去年抑郁一样爬到顶楼,把头向下探,我并不知道我要干嘛!
我记得去年蹦极时的快感,但是我依然没办法克服对从高楼护栏边缘往下看的那种无力敢
我不知道我的生活这些年为什么那么不堪重负,我没有勇气寻什么短见,我觉得我不配,如今站在高楼上,我还记得那个宣告我爷爷去世接着又宣告我奶奶去世的瞬间,我被这赛了浓度碳水化合物的晨雾呛出了眼泪,我不理解我为什么流泪也许你们可以感同深受。
那整整一天的外出设计工作,我还是完成得很完美,只不过在去的车上哭着去,面对客户我依旧笑着沟通着,当跟客户分道扬镳那一刻,我又决堤了,后来日子还是这样不堪重负。
不容易挣的钱,去年我接给朋友一万的杳无音信,加上今年闺蜜借的一万五还不出,我甚至怀疑我是不是不应该有朋友,生活它逼着我干练很倔承受突破。
而今天我不再是那样一个脆弱的人,我站在屋顶告诉自己,我在创业,我一定要去拜访更多人写成书,每天坚持写,我相信我的不堪重负是时候迎刃而解,而你会不会是下一个我拜访的人,你好,陌生人
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