为何我们总是试图改变别人呢，这当然有着先天遗传因素，自我相比别人强大才最有可能活下去，“不能改变环境才会适应环境”。
此外，还因为后天形成的对别人不信任感，自我安全感不足，归根结底还是不相信自己，不相信自己能够把控局势，不相信自己有能力确保接下来不失控。
要知道，失去控制意味着自我意识的瓦解，这对一个人是毁灭性打击。
看看这个例子。
周末时候，爱人用手机听刘心武小说《钟鼓楼》连播，我从书房出来溜达，恰好听到了下面这段情节。
说的是主人公女儿回家后，和父母说了句听来的说江青坏话。结果，家长吓坏了，用自行车带着女儿送去派出所坦白，幸亏被人家好心打发走了，回来后才后怕不已。女儿因此一辈子无法原谅家长，后来家长年老了，生病了也只是问咋了、吃药了吧、会好的，敷衍例行公事一般。
听着主人公名字，我分不清是男女，不知咋的就默认为是母亲，母亲带着女儿一起去的派出所。爱人和我说不是母亲是父亲要揭发孩子，我意识中非常坚信就是母亲，争执起来，气的爱人找出这一节回放，我忙其他离开一下，回来不理睬我，只好自己找回放听，知道错的果然是我。
刚刚为何如此坚信不已呢，问题出在呢，突然释然了：我之所以坚信是源自有句“无法像对母亲那样嘘寒问暖”。意识到的是“母亲”这个单词，就自动联系起来缺失的家长角色，其实这正是知觉填补空白的封闭性特点导致。
当我们没有获得全部故事信息时候，大脑会自动完善故事情节，所谓添油加醋煞有其事。要知道，这是大脑知觉特有的加工特点，不如此无法自洽，有时候真的不是故意歪曲事实。
我把这个心理学重大例证发现分享给爱人，人家自然不感兴趣，而且恨恨的说，以后不再和我争论了，明知道错的是我，还要找证据给我看，要知道需要找证据的不是她而是我。
这个故事说明了什么呢？
自己道听途说一点故事情节，产生似是而非的感觉，却不相信人家长时间倾听给出的结论，除了说明自以为是，不愿意改变自己，还是想着改变别人，附和自己毫无依据看法。
可见，许又新教授的提醒多么真切，他说人有“三不”倾向：不愿意承认错误，不愿意改变自己，不愿意说出秘密。自己不愿意做的三件事，却非常愿意并会坚持别人去做，坚持别人承认错误，坚持别人改变自己，坚持别人说出秘密。
己所不欲施于人，这正是精神分析中的投射机制，自己不好的欲望却会抛到别人身上，真是人性的真实。
还有就是，争论问题对错，自己没感觉到什么不舒服，倒是人家那一方气坏了，可见试图改变别人，不仅仅自己得不偿失，没有效果不说，还给人家带来痛苦，真是猪八戒照镜子——里外不是人。这种事情，还是少干为妙。
遇到此类事情怎么做呢，不过示弱来一句：我没听明白，也许是我错了，不过能给出你的证据来吗。这样，起码让人家充分表达看法，愿意探讨交流，而也不会感觉在无理取闹。
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