亲子沟通的第三选择

今天的分享来自《第三选择》一书

      首先我们要学一下第三选择的定义，在两人沟通之中，常见的结果就两种，要么你赢（听你的），要么我赢（听我的），而这两种结果在家长和孩子之间就是产生了权力斗争，因为总会有一方不舒服或委屈求全，不能双赢。而第三选择就是双方由对立变成了同盟的关系，有共同的意愿和方向，一起努力达到双方都能接受的结果，书中把它称为解决所有难题的关键思维。

      在亲子沟通有冲突时，家长的回避和自卫都不是最佳方式，要先让对方情绪缓和，而不是做一个“刺猬”，随时扎人（攻击别人）。当发现双方意见不一样，我们要从以下四步来实现第三选择。

    第一询问，你不同意没关系，我需要听听你的想法，看有没有更好的解决办法？这一条非常关键，因为需要同理心的倾听，而不是急于反驳和争辨，但我们恰恰在此开始吵的一踏糊涂。也是把双方从情绪拉回到事实的第一步。

    第二界定，双方说出各自的底线，最少我要保证什么。这是在看产生冲突点在哪里，有时我们发现打了半天其实根本就吵的不是一件事。

    第三创造，我们的目标是解决“矛盾冲突”，需要我们一起头脑风暴，天马行空一下。这一点完全可以让孩子自由发挥，因为这是孩子感觉自己能做主的部分，教室里一个老师说谁看手机就没收，结果效果不好，老师问大家每人写一条如何能管控别人的手机，结果好点子都出来了，还是同学自己出的，最后大家就按此照做就行了。

    第四达成，当达成了共同意愿时，这个时候家长是可以适当灵活掌握的，为了是能和孩子有良好的沟通，“就这么定了！”双方都满意。第三选择也就此完成。

    值得一提的是，第三选择并不是单纯的各让一步，而达成的共识，比如我说七点起床，你说八点起床，最后行七点半起吧，这不叫第三选择，这样不增进和孩子的情感，因为孩子会觉得只要我坚持你就得退让，以此养成习惯，什么事都能跟大人讨价还价，“妈给我五十块钱，五十不行，三十也行”。这并不是我们想要的。

    在双方头脑风暴的创造环节，我更多理解是转移了对某事的针对性和注意力。这样既了解了对方的意图，又保住了自己不退让的底线，也就是维护了家长的权威。而好多孩子胆越来越大，就是因为孩子的“鬼点子”总能把家长给绕进去，以至于好多家长说，我发现我自己更像个“小白鼠”（无计可施）。

第三选择主要是在把关注点放在事实上，而非情绪，这是我们需要多练习的，它也同样适用于亲密关系上，本书中还写了好多方面运用第三选择的成功案例，我们仅仅是把它如何更好的运用在亲子沟通上，欢迎书友多多留言分享。