To vincent：

  最近陷入失业的烦恼中，进也不是退也不是，不知道何去何从，也不知道未来在哪。

  好像突然偏离了大概一年既定的两点一线的生活节奏，办公室甚至丧失了办公场地，都没有该去的地方和场所。回顾一番，从2017年下半年起，其实工作就一直成了我的心头病，要不失业长达一年，要不就是清闲琐碎到不成体系，一直没走到过正轨，正因为这样，很多计划和目标被迫推迟终止和延后，因为种种过于现实的原因，弄的身心俱疲。这两年半对我来说过的浑浑噩噩，毫无收获。其实一切早有预兆，只是人太容易就会有惰性，非要无路可走的时候才知道去想办法，但其实人生绝大多数的时候是手足无措，胸有成竹只是少数中的少数。多数时候我们无力改变现状，只能被他妥着走，为鱼肉。

  2019年的夏天不知不觉就这样过去。除了每天日渐低靡的气温外，蝉鸣也不再那么响亮，甚至都慢慢销声匿迹。这像极了我们的人生。在不知不觉当中，在以一种你察觉不到的方式缓慢推进着，当你发现的时候，回首才惊讶自己已经经历了这么远的路途。时间来到了秋季。9月。

  在这一年即将终结之时，我回顾了一下自己的2019.在伊始定的四条目标，只完成了一半，后面一半终究因为工作的突然变故变得无力推进，很是可惜。我为了弥补和伙伴爽约的2019日本之行，买了一只可爱的布偶弟弟作为陪伴我的弥补。也算是计划之外的另一种惊喜。不过猫咪真是可爱的生物，带有天生的治愈性，那么多年以来，我一直没有养过猫狗之类的大型宠物，是因为一直没有决心可以照顾好他们，也搞不懂那些驱虫疫苗什么，总觉得复杂到难以搞定，相比较周围闺蜜朋友的时间晚了很多年。爸妈亦是不喜欢动物的人，从小就被教育他们脏乱差，好像是个行走的病原体一样罪不可赦，所以禁养很多年。我想，一个孩子多多少少是会受到父母亲言传身教且耳濡目染没有办法改掉的，所以导致我一直好奇却不敢。但是初一真的很乖，每天跟着我撒娇打闹，不管走到哪里都像尾巴一样粘着我，像你了一个毫无戒心的天真孩子。买猫这件事情确实一波三折差点被骗，还好最后换回了这样一只可爱的天使。所以我视它为意外的产物，格外呵护和珍惜。初一和李白也很友好和谐…所谓猫和老鼠的敌对似乎并不存在。我曾经讲，我的人生想要一只憨厚的龙猫，还有一只软萌的布偶，那么我的人生就算完整了。如今这俩白色系的小天使陪伴左右，今天也算是实现了。初期小猫眼睛反复感染发炎，我在为他奔波在各个宠物医院的时候，也第一次体会到了类似于母爱的责任和焦急，看它难受我会焦虑，看它好转我就会跟着开心。我想用我的余生，去好好照顾这两个白色的小天使和小宝贝。爱他们。直到他们长大，爆毛，成年，老去。

To vincent： To vincent：

  有时候想想，也许每次自己做事情总是有些错过火候，我后悔为什么没在自己盆满钵满的时候把初一带回家，却要在濒临失业时候带回来这只猫咪跟着我一起受苦，每天都在纠结要不要给他买更好的猫粮和罐头却又囊中羞涩。在这些天连续奔波于很多石沉大海的简历和各个单位的面试当中，在一次次被否定或者被别人客套婉拒之后，我开始变得有些麻痹，有些怀疑自己，觉得自己很丧，没有能力也没有门槛，其实这么些年，恍悟到自己一直活在父母的庇护之下，被安排的妥妥当当，从来没有自己去感悟过社会的残酷和疾苦，在看似安稳的世界里自诩为王，缺殊不知在广阔的社会里其实只是微不足道的一坨狗屎…我想，在你重复着日常工作说着无聊的时候也会有同感吧。可我们终究得自己学着去独立。两次工作都因为单位问题被迫离职，其实我也很无奈。但是事已至此只好认命。妈妈说，咱家的命自前几年起就特别糟糕，糟心事一件接着一件，从来没停过，我的病也是，但我们仍旧要选择活下去。父母在电话里安慰我，他们看病自顾尚且不暇，再也没能力替我摆平生活摆平工作，让我好自为之…我也只好接受，其实心里早跟一张揉皱的纸一样，再也难以展开来。我原本想过自己独立的日子，只是没想到过它会来的这样迅猛，这样迅速，无力招架。甚至在我回家过后，他们再次踏上去北京复查的旅程，可结果总是从来没有再有过好消息……

