第一碗
人一旦接受了自己是个普通人，一旦正视了自己身上的问题与缺点，心态就会发生巨大的变化，对于自己无能为力的事情会更加的坦然，对于接二连三的失败也会更容易接受，才会明白挫折和失败并没有那么的可怕，才会有更加持久的勇气与决心面对现实的打击和考验。以往总是忙着和现实较真，和自己较真，比如自卑的自己总想尝试着表现出自信的样子，内向的自己总想假装向外呈现出偌大的热情，事实上，最后自己却变得更加自卑，更加内向，根源还是在于自己没有根源上接受和包容自己的一切，总是在与内在的自己抗争着，以至于不能闲下来温柔的拥抱自己。
最近看了太多关于人生、关于活着、关于意义的视频和文字，我们到底怎样活着才算有价值，短短一生我们为了挣钱身心疲劳又是否值得，是否将爱好与理想转化为自己的工作，理想真的有那么崇高和伟大吗？所谓的成功有那么重要吗？成功真正的定义又是什么？起初我以为这些课题非常的大，有很多人对这样的问题长篇大论过，知乎上数不胜数。可是现在，我渐渐的发现，这些问题都是个人价值观的体现，我们在找到这些答案的同时，就是在找到自己，我想人生的课题或许就在于发现自己也不一定。
意义，这个词本身就没有什么意义。我们的存在也没有什么意义，我们只是存在着而已。
第二碗
逃避，本身也不是什么坏事，有些事情需要逃避，我的工作令我心力憔悴，最后我选择逃避，在逃避的时候，看到了自己的本来面目，原来我本就不是一个很勇敢的人，也不是一个很有雄心壮志的人，原来我是一个如此迷茫的人，我以为高收入是目标，我以为高地位是目标，后来我发现，我一直所追求的不过是一份外在的保障和安全感，而这些都是很脆弱的东西。那时我才发现，我和随波逐流的浮萍，和随风摇摆的墙头草根本没有什么区别，我没有为自己建立内在安全感，一直以来都不清楚我内心的真正所需，就在那一刻，我不再追求外在的安全感，但同时我也开始看不清自己，开始沉沦，开始放纵，开始迷茫，在某段时间里，我为这样的自己感到羞愧。
我痛苦的过了一个月又一个月，时间跑的飞快，我在一波波的自我拷问中，一点点的重新认识自己。现在我对自己的未来有了新的想法，我开始不再在乎那份高薪却不喜欢的工作，我想去接触一些我从未接触过的东西，我不愿在执着与一些所谓的成就，我更想花点时间多看看路边的美景，我不再目不转睛的看着结果，我更想用心去体会过程里的心酸苦乐。
第三碗
我对生活另一个认识就是，快乐、幸福都是一瞬的，只有痛苦才能赐予自己更深刻的思考，甚至说所谓的沮丧和痛苦才是人生的常态，将那些低落的情绪看做是生活中的礼物，学会欣赏这些平时被我们排斥感情，我相信活着也是一件赏心悦目的事情。
第四碗
我27岁，就在三年前，我还在梦想着，几年后我可以成为一个能力卓著的设计师，可实际上三年后，现在我发现我走了很长的一段弯路，我曾经坚信不疑的路，与现在的我看来只是一种钻牛角尖，那时的我从没有思考，我在自己设定的这条路上最终想要得到的是什么，能否真正地实现我的价值。三年后的现在，我开始尝试问自己，我的价值在哪里？我自己的人生应该是什么样子？我是否还有理想？我是否还相信自己的理想？
27岁的我，对这些问题，总是想不明白。这让我非常的沮丧。
人想要开启自己的人生，首先需要弄清楚的事情是，我存在这世界上内心深处最渴望的事情是什么。这才是活着的根源，想不明白这一点，我想我的人生就会变得有气无力。
第五碗
我以前的领导问我找到工作没，他的这种关心，让我对自己在职期间对他的种种抱怨产生了一些愧疚感。总是动不动让我们通宵工作，总是在下班的时候交代任务，等等......常常使我和我的同事叫苦不迭。我记得自己在离职那天给我的领导写了一篇小作文，表达了我对他的一些感激。
我记得自己的第一份工作，在一个小公司实习，当时那个老板很喜欢我，对我也很好，我还记得患鼻炎的时候，还亲自带我去医院看病开药，我对她是非常感激的，但我最后还是离开了。而那一份感激之情到现在都没能说出口，真感到非常的遗憾。
有些感激，有些话，该说的时候，就要说，不然拖着拖着就成遗憾了。
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