在横店待了一年半，时有心无所依的感觉，后来一直想着回家一趟。就在上个月底我终于到达了离开一年半的家。
家里一片凌乱。我开着一个网店，出门在外时都是嫂子帮着我发货。嫂子经常是拿完货就走，偶尔也会有带回来退货。就这样发货，退货，屋子几乎没有打扫过。
去年离开家时屋子是什么样子我已记不清楚，但肯定是整齐干净的。如今看到满屋的狼藉像被长年累月的风吹过的破败房子，好端端的新房看着像一个没爹妈看管的邋遢孩子，心里不觉有些凄凉。
到家时天已黑下来，屋里除了杂乱之外只剩下凄冷了，没有一丝温度。父亲看到我没电话就回家了，感觉很意外。我让他把我这边暖气打开，凑合着睡了一晚，第二天开始打扫房间。几间屋子我都收拾了一遍，这才算有点家的样子。
在家待了一段时间后，突然想起一件事，好不容易回家一趟，应该给爷爷去上一下坟。我从小跟爷爷相依为命，爷爷在我心目中一直占据着很重要的位置。他是我们这个家的支柱，这个只有两个人的家的支柱。
我计划着出门买东西或者发货时顺路去上坟，但每次出门办完事就把这事给忘了。后来我干脆把纸钱放在电动三轮车座位下的箱子里，因为我去镇上办事经常会买东西放在这个箱子里，现在把纸钱放在这里经常能看到，就不会把上坟这件事给忘了。
昨天去镇上镶完牙天有些晚了，而且天气很冷，我就没有去上坟。昨天下午乡里一个副食店打来电话说有我的一个快递，我今天正好取件之后去上坟。
早上起床看到手机提示今天是腊八节，想到今天要去上坟，不知道腊八应不应该上坟呢，有没有什么讲究？不管了，反正我做事都是随心，不会太在意这些的。
中午取了快递，顺便发了一件货。在一家最近经常去的小餐馆和往常一样点了一份饺子。以往一斤饺子我都能吃完的，今天不知怎的，剩下几个饺子吃不下去了。我也不想勉强自己，剩下的就没吃。
我又买了几个煮好的咸鸡蛋，装了两袋，每袋三个。我把剩下的几个饺子倒进其中一个袋子里结了帐。这袋里的三个鸡蛋和几个饺子是留给爷爷的。
我家墓地有三座坟。一座埋得是我的爷爷奶奶，旁边坟里埋得是我的二爷爷。这两座坟后面还有一座坟应该是我两个爷爷的父亲的坟。
我看到墓地里多了一块墓碑，墓碑中间刻得大字“父”下面是我二爷爷的名字便知这是二爷爷和二奶奶的坟墓。右边靠上刻着立碑时间是去年清明节，左边靠下方刻着“子女婿立”。看到“子女婿立”这几个字我不觉想起二爷爷生前那一家人热闹的场景。
那时候我和爷爷爷孙俩单独过日子，家里是缺少人气的，而二爷爷家却经常是很热闹的。他有好几个子女，也就是我的叔叔姑姑们。姑姑们都有自己的孩子，每到孩子放假过年过节的他们都来到二爷爷家一起做饭，一家人其乐融融好不热闹。我和爷爷偶尔也会被邀请过来吃饭，按理说爷爷和二爷爷是亲兄弟，我们虽是两家但应该是血浓于水，应该是很亲的。但我却始终感觉我们像一家人又不像一家人。
小叔叔是我二爷爷唯一的儿子，我的那些姑姑们都有了自己的孩子时，我小叔还没成家。他从上大学到成家立业一直是在天津发展。他的老婆也就是我的婶婶，听说是很厉害的人。所谓的厉害就是后来我的二爷爷和二奶奶都老了，生活自理有些困难了，我小叔想把二老接到天津去住遭到了婶婶的坚决反对。大家都是这么说，我也不确定事实是怎样的，毕竟每个家庭有每个家庭的难处，不能说不接二老来住就是不孝什么的，城里的生活也未必适合二爷爷和二奶奶呢。
记得前些年有一年过年时，我去二爷爷家拜年，看到二奶奶躺在炕上动不了，二爷爷一个人照料着，看得我心里有种说不出的滋味儿。往日子女团聚一堂的日子不见了。以前几间屋子挤满了子女和孙子孙女儿，现在只剩下一间里屋和一间外屋，两个年迈老人，几件简单的家当。