  在8月末的一个晚上，和你聊天，我说，等我入职了，攒钱了，想去趟西西里岛；你说，不去了，玩够了，我想睡觉…我一直在想，也一直在做，好像一说起话来，我的话永远比你多很多，十几条的微信，换回你的一两条简短精悍的短评，不知道什么时候开始，事情开始变得常态。那天关了机，我竟然第一次觉得有些无语凝噎，顺便感觉到，胸腔某些东西的滑动和掉落，没有掉了，不存在了。ipad随机找了一部比较煽情催泪的电影，我想我已经有了遏制不了的冲动。人和人的关系之脆弱和生活之现实，在那一晚尤其给我最深的体会。好像谈话慢慢丧失了彼此互相有机会去深入感同身受的作用，开始变得敷衍，琐碎，惯性，这也许是我的错。我一直是个对这个世界抱有某种不切实际在别人看来可笑至极的理想化的人，但我不能让世界为我所动，为我所转，为我所利用，我不能强求任何人按照我的意愿去发展。我还是天真的相信或者以为，又或者换个说法，一直坚信，你还是那个喜欢周游世界的少年，有着自己一辈子和别人不一样的诗与远方，可是眼下，话题戛然而止，我却尴尬不已，闪烁其词。我以为我们永远会有说不完的话题，至少不会尴尬或者出现这样的局面，好比我说句你好你却回个再见，彼此在客套的圈子中说着客套的话，小心翼翼的维护着自己的圈子，一句都不再有营养或者建树，成了每天重复的流水。是因为现实所迫么？是因为理想的丰满和骨感么？那晚我的眼泪呼之欲出。不知道为什么，突然没有了动力，没有了安全感，看不到光明，吃了上顿没下顿，感觉自己像被所有的人抛弃了。自失业以来其实每一天都在被这些情绪左右，每天都在忍耐，克制，告诉自己一切都会好，抬着一张假笑女孩的脸跟周围所有人笑嘻嘻说着我没事，还要在电话里应付爸妈各种唉声叹气。我是脆弱，无助，没安全感，可以被你，被其他人嘲笑，不理解，但是情绪总有绷不住的一天，总有决堤的一天。这让我突然想起之前的一些事情，其实我知道自己的毛病在哪，我太自以为是，自己觉得怎样别人就应该是怎样，我为此吃过不少亏，受过不上伤，却依然改不掉。过去的事情不提，当我自作多情一场，但我后来一想，每个人都有自己的路要走，没有谁能一直以为谁就是这样不变，人和人的关系始终保持在一段光阴岁月中，过了也不觉得遗憾才好。这是现实教给我这些年最深刻的一课。同理作用于世间万物，同理于我和你。每个人都在沿着自己的路往前走，变得不再交叉不再汇合，而属于我们的那段，或许早就过去了。谁也没变，而谁也其实都在不停的变。

  我不得不相信触底反弹的原理。星座也好，命里也好，都希望在倒霉到底的时候，事情都会开始向着好的方面开始发展。尽管我现在看不到，每天无所事事实际️慌得一批，但我还是宁愿去相信，去努力争取。

  这从来都不是我们所能做选择的一个世界。

  只希望那一天，可以快点到来。

  在我还尚怀着希望没有倒下的时候。