一本哲学书，上次读哲学的书，还是《苏菲的世界》吧。那时候没有做笔记写读后感的习惯，所以至今只有一些模糊的轮廓。这本《被讨厌的勇气》，腰封上面介绍“总销量超过350万，亚马逊年度冠军。蔡康永、曾宝仪、陈文茜、朴信惠、林依晨联袂推荐”，显然已经成为了一本畅销书。一本哲学书，成为畅销书，首先要做到的一点，就是通俗易懂。

整本书是以对话的呈现，一个青年向一位哲人讨教，怎样才能获得幸福。就像推荐序里面说的，你不需要任何哲学知识储备，就可以开始读这本书，甚至不需要知道阿德勒是谁，跟佛洛依德有什么关系。青年的提问和对哲人的反驳，往往都能说出我们的心声，而哲人的回答，总是通俗易懂又充满智慧。哲人主张“世界极其简单，人们随时可以获得幸福”。由此，开始了青年跟哲人的辩论。

阿德勒的目的论

第一夜，否认了佛洛依德的心理创伤论和原因论。阿德勒心理学，考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。举了几个很有意思的例子：

① 青年有个朋友，只要踏出房间一步，就会手脚发抖。 青年认为，他是因为遭受过心理创伤这个“原因”，导致不敢外出。而哲人则认为，他是因为不想外出这个“目的”，而制造了不安的情绪。

为什么有些有同样经历的人，他们能够走出房间，而且过得很好？因为“经历”本身不会决定什么，是我们自己赋予经历的意义，才决定了我们的生活。人生不是别人赋予的，而是自己选择的。

② 青年被服务员把咖啡洒到了身上，一下子火冒三丈，大声吼了服务员。青年认为，这是因为“怒气”，导致他大吼。而哲人认为，他是为了发火这个“目的”而捏造的“愤怒”的这种感情。为了让对方屈服，而大声呵斥。

③ 哲人举例说，有个母亲正在愤怒地呵斥女儿，这时候学校班主任打来电话，母亲马上变了个人一样彬彬有礼，挂了电话又脸色一变。

这说明，愤怒只是一种手段，我们明明可以控制，只是不想控制。

④ 有一个女学生，想跟自己心仪的人告白，但是一到人前就脸红。她对自己说一治好自己的脸红恐惧症，马上就去告白。哲人说，女孩儿是因为害怕告白被拒绝，所以有“脸红恐惧症”这种病来保护自己。

归根结底，目的是“避免在人际关系中受伤”。

⑤ 哲人的记忆中，有被父亲殴打的印象，在学阿德勒心理学之前，也曾认为这是一种精神创伤，而无法跟父亲建立良好的关系。但现在，哲人认为，这是为了不跟父亲搞好关系这一目的，才搬出来的记忆。这样认为，才有可能修复跟父亲的关系，因为记忆是自己搬出来的，而自己是能够改变自己的。

一切烦恼皆来自人际关系

讨厌自己，自卑情结，这些都是因为我们不是孤孤单单生活在宇宙中的一个个体，因为人际关系无处不在。而我们要做的是关注如何利用自己被给予的东西，利用“自卑感”带来的正向刺激。人生不是与他人的比赛，我们只是在同一平面上的伙伴，虽然不同，但是平等。健全的自卑感不是来自于与他人的比较，而是与“理想自己”的比较。

人生的三大课题：交友、工作、爱情。这里都包含人际关系。工作中的人际关系门槛最低，即使不投缘也可以一起工作。而关于朋友，我们更多应该考虑的是关系的距离和深度，而不是数量（我想我是有深深深似海的朋友的）。而爱情的课题恐怕是最难的课题，当人能够感觉到与这个人在一起“无拘无束”时，才能够体会到爱。既没有自卑感，也不必炫耀优越性，保持一种平静而自然的状态。

人际关系的最终目标是寻找“共同体感觉”：把他人看作伙伴，并能够从中感到“自己位置”的状态，就叫共同体感觉。而这种感觉不是生来就有的，而是要靠自己去摸索。学会直面“人生课题”，思考“我能给他人”什么，而不是相反，这样才能融入共同体，才能有参与感。我们属于多个共同体，学校家庭企业地域国家，不要拘泥于小的共同体，如果在一个共同体中找不到归属感，要去寻找更广阔的天地，倾听更大共同体的声音，而不是逃避到更小的共同体中。

课题分离

将自己和别人的课题分离开。这包含两方面内容，一个是不要被别人干涉，一个是不要干涉别人。不要活在别人的期待中，就像陈文茜说的“如果你的成功是以害怕被他人讨厌换来的，那你的成功只代表你为他人活了一辈子”，选择自己认为最好的路，别人如何评价是别人的课题，这个别人，也包括自己家人。不干涉别人也是一样，可以把马儿带到河边，但是喝不喝水要看马儿自己了。

如何获得幸福？

自我接纳，他者信赖，他者贡献

① 自我接纳不等于自我肯定，如果做不到，就接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不要骗自己“我能行”“我很强”。要有甘于平凡的勇气。

② 他者信赖，在相信他人的时候不附加任何条件，背叛与否是他人的课题，我们无法干涉。遇到了就尽管悲伤。

③ 他者贡献，为他人效劳（注意，不是自我牺牲），反而能让自己体会到“我”的价值。幸福，即贡献感（注意，不是他人认可）。

种草书目：

《高效能人士的7个习惯》《人性的弱点》《美好的人生》