我们家孩子瘦不拉几的。
有个朋友，每次见面，每次都说：“看这瘦的，可怜人！你是后妈吧？”
看着别人家的孩子，又高又胖，敦实壮壮的体格，我很忏愧，也很着急。
我是个不合格的妈妈。我做不出孩子们喜欢吃的饭菜来。自己又在餐馆里呆过，知道餐馆里的猫腻。所以，又尽量减少她们在外就餐的次数。
每次饭菜端上来，娃们瞥一眼哇哇抗议：“妈，怎么又是这个，不好吃！我不喜欢吃！我不吃饭了。”嘴一撅，脸一扭，一脸嫌弃，失望又伤心。
我竭力辩解：“你自己说最喜欢吃西红柿炒鸡蛋。而且，这个菜是米饭的标配，吃起来也最有营养了。……”
每次去买菜，也都是孩子们喜欢的那几样。一到做饭的点儿，就记起他们爱吃的，却又忘记我们天天吃的都是同样的饭菜。
我愿意给到孩子们全部的爱，但我做不好一餐饭。做饭是我的生死劫。
我不知道这个世界上是不是有人天生喜欢做饭，很显然，我不是。不仅不是，还能省就省，能简单就简单，只要吃饱就行。对口感，色彩搭配，味觉，也极不讲究。在我的眼里，只要端到面前来，能入得口来的，一切皆美食。
我也不想说什么极简主义，完全是一种个人的生活方式。很显然，拿这种方式来养孩子，我是失败的。
能够耐着性子每天繁复地做饭，在我的世界里，已经到达了极限。
世界上的人有千百种，世界上的妈妈有千万样。孩子从来都不知道，那个你初爱吃，后来又吃到腻的菜里，潜藏了妈妈深深的爱。
这如同我跟大宝儿的交谈。每次我说想跟她谈谈的时候，她总是果断地说“NO！你每次都是啰嗦，唠叨。讲一样的内容，我不想听，也听烦了，够了，耳朵都起茧子了！”
我无言以对。的确是这样。我自己从来意识不到。
我们面对面，却仿佛隔着万千山水。
曾几何时，在我眼里，乖巧懂事，听话照做的孩子变得有些不认识了。
我又不能不承认，除了我看到的缺点，在她身上，还有着很多令人惊叹和佩服的闪光点：她跟人交流没有障碍，朋友很多，她养小动物，她在我受伤的时候，会照顾我，她是别人眼中的乖小孩。
她在飞速成长，我在老去。她的领地在渐渐扩大，我的世界在禁锢变差。
我不害怕这种变化，却在意自己的付出，自己的爱。生怕一个不合适，伤害了她。
我的心里充满了焦虑，不安。我竟然不知道要如何做妈妈才更好。毕竟，做妈妈这件事情，也是摸索着在进行，别人再多的经验，那也是别人的，放到不同的孩子身上，效果也不尽相同。
我知道她在长大，终有一天，她会光芒四射，离我而去。她会找到自己的价值所在，喜欢的菜。
我也期盼着那一天早早地到来。
真的到了那一天，久别在外的孩子来到我面前，我会拿什么招待她呢？
应该还是那个她曾经吃腻了，而我永远记得她爱吃的菜吧。
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