在面临各种挑战和机遇面前，每个人都有自己的选择，而如何做出选择的判断标准和内在逻辑是否真的保持固定不变呢！如果是有这样的心则的话，我想肯定是可以通过自身的经历和想法来找到的。我之所以一直迷茫困惑于自己的人生，必然是自己没有定下心来好好看清自己所做的每件事情的内在信念。
我越来越对信念或心则给我的重大影响深信不疑，或许这就是看到事物本质所起到的重要意义，而这真的是主宰人生行事的内在核心吗？只要我现在开始去注意心则，并且通过对自身经历的分析即可验证出来了！
首先回忆去年一年的经历，我的第一份工作是翰林院教育，我能知道这个辅导机构还是因为室友的介绍，而且是说看到了二班很多同学都去面试回来了，而且都神采飞扬的样子。是的这是最初的信息了，这信息不重要，重要的是我当时听到这件事情的感受，我已经要找工作了吗？记得时间是12年11月30日，当时寝室没有几个人了，好像只是张雷和我，这阶段我考研应该没有戏了。所以我必须找工作了，或者说找工作是最能吸引我的选择了，因为考研也没有可能成功，是的就在我对考研没有任何把握或者已经放弃的时候有这样的机会。而且我根本没有真正自己去好好判断自己的实力，只是草草做了简历就立马联系去面试了，我也不知道会是什么样的公司。就这样只要面试官需要我，我基本就会敲定了。可是我的简历里没有写着要应聘教师，我也只能做销售了。就这样开始了我的第一份工作，可是后来为什么放弃呢！根本原因是没有很快升职吗？我不就是被主管吸引了才会做的吗？所以这至少是一个导火线，因为我看到升职无望了吗？不是的，我还是可以等待的，只是我受到老二老三的影响吗？让我忽略了自己要做工作，而他们只是做兼职！是的而且我一直跟那些做兼职的学生关系紧密。可是后来我给出的理由是要再次参加司法考试，我受够了工作的乏味还是觉得这样下去不会有好的结局？或许我觉得自己没有把书读好而内心惭愧吗？我清晰的记得那段工作是很没有激情的，我心里真的是有很多不甘心和想不通的感觉。然后我自然会给自己一个好的理由而辞职，而正好遇到他俩给我的动力，加速了我做出决定。可是后来呢？我确实辞职了，可是已经是13年2月份，我要面临毕业论文，我没想到因为毕业论文而挡住了我准备司法考试的欲望！或许我真的已经没有信心参加考试了，自然要被动的准备更关键的事情。可是我哪有心情好好的写论文，而且又觉得是不着急没必要了。而当时给我最大的痛苦是辞职事件，我为了摆脱内心的难受自然又有了再找工作的冲动。而这个时候我是太自负了，更多的是无法原谅自己当初会放弃考研放弃司考。而这一切都是因为我不会控制自己没有坚定的信念！我就像一个蛮牛一样，只剩下一股强烈的执着了。可是我的执着一旦面临考试的时候就会转向和变动，可是我始终不会放弃对成功的追求，只是不知道怎么才能成功，成功的方向又在哪里？我内心总有太多的问题和纠结，我甚至不知道该如何做好自己。
然而生活还是要继续，我在没有太多激情的状态下度过了大学的尾声，甚至最后的集体毕业照的机会都不想把握了。我不是为这样的挫伤感到羞愧，这是没有用的，我只是发现自己之所以会这样就是因为自己不能控制自己的情绪和行为。我对于未来是无法清晰可见的，甚至一点儿可见的光芒都没有。当时我的状态只能用行尸走肉来形容，如果我现在要真正改变的话必须引以为戒。所以我不能再愚昧和天真下去了，必须学会掌控自己的命运，而最缺乏的东西就是自信。一个不自信的人是不可能获得开心自然的，只要过的不舒服就会越来越被动越来越迷茫无知。是的我需要找到一种最重要的价值观来最为我任何时候都不能抛弃的目标。这也将是我跟别人不一样的人生态度，那就是精力充沛，然后热情高涨。这样我就能保持好的情绪和状态面对任何事情！我对精力充沛的判断依据和实现条件必须制定的合理合情，我只要睡眠充足、身体健康、情绪正常并且有事可做就行了！因为我所有的经历都好像在证明此点一样，甚至不在乎做了什么结果会如何！或许这就是一种洒脱自然的人生观吧！
有些失败的经历对自己是没有意义得事情，经历了或许才能知道，这才是最大的失败。所以人生要做自己觉得有意义的事情，在没做之前就要告诉自己必须完成才有意义，不然我还会继续做直到完成！所以除了有了精力充沛我并不能直接就热情高涨了，不然我不跟动物有什么区别！我肯定要找到让我热情的直接前提！
我从大学以来就喜欢与人沟通，甚至越来越外向冲动了，可是我每次开心和兴奋都是跟人沟通才有的吗？我看书的时候呢？我得到了别人的夸奖吗？可是这都是表层，深层次的动力是什么？记得我在为栾大平招聘的时候，我之所以找到是因为要拿到那个证书吗？可是后来我已经下定决心不当老师了为什么还要呢？原来我是为了给家人交一份让他们满意的答卷，我要毕业了不能没有教师证啊，而且仅仅因为没有普通话证书而无法申请。我甚至觉得做事情不一定要为自己做才会开心，如果结合我对所有人的态度和做事风格来分析，我可以用乐于助人来形容吗？不论是父母，同学还是朋友路人我都是想做些力所能及的事情帮到他们！可是我都不在乎自己吗？我真的不需要自己吗？而自己只需要精力充沛就好了吗？当然我肯定是乐于助人的，这样能让我觉得自己是有价值的，可是我现在呢？我凭借什么来助人呢？没有智慧和能力，没有财富和需求我怎么助人呢？这或许就是我一直平凡甚至失败的原因！我不够聪明，甚至不明事理都没有调查清楚别人我要帮什么呢？大多数会是帮不了别人还失去了自我！或者乐于助人是相对终极的目标呢！而不是任何时候都不能缺少的价值观！我现在精力充沛了后最不能失去的是什么呢？我似乎，想到了应该是团结有爱，紧接着要做到学习智慧，成长进步，最后走进伸张正义事业。
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