曾经莫名其妙不知为何，从小便觉得自己长得不好看。在美国催眠工作坊上，我带着这个问题进入深度的回溯，刹那间回到刚出生的那个片刻。我妈妈看到我的第一眼，便觉得怎么长得这么丑？回忆起那个片刻的我刹那间泪流满面……巨大的委屈、不甘、愤怒夹杂着泪水狂飙而出，让意识深处一个更为平静的我颇有几分震惊！
当我刚刚意识到自己怀孕的时候，便决定，放弃自己控制欲，尽量尊重宝宝这个独立个体的意愿，Ta是男孩儿还是女孩儿，Ta选择哪一天来到人间，Ta选择什么样的名字，都由Ta自己决定。
于是，我在怀孕时的梦境中收获了宝宝的名字；不去做四维彩超，不提前了解Ta的性别；决定顺产，平静等待宝宝的发动……
直到宝宝从我体内出来的那一刻，听到Ta啊啊啊，有点儿撒娇，有点儿陌生的声音，我才确认Ta来到了我的生命里——我亲爱的小小的胖闺女。
护士给她洗澡时，我听到她的哭声，我赶紧回头跟她说，宝宝，妈妈在这里。在那一刻，她停了哭，抬头向后看向我。这个奇妙的时刻，是我们今生第一次的交流和链接吗？我接着轻声跟她说，宝宝，你是一个天使，是妈妈求了很久，神给妈妈派来的老师，我会努力学着无条件的爱你。不知是不是听懂了我的话，宝宝很快平静下来，接着，护士把穿好小衣服的她放在我的肚子上。
这个时候，我还没有看到宝宝的面容，只是从视线的角度，先看到她塌塌的小鼻子。我的下意识反应是——这个鼻子长得真不好看。
我向护士抗议，还没看到宝宝的样子呢，护士把她抱起来，举给我看。大约刚出生的小孩子都不好看吧，看到宝宝的第一眼，我心里真实的反应跟当年妈妈第一眼看到我的反应完全一样——样子不好看，起码，不够好看。
觉察到这个念头，我在想，她会像很多年之后的我自己一样，把这一刻我的念头带入潜意识吗？她会因此对相貌不自信吗？她会全然在潜意识中觉察和接收我所有的思绪吗？
意识到这样的念头，我仔细想了想，虽然我不能明确感受到强烈的爱，但我的意识非常坚定：这是我今生特别重要的人，我心里对她是亲近的，感激的，我要学会无条件的爱她，为她付出我能付出的最多的爱。
安静下来想，是不是在我做了大量的功课，在心中与父母完全和解之后，老天又要安排一场大考，看看我是不是能够把心中完全的和解带到跟宝宝的相处之中。我内在的控制欲，我内心苛刻的评价系统，我内心所有关于爱的屏障和限制，这些，都将被这种血浓于水的亲情关系去一一化解。我能做得好吗？我会带给宝宝童年创伤吗？她会在我身边幸福吗？其实，我也不知道。
此时，经历了循环的我，倒是更能理解被我误解的妈妈。她的评价在我的潜意识深处留下了创伤性记忆，让我即便重新在催眠中感知，仍然感受到不公平。但是不是我只感受到了这创伤性的一半呢？其实，也许她当时刹那间升起的对我的爱，我却视而不见呢？
亲爱的Grace小朋友，你是一份恩典。借由你，上帝开启了妈妈意识中的全知视角，让我用超越3D的体验，去感受成长与哺育的全过程。听起来很酷啊！愿我们结伴而行的这一生，都能酷酷的走过！
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