亲爱的爱人:
我不喜欢用老公这个称呼，我更喜欢用上一代人最喜欢的介绍方式---这是我爱人。这是一个双向的词，爱人: 我爱的人，爱我的人。好多书中说，人，生而不完整，所以用自己的大半生一直在寻找自己的另一半，想使自己成为一个圆。可是两个完全迥异的人在一起，是需要不断打磨，不断调整，才能融合成为一个圆。这个过程好比我们以前自行车爆胎了，就要用锉刀把内胎锉平，光滑了之后，用一块其他的皮子在强力胶水的作用下，才能粘住不漏气。所以生活正如我们的餐布，会有油污，不可能一尘不染。
其实很想聊聊这些年的感悟!我们来自相距2000多公里的不同城市，你在江南，我在塞北。你在温柔的江南水乡如丝细雨中长大，看尽了周围人的精明与势利，也经历了很多世态炎凉，性格里有细密敏感的一面，也有不得不承担起大量责任的刚强; 我在粗犷豪放的塞北银装素裹里长大，在普通的工薪阶层家庭里简单幼稚的成长，在父母简单粗暴的比较中，我在姐姐的影子下包裹起自己的真实需求委屈的成长，性格里隐藏了许多多愁善感的忧伤，也有北方人的粗心和豪放。
但有一点我们是相同的，我们是真诚的，也是内心缺爱的没有真正长大成人的"巨婴"。在养育我们自己的孩子过程中，她是一面镜子，直接将我们很多的问题都呈现出来。感谢她这个小天使，让我重新直视自己，重新审视我们的关系。
之前近10年，我们的婚姻中少有争吵，不是因为你我情绪控制得有多好，而是我们在用自己的模式适应婚姻。前面说过，你不得不承担原生家庭里的大量责任，形成你勤劳能干的优秀个性，但同时也造就了你非常强势的性格。我因为在爸妈口中姐姐和我的比较中长大，我做的任何事情在完美主义的妈妈眼里永远都是不够好的，与大我14个月的姐姐的比较中，我是爸妈眼中那个笨的，不灵活的，手脚协调差的孩子，他们不接纳我。在这个魔咒诅咒下，我经常画地为牢，一直不接纳自己，一直在寻求别人的认同。同时为了取悦爸妈，凡是姐姐因为个性强烈固执己见而遭遇打击的事情，我从来都不做，我努力做个乖孩子，只为了让父母看到我。
婚后，这一魔咒也带入了我们的关系中。你的强势，我的委曲求全，使我们一直太平无事。可是真的无事了吗？你我的内心知道，并非无事，而是很多情绪很多旧伤都暂时尘封起来了。
我一直在思考这两年为何我们的争吵频频升级? 是因为我发现了自己内心的真实需求而不愿意再委屈求全么? 还是你需要更多的直接决定而无需任何解释和认同? 是我因为极度缺乏安全感而不停升级要求你给与更多关注和帮助? 还是你内在缺乏关爱而需要我更多的理解和包容?
我们都觉得对方变了，你觉得我不再善解人意，不再大度包容; 我觉得你变得不够温和细腻，不再周到全面。
我们一次次吵而无果，你不愿意言说，我偏要追根问底; 你希望安静不想任何人打扰你，我希望你能花时间陪伴女儿陪伴老人。我们都希望把对方变成自己想要的模样，忽略了对方的需求，还一直固执的想用自己的道理要求对方。
从争吵到冷战只是一步之遥，越来越多的沉默替代了争执。你不想说，我压抑自己不问，你摆着一张臭脸，我也笑不出来。我们的关系变得陌生而模糊，家变得冰冷且是我们争相逃离的地方。
以前不知道人生到了临近不惑之年，依旧还有那么多的道理要去想明白，有那么多的关系要梳理，有那么多年少时躲避掉的东西要重新学。现在清楚的知道了，你缺的东西，都是要以各种方式要还的。
物极必反，当我们都沉默得无法再沉默时，我们开始用自己的方式来体验对方的经历。正如两只刺猬，离得太远，无法取暖;离得太近，遍体鳞伤。我去学开车，体验你的不容易。我去买一堆物品，自己吭哧吭哧拎回来爬上6楼。你自己独自一人带娃，帮她处理作业，帮她处理情绪。其实之前我们都知道对方有对方的辛苦，但总是用自己的需求约束对方。
所有你以为的非黑即白，都是有第三条路可以走的; 所有的关爱都不只是一个通道，都是要双向支出的。
其实看越来越多的书，思考越来越多的问题，我觉得自己可以慢慢看清楚自己和你。大道至简，你需要的是你的骄傲和成就感，不惜牺牲你的身体健康和家人陪伴，你宁愿孤独; 而我缺少安全感，一直在求证自己值不值得被爱。现在，我越来越多的看到自己的内在需求，多多陪伴自己，并且告诉自己，你的需求是安静，需要在婚姻中自己的空间，所以我必须学会有界限感，尊重你的空间和我自己的空间。
想到和做到还需要漫长的修炼和等待。看到对方的辛苦和不如意，接纳我们本来的样子，接受不能改变的。用对方的眼，看对方的世界。只有当我们平和的接纳了自己和对方，我们的关系才会越来越和谐，达到真正的彼此尊重下的自由和快乐。
很感谢我们最近为彼此做的一些事情，虽小足矣暖心，让我们重温昔日的美好记忆。
我们一起努力吧，爱自己，爱你。
20170523写给爱人的情书35/100
爱人:丹丹
20170523
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