以往的团聚欢乐，以及后来二老的孤寂都化成了墓碑上的“子女婿立”几个字。想到二爷爷他们老后小叔一年回不了家一两次，姑姑们也很少来看二老，再看看墓碑上刻得“子女婿立”心里有种说不出的滋味。人活一世又图什么呢，忙事业忙生计就没时间陪一陪把自己养育大的老人吗？
我回到电动三轮车旁在车箱里把纸钱和水饺鸡蛋取出来。纸钱分了三份，我爷爷的坟放得较多一些，另外两个坟较少一点。爷爷一辈子舍不得花钱，攒下的钱全部花在了我父亲和我身上，但愿他在那边不要太委屈自己。我先把后面那座坟的纸点着了，毕竟这座坟的辈分最大，上坟要先上这座，虽然我不知道上坟讲究什么。然后上爷爷的坟，最后是二爷爷的。
我一个人上坟从不磕头，就算跟别人一起上坟，如果长辈没要求，我也是不磕头的。不知道我骨子里坚持着什么，我是不轻易下跪的，包括上寺庙我也从没跪过。可能我心里从不想臣服什么，太自我了吧，说不出为什么，只觉得内心还在坚守着什么。
当然也不是没跪过。奶奶迷信，小时候过年时晚上让我拜天，也可能是拜灶神吧，还有拜年时磕头，葬礼上磕头，这些还是要跪的。
我解开装着水饺鸡蛋的袋子，把水饺鸡蛋埋在了爷爷坟前的土里。爷爷一辈子省吃俭用舍不得吃喝，存下积蓄把我养大，真的不容易。看到饺子他一定很高兴的，记得他活着时，后来年纪大了，做饭为了省事有时会去超市买点水饺来煮的。再早的时候，那时我还小，爷爷也没这么老，他有时也会包饺子给我吃，现在我再也没机会吃到爷爷包的饺子了，不觉泪目。鸡蛋更不用说了，虽然后来家里不缺鸡蛋吃，但在爷爷那辈人眼里，鸡蛋还是有些金贵的。
以前偶尔来上坟，上坟时会觉得心里有些安抚的感觉。现在不知怎的，一直想来，来了一切又是那么平淡，心里没有波澜，只有岁月静静的流淌着。
几年前爷爷去世时，我急忙赶回家，只看到几个亲人把爷爷抬出来，身上穿着寿衣，那一刻我的泪一下子涌出来，那时整个天都塌了。葬礼举行了三天，我哭了三天。那时小叔也赶回来了，我们跪在棺材旁，我哭的厉害，他可能受我影响也伤心的哭起来。但我知道他对我的爷爷也就是他的大伯是没那么深感情的，他可能是想到我二爷爷了吧，为自己现在不能守在二爷爷身边尽孝而哭吧。
看到爷爷被推进火炉里，出来时成了一把骨灰时，我整个人都被掏空了。出殡时走了一路我哭了一路。围观的人大多是自己村子的，他们知道我和爷爷感情深厚，知道我为什么哭。也有不知情的好奇的打听着，感叹着。
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后来有一次去村里诊所拿药。大夫的母亲当着我的面对别人说，这孩子仁义，那时候他爷爷生病，他伺候他爷爷，多亏了有这么孙子......我虽没说什么，但她的话给了我极大的慰藉。爷爷把我从小养大，后来我又照顾爷爷，我们生活的艰难别人是无法体会的。不管多么无助，所有的困难只能自己扛。最后那一两年，我在附近的镇上上班，回家少了。后来爷爷走了，我后悔不已，后悔在他人生的尽头没能多陪陪他。
在别人眼里看来我是很仁义，可是我心里还是有那么一丝遗憾，还是觉得少做了什么。我总觉得最后那段时间如果能多陪陪爷爷，就算爷爷在我面前离去我也无憾。只是这样想想罢了，如果真的在我面前离去我肯定也是会伤心死的。
父母、爷爷奶奶不可能一辈子陪在我们身边的，他们迟早要比我们早一步离开这个世界的。我们能做的就是珍惜和他们相处的每一分每一秒，好好爱他们，这样就算将来他们离去了，我们也至于太过后悔。
生离死别我早已见惯，没有什么可以冲垮我了吧。
以后的日子里，我会好好过好自己的生活，爱自己所爱的人，无怨无悔深深的爱。
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