我受够了你的趾高气扬

文/笨橘子

我受够了你的趾高气扬

从小到大，我永远都是那个人群里最沉默的孩子。

即使现在，我依旧自卑到尘埃里。

我害怕自己有一天会抑郁，我害怕有一天自己会无处可逃。不过，幸好，还有文字可以抚慰我的伤痛。

我不是别人家那个聪明的孩子，我只是一个只会沉默，只会低着头，偶尔倔强的姑娘。人群里时不时会有人嘲笑我的懦弱，嘲笑我的自卑，可是我在乎我那无比高贵的自尊。我不希望任何人践踏它，因为它是那样的神圣。

在深夜里我只会崇拜那些比我优秀的自带光环的人，但是只要天亮，我的梦就会醒，我还是那个一无是处的人。

小时候，家里条件不好，我受够了一些打着所谓爱意的帮助，他们的言语里带着对我们贫穷的嘲讽，但是一面又好意的嘘寒问暖。

我讨厌这种虚假的友好。真正的尊重不应该是彼此平等吗？人一出生就分了三六九等，但是这并不能阻碍我们崇尚灵魂的平等啊。

我讨厌别人假装的好心，我讨厌人群里永远那个耀眼的光芒，我应该是有病，一种极其想守护好自尊的可怜的病。

人与人之间不应该是平等的吗？随着年龄的增长，每个人经历的不同，见识的不同，学识家教的不同，让每个人身上都有着自己的标签，或骄傲或崇尚自由或桀骜不驯。但是我依旧只是尊崇平等。

我讨厌嫌贫爱富之人，我讨厌在公开场合指责别人缺点的人，我厌恶总是对我指指点点的人，我有自己的是非观，我有自己的思想，你可以有意见，但是请你保留，请你尊重我的生活，好吗？

喜欢这样的一句话，一个人，也许能凭着好看的外表和打扮赢得别人一时的欢心，但真正能得到人心的，必然是对方的人品。

我的言语或许有些偏激，但是我希望自己可以成为这样的一个人， 不因别人工作的高低，不因别人身份的不同，而开始对他人就有了偏见。我希望自己不是那么的趾高气扬，我希望自己做一个温和的懂得尊重别人的人。

我不想讨任何人的欢心，我只是希望可以安安静静的做自己就好。没有锋芒，没有趾高气扬，没有咄咄逼人，有的只是谦逊和礼貌。

多少次我也想要反抗，可是面对不同的人，我到底应该用怎样的行动和语言去反抗呢？父母总是告诉我，别人并没有恶意，是啊，说几句难听的话又有什么恶意呢？但是这种无形的伤害才是杀伤力最大的啊。

我多少次蜷缩在角落里，告诉自己要变的更加强大，这样才可以趾高气扬的对待曾经藐视过我的人，可是，真正强大起来，才觉得自己真的很搞笑，你曾经厌恶的人可是为什么又要千方百计的成为那样的人呢？

有人对我说，你见到亲戚们怎么不打招呼啊，你是一个木头人吗？

有人对我说，你要长相没有长相，条件不好凭什么要求那么多啊？

有人对我说，你这家里的家具怎么买的这么难看呀，真的很没有眼光啊？

有人对我说，你吃饭怎么那么挑食啊，你看那谁谁，家境那么好，也没见的像你这样啊？

。。。。。。

我只想说，就不会好好说话吗？

我见到亲戚不是不会打招呼，只是声音太小，太自卑，我需要的是鼓励啊；我的家具我想买什么就买什么，我的家是我住难道是你住吗？是啊，我吃饭就是挑食，我不喜欢吃又怎么了？

为什么要把自己的观念强加到别人身上，难道就不会有一些理解吗？

最近闲暇时间看书，听音乐，最近爱上了薛之谦的歌，或许表面嘻嘻哈哈的人内心都有一个孤独的自己吧。我欣赏薛之谦的才华，我喜欢他写的歌词，我喜欢他唱的旋律，或许我也是一个具有两面性的人吧。

我不希望自己变得多么强大，但是我只想做一个温和的有教养的姑娘，我想慢慢提升自己，让自己变的优秀，而不是一个浑身带刺的人。

亲爱的自己，加油吧。