《真希望我的父母读过这本书》,看似标题党吸引眼球,阅读到现在,不得感叹,有心理治疗师功底的作者,很多观点是我需要持续保持、拥有的。
自己阅读和听得到团队讲出这种书有区别,听书团队拆解的是以专业角度分析,而自己阅读则是非常私人的体验,结合过去的经验和对腹中宝宝的想象。
依旧是把书中让我印象深刻的点标记出来,这样的输出便不会如额头吹过的风。
对孩子抱持乐观心态,是一种必须养成的习惯。同样的,孩子也需要你的信心,才能茁壮成长。
身边好几个朋友都对我说,你有早教经验,看你这样对待别人家的孩子,以后对待自己的孩子肯定会教育得很好。
听到这话是一种认可,同时也在自我反思,当几个月后的我,看到“一地鸡毛”的照顾技能需学习时,是否会信念崩塌,是否能扛起大旗呢?
书中说,你如何看待胎儿,也会影响未来的亲子关系,我看着隆起的腹部,想象我的小问问是可爱的小天使,也期待待他足月和我们见面。
以前用心学到的那些育儿知识,希望在生产后自己能像顾问般,记得且运用好。“XX妈妈,如果你的孩子停下来看蚂蚁,不要打扰他,他正在专注”
如果问问看什么东西,我也跟着注意,让他带着我看他喜欢,当下关注的东西,比一直拿东西给他看效果更好。
书中提到对手机上瘾的现象。联想到尹建莉老师的一个小视频分享,如果家长认为手机是洪水猛兽,正是在对孩子强化这件事,手机很好玩,越控制,越好奇。如果平时我们就把手机当成日常的工具正常使用,而将阅读、玩耍、运动等方式纳入大人的兴趣日常,作为常态。那么孩子自然不会对手机着迷。
PS:再提感恩自己目前的状态,可以每日写计划做复盘,能够意识到自己当下是否陷入了无效刷手机的状态里,及时抽离。
什么是育儿的定义?
用我爸的简单直接的语句是:养儿女是件亏本的买卖。
看似戏言,但从理性角度来讲,是多么真实的写照啊。
作者的定义是:她的照顾、尊重与关注,是对她女儿及亲子关系的一种投资。
我们养成倾听的习惯,并让孩子影响我们时,亲子教养会变得很有意义。当你投入心力帮孩子感觉他与你相连,也与他从事的活动或你们一起从事活动相连时,你就是在培养他的稳定情绪。
“倾听”二字打动了我,无论孩子是小婴儿,还是小伙子时,在任何的月龄段。也无论是成人或是幼儿,认真倾听对方,先静下来认真看对方的行为是件多么可贵的态度,这是良方,有了这个行为基础,能避免糟糕情绪带来严重的坏结果。
也许我的某些焦虑,来源于想做个完美的角色,完美妻子完美母亲,这句话点醒了我“不过,没关系,你不可能把每件事都作对”
是呀,上午的婴幼儿睡眠书里几乎都是孩子不能安睡的案例,让我的潜意识里认为,问问出来后睡眠质量也会很糟糕,这是房间里的大象在作怪。
仔细分析,案例中也有妈妈,歪打正着、经过认真记录分析,经过时间验证耐心,孩子的睡眠质量得到改善,老母亲很是欣慰的。追实根源,我自己对自己的睡眠质量极度没有信心,所以才会影响对未出生孩子的睡眠判断而焦虑。
漠视心底还存在的心理创作,不放大,去感受那些让自己睡醒很安逸的感觉。做好这一点是我当下可以掌控的。
弗雷亚在五个多月时,趴在客厅地毯上,突然发生尖叫,是想试图抓地板上的一颗乒乓球,但他够不到。他爸爸很有耐心的跪在孩子旁边说:“你真的很想要那颗球,对不对?你够得到吗?”
面带微笑,一脸鼓舞的看着弗雷亚,又看了看球。
这种画面好温馨,我给问问营造了这样的环境场,厚厚的瑜伽垫,宽敞的爬行空间。
当弗雷亚通过运用自己肢体拿到球高兴得尖叫起来,爸爸也和他一起乐开了花,并对她说“你真的很努力,做得好”
如果是我,我会对问问说:小问问,妈妈看见了你通过四肢眼睛等部位,努力的够到了想要的球,你真厉害!!具体夸到孩子的行为上。
作者说,养成和孩子在一起的习惯,不是一起做事情,而是陪伴他,让他主导。从旁观察与帮助他,而不是直接伸出援手代劳,协助孩子解决问题,而不是替他做事。
不要干扰全神贯注的孩子。我们在照顾过程里的每分每秒,给了自己多少耐心?给了孩子多少时间,让孩子全然沉浸当下的玩耍。
这样宝贵的专注力对于他一生都很稀缺,请我自己给予孩子充分的时间。
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