对父亲，甚是想念

有人问过我，你最想回到什么时候，是重回18岁去跟喜欢的男生表白，是重新选择自己喜欢的专业，不荒废青春，还是重新回到17岁那年，选择好好谈一场恋爱。

而我想我的选择大概与众不同吧，我想回到七岁那年，那个阳光刺眼的午后，那个父亲永远闭上眼睛的星期一，我想跟他说句再见，说句对不起。

可我当时什么都不懂，呆愣愣的不知所措，甚至没有明白阴阳相隔的意义，这场景成了我往后十多年来的梦魇。

总有些记忆犹新，让我无从忘记。想起来是痛苦，忘掉又舍不得，那是我脑海里仅存的清晰的画面。

那年中，连日来家里的低气压，我是有所察觉的，转了市医院又转了县医院，下了病危通知书，爸爸皮肤本来就白，病痛折磨得更是惨白，可是他从来不说他生病了。

抱着我的时候总说爸爸感冒有些累，抱不动橙藜了，长得越来越快，快跟不上我的脚步了。

爸爸晚婚晚育，家族人丁单薄，又都是男孩，我是家里唯一的小女孩，被宠爱的无忧无虑，心性单纯又粘人。

那会儿爸爸已经不怎么能下床了，大多时候在昏睡，我就拍拍爸爸的手叫他跟我一起玩，他摸摸我的头说，找两个哥哥玩，爸爸困了，明天陪你好不好。眼皮重的仿佛合上了就睁不开一般。

我记不清那天为了什么跟妈妈争吵，好像是自己偷偷拿了她的新手套送了一个堂姐，训斥了我几句我便赌气不去上学。

那天阳光真好啊，热的浓烈，亮的睁不开眼。如果可以，我希望自己不要亲眼看着他离开。

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爸爸房间里传来一声痛苦呻吟，妈妈和奶奶很快进去里面，我犹犹豫豫的，房间里的药味很大，爸爸含糊不清的跟妈妈说着什么，一直在颤抖挣扎，喂下去的水也悉数吐了出来。

奶奶拼命喊着我，让我跟爸爸说最后一句话，我被晃得傻掉了，问父亲你怎么了。他永远的闭上了眼睛，沉重缓慢的，世界陷入了一片安静。

爸爸最后看了我一眼，挣扎不到半分钟便归于平静。那眼里有愧疚，有不舍，有爱，有不甘，这是我成年经历太多事故之后，回忆起来才能读懂的眼神。

妈妈还算冷静，安慰着几乎晕厥过去的奶奶，可也慌了手脚，我再傻也知道发生了什么。跌跌撞撞的出了房间，不知道是自己眼里布满血丝还是看错了，天空下起了雨，红色的，亦如我内心崩塌地那么惨烈。

明明天空上太阳还在啊，怎么就下起了雨。仿若心有灵犀，他停止呼吸的那一刻我的眼泪就开始崩溃，我甚至不知道我为什么哭，哭到我明白发生了什么的时候，我感觉我快瞎了。

如果能重回7岁那个下午，想对他说再见，今生缘浅，是我的福气当了你七年的孩子，对不起，在最不懂事的年纪遇到你。

我渐渐懂事，平静接受这一切，夜深人静的时候，看别人温馨家庭聚会的场面不免有些感伤。

没有人能透过你风轻云淡的双眼，看透你沉痛的过往。

老房子拆了，那天动工我是知道的，无能为力去阻止，所有跟爸爸有关的记忆都在那老房子里。

高高的木门槛，厚重的木门有些破旧，养过鱼的水缸已经很久不用了，奶奶已经搬完了行李到新房子。

老房子推翻建新，动工的时候在最炙热的盛夏，刚刚高考完毕，南方的亚热带气候，总是让人捉摸不定，一如我现在生气的在房间里写无数个开心一样。

这房子被推土机推倒的那一刻，房梁和瓦片砸了下来，尽管在此之前已经倒了一大半。

我想我再也回不去七岁那年了，唯一的思念没有了具体的地方寄托，分崩的记忆更加模糊。我偷偷抓了一把土缝了一个小荷包，放在行李箱底层，今后披荆斩棘，狂风暴雨，都愿自己灵魂有个栖息地。

钱包里的图片，拍摄角度毫无技术可言，但那是我第一次自己用相机拍老房子，在妈妈通知我这房子即将拆除的时候。

瓦片不再被雨水刷的清亮，安安静静的，钥匙在我手上，可我那天没有勇气开进去，空荡荡的不是一个家。

小朋友们还在台阶下摆弄着我的相机，村里落后，见到新鲜的玩意小孩子总是最欣喜的。

我坐在门槛上慢慢回忆小时候的事情，小学毕业后我就搬去了新房子，很少回来，一来怕触景生情，二来怕奶奶见到我与父亲相似的脸庞忆起伤心事。

这世间的过错，大多是因为来不及造成的，拥有的时候不会珍惜，失去的时候拼命回忆，痛恨自己为何不会好好珍惜。

回忆又甜蜜又沉重，我是不敢轻易触碰的，我不是个爱哭的孩子，可是回忆起来稀里哗啦的多丢人。

尽孝趁早，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，很开心你们都还来得及。

对父亲，甚是想念