文｜白素心
面对身高比我还高了5厘米的女儿，我毫不犹豫地上了脚。已经好几年没有动手打过她了，因为自己谨记着她小时候被我误伤了几次的事情。那时候的她乖巧懂事，不善言辞，不会给自己辩解，而我又是一个暴脾气，控制欲比较强，常常等不到她给我解释，就行动先于思考动了手。事后每每后悔，可是正如破镜难重圆，很多事情是没有办法弥补的。所以我把那几件事情牢牢记在心里，时刻警醒自己，给孩子多一些耐心和帮助，也给自己少一些因为冲动带来的后悔。
可是今天我实在控制不住了，看到班级群里老师发出来的成绩，一次比一次差，看到她对待学习的态度越来越松散懈怠，我真的是非常着急。
其实对于孩子的学习，我一直有着非常清晰的认知。我知道自己的孩子不是那种特别聪明的小孩，当然我很幸运，她也不是那种比较愚笨的小孩，就是那种智力一般靠上的孩子吧。这样的孩子通常幸福指数和快乐指数比较高，因为他们没有差生那种学不会的苦恼，也没有优生那种名列前茅的压力。但是这种孩子的潜力也是最大的，只要他们知道努力，就能很快迈入优生的行列。
我并没有要求她必须拔尖，我对她的要求就是在班级10名左右的成绩，在年级200名左右的成绩即可。以我对她的了解，这个成绩对她来说应该属于跳一跳可以够得着的成绩。
之所以对她有如此宽松的要求，主要是因为自己小时候也不是那种特别有天赋的孩子，可是母亲却死逼着我要考前几名，只要考不到就会挨上一顿打，而我几乎每次考完试都会爱上一顿打，所以学习让我很不快乐。
我清楚地记得自己小时候也不是不爱学习的孩子，和很多小孩一样，我同样渴望得到父母的认可和老师的赞扬，可是我不知道怎么学呀。除了上课听讲下课完成作业，我不知道还有什么途径可以让成绩能够更好一些。那时候我家境一般偏下，父母都是小学都没有毕业的半文盲，很不幸遇到的几位老师心都偏到天边去，没有任何人可以给到我一点助力。直到现在我都认为，那时候的自己能够考到那样的成绩，已经算是很不错的了。
所以当我有了小孩，我就发誓，如果我的小孩不是学习的料，我不会强迫她学习。无论她有怎样的兴趣爱好，我都会全力支持她。我希望自己的小孩不仅能在学习中获得知识，还能在学习中获得快乐。学习也许是跨越阶层的一个很好的途径，但它并不是唯一的途径。相比于学习成绩，孩子能够主动学习，愿意学习，让学习助力她的人生更重要。
可是我现在发现自己太理想化了，人的本性就是知难而退，小孩子在学习面前也是如此。再懂事的孩子，想让她头悬梁锥刺股的刻苦学习，除非她生在一个贫苦之家，还有比学习更痛苦的事等着她，兴许她才能做到。
我不想成为虎妈，我想给孩子更多的自由，可是看到一次又一次下滑的成绩，我的内心又变得非常矛盾。我开始质疑自己之前的做法和想法是否正确，这是一个知识爆炸的世界，学历是她链接这个世界的敲门砖，如果我们自己家里有矿，我可能还会沉得住气，问题是将来她必须靠自己。
如果她对自己的未来有一个清晰的目标，可能我也不会那么着急，可她好像并没有。可能就是因为她现在的生活太安逸了，家里没人给她压力，以至于她根本不能理解我们的苦心。
是我害了她，是我的自以为是害了她，是我的差不多观念害了她。从今天开始，我要对她高标准严要求。如果在应该吃苦的年纪选择了安逸，那么她就会在不该吃苦的年纪被迫吃苦，现在吃不了读书的苦，将来就会吃生活的苦。
我不是龙应台，但是我和她一样有一颗慈母的心，我希望自己的孩子将来可以有更多选择的机会，而不是被迫谋生。
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