我本是一个20岁的年轻人，按理说从小在父母的呵护下安心长大，也没经历什么大风大浪，说不出什么大道理，理不出什么心灵鸡汤。只是今天晚上坐在安徽阜阳火车站里，偶然间想到了，突然间想写了，就这样做了。

  7点45从哈尔滨到阜阳的火车上下车，又继续再阜阳火车站等4个小时坐上从阜阳到金华的火车。

  车站里到处是人头攒动的生意，椅子上早已坐满了人群，有人席地而坐，有人席地而睡，有的人半蹲着，有的人站着候车，有的人在打瞌睡，有的人在发呆，有的人在玩手机，还有令人作呕的泡面味。大家都侧耳倾听车站的广播声，看看是不是自己的车站到了。在这个人来人往的车站里，人们有的太急促，有的太迷茫，有的带着对未知的兴奋，有的太孤单。

  而我自己也不敢相信，自己一个不到一米五的个子，居然敢穿梭在这人海中，可是我迷茫，可是我孤单。

  我想过最坏的情况，你说会不会有一天我就这样被坏蛋迷晕带走，或者流浪他乡，或者音讯全无，或者死去。我还在一进车站就去厕所躲了一小时再出来。于是我把自己所有的笑容都收敛起来，脸上带着冷漠，不去看任何人，即使看见也很自然地转移目光。也不去想任何最坏的情况，因为我觉得自己还算是比较幸运，最起码老天在我这个年纪给了我最好的安排，我听从他的安排，自然不是坏事。

  我只是突然寂寞了。

  我想到去世的爷爷。自从他去世之后我老是想到他。想到在深夜里梦见他去世而哭着醒来，打电话央求爸爸去看他一眼是否安好；想到他之前对我的承诺，他说的要将自己的医术都传给我，我说的长大之后带他去他任何想去的地方，带他游遍各地的承诺；想到在小学时和他一起去上山给茶户摘茶叶，茶户说我们的钱可不可以一起给，而我断然拒绝说一定要自己的那份钱；想到爷爷最喜欢吃鱼，而在烧烤摊上的小烤鱼3元一只舍不得买，而我都没有为他买的烤鱼；想到他病重，爸爸带他去医学院检查，我去看他，他一看见我就特别特别高兴的样子；想到在他病榻前他握着我的手却一句话也说不出来，只吚吚呀呀的样子；想到他最后隔地一声就甩手而去的样子。我突然感觉好寂寞，很孤单。

  可是该怎么办呢，逝去的也已经逝去，生者还需继续生活，我固然是想他，可是他不能回来。

  有的时候真的就是这样，突然感觉自己好孤单。我有爱你的父母，可是对他们我不敢保持太多的悲观情绪。我或许有很要好的朋友吧，但是大晚上的，各自也都还有自己的事忙。这个时候往往能做的就是自救呀。

  想想，其实也真的没有可抱怨的。我昨天认为自己很倒霉，在网上买的学生票不能取，退了重新买，又遭遇各种糟心事。可是在车站遇到我的同学，大早上起来身份证不见了，手机开不了机，票也取不到。你觉得自己很孤单吧，但是那些留守儿童该怎么办呢，毕竟自己这么大了，自己的事情也该学会自己处理，自己的情绪也该学会自己控制。

  自己好好坚强，自己好好勇敢，既然上天还没有让我死去，必定有自己存在的价值。