爸爸明天要二次手术了！
一直感觉这两年不论是我自己还是整个家庭都十分的不顺，虽说人生不如意十之八九，但真正事情发生在自己身上还是觉得心里堵得慌。
我妈妈的身体一直都不怎么好，可能对于她们这些七零年代，又是农村的女性来说，我所知道的大大小小身体都有些问题。
那个年代的他们一心一意的为家庭，为孩子付出，照顾完了家里，又要照顾地里的庄家。不舍得吃，不舍得穿，只是为了整个家。
我妈一直深受颈椎病的困扰，这两年又患上了糖尿病，一直也没有系统的治疗过，都是在吃药维持。
爸爸年轻时好像浑身有用不完的力气，各种苦活累活都干过。2015年的夏天，我爸在村口化肥厂装卸化肥时不小心被传送带上掉下来的化肥砸伤了右腿，后来觉得情况不好就去医院检查了，没几天就做了第一次手术。
可恨那化肥厂老板黑心，从住院到出院连他的面都没见过一次，到后来见我爸爸情况不好甚至不承认工伤。
我的父亲母亲只是老实的农村人，没什么文化，更是不懂法，一次次的被那老板骗。
最后无奈的父亲只得寻求法律的帮助，然而却并非一帆风顺。更多的是处处碰壁，这个部门跑，那个部门求。这个中心酸自不必说，深切感受底层人的无奈。
好在现在的社会比较健全了，一来二去的，经过一些好心人的帮助也算是得到了一些答复和处理意见。
第一次手术后，经过一段时间恢复，我爸还是感觉腿部有问题，索性去了北京的大医院做了全面检查，建议是二次手术。
明天北京的专家就会过来为我父亲手术，希望一切都顺利。
今年我28岁了，古人说三十而立。不管是家庭还是事业在这个年纪都应该有个成绩。
而我呢，事业是刚辞了工作，家庭是处在离婚边缘。
对于婚姻来说，我是个十足的失败者。不懂得去调节家庭矛盾，一次次的逃避现实换来现在的结果，虽说没有正式离婚，但跟离婚基本没了区别。半年，半年里我和她一个电话没通过，信息发的没有十条。
有时候想想就这样算了吧，何必在这拖着，苦了自己也苦了她。
最大的歉意是孩子，结婚七年有两个可爱的女儿。虽说刚开始闹离婚的时候我一直的条件都是其他的什么都可以不要，但必须两个孩子得归我。
后来看过一些故事，经历一些事，这种想法就没有那么强烈了，不管孩子归谁都是我俩共同的骨肉，抛开这点不说，虽说我感觉她实在太强势，得理不饶人，每次吵架都刁难我的父母，但她也不是个坏母亲。去年我俩一起开了家美容养生店，在加上她从小就生活在做生意的环境里，倒也经营有方，收入可观，我想为了孩子的将来，最起码从物质上不会亏待孩子。
我想如果真的离婚了，我舍不得两个孩子都给她，但我也不忍一个母亲“失去”两个孩子，不管是何种意义的失去。
我自觉是个很孤独的人，朋友也不多，比较宅，喜欢看看电影，听听歌，翻翻书。小时候更是喜欢看书，喜欢的不得了。上个厕所我都能拿本书蹲半个钟头，到最后蹲的起都起不来。
虽说宅吧，人又长的难看，但我仍然向往甜蜜的爱情。对于感情来说，我是比较喜欢幻想，嘴笨但心好，一心只想找到一个灵魂伴侣。
上学那会，疯狂的喜欢上班里一女生，真的是非常喜欢。人家都说情人眼里出西施，确实！在我眼里她就是天使，是仙女一般的存在。她性格比较活泼，自然很吸引我这沉闷忧郁的人。
那时的我喜欢她到骨子里，每天想的都是她，想和她在一起，也想着那些浪漫故事会发生在我俩身上。
但是仅靠幻想又怎么能获得爱情呢？那段还没开始就已经结束的单相思很快就结束了。后来她退学了，那个学期上完我也选择了退学。但你要问我是否后悔？那是不可能的，十七八岁的爱情虽然很容易就破碎，但我却始终都放她在心里。
时至今日，那段美好的岁月已经过去了整整十一年，每次想起她我还是会觉得幸福。
自己始终对爱情抱有美好的幻想，哪怕是我现在处在离婚边缘。我想要的可能太完美，我想我能和爱的人一起牵手散步在河边；每天醒来都能看到她美丽的脸庞，会忍不住给她一个吻；会每天在她做饭的时候帮她择菜切菜；会和她一起带着孩子去旅行……
我想我应该去做个编剧更现实。
我是一个惧怕处理危机的人，这种性格让我有时很是被动，有时真的很讨厌这样的自己。
这是病，得改！
有时候总觉得自己与众不同，到底还是凡人一个，跳不开人间的喜怒哀乐。
想想，既然无法躲藏，那就勇敢面对吧！
十月二十六号
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