工作方面的压力最近越来越大了,这种压力的根源细细想来,完全源于自身的性格,用父亲的话讲,我不是能给自己做主的人,所以对应的工作岗位完全与我格格不入。
我性格方面的依赖感在工作方面的体现比比皆是。
首先,不够冷静,同样的一句话,在表达方式上,我总是不能做到心平气和。
比如最后一天夜班,领导的定位出了问题,如果五人小组查到的话,这个锅我是背不起的。这是个责任问题,我需要在这个紧要关头脱责,但在具体实施的过程中,却不自主地带出了情绪,让场面不太好看,当时的我并没有意识到自己有何不对,甚至有一种居高临下的优越感,直到回家和父亲谈起时,父亲的提醒才让我醒悟,我开始意识到,我情绪化的表现背后依然逃不脱内心的不自信,我就是不想为自己的不自信负责,可我并没有从内心意识到,事情已然形成,逃避已是不可能,除了脱责以外,更重要的是解决问题,而非发泄情绪。
其次,人云亦云,在上情下达和下情上报的过程中,我欠缺一个思考的环节,太动心反而就懒得动脑了,尤其在处理一些模棱两可的事情时,总是很急切地寻求别人的意见,尤其是搭档曹彬的意见,完全没有自己的主意,这样既不能恰如其分地处理事务,也容易把自己卷到事情里,给自己添麻烦。
比如在矿井核增产能的事务中,董事长亲自电话告知了我具体事宜,我慑于大领导的威严,一直表示得唯唯诺诺,却忘了询问上报最终的截止时间,再次询问时自然被训了几句。同时在向总工程师传达时,也因考虑不周,被搭档一两个问题问的目瞪口呆,最终这件事被几个分管领导所知,他们在董事长的斥责下全部颜面扫地,自然就把这笔帐全算到了我的头上,我的心情自然是一灰到底,但回想起来,如果能够考虑问题周到一些,询问清晰一些,这个所谓的祸端是完全可以避免的,可结果除了自己一身狼狈,还让曹彬替我擦屁股。
再有,很多事情刚被通知,可转手就忘记了。这个问题看上去似乎只是忘性大,可实际上是我性格方面依赖成疾,家里的事一直都是父母在操心,我享受的背后一直都是他们的辛勤付出,可工作不一样,没有人会理所应当地为你付出。尤其作为一个企业,就如一副多米诺骨牌,你的这个节点如果卡死了,整个企业的生命钱都会终结在这里。这倒不是说自己有多么强的事业心,但我自身却常因为不够操心延误了很多工作而被挨骂。
我所在的这个矿井管理上也很乱,因此我对自己的失职并没有太多愧疚,但因为没做好本职工作而被骂,这分明就是对我个人的否定,实属不该。同时,我也更加体会到,一直默默为我操劳、已年过花甲、本该享受天伦之乐的他们是有多么不易。
此外,在工作间隙,与同事们的言谈中,一些话题,比如车子、房子等,我常常感觉自己是个小孩,什么都不懂,想想自己时常挂在嘴边的那些道理,就感觉格外讽刺,如此看来,自己活的太安逸了,所以我工作方面的不顺利也就不奇怪了。
现在,我已经真切感受到了自己的理想与现实之间的断层之大,改变自己已经刻不容缓,然而我却依然有点畏首畏尾,除了我现状的尴尬之外,很重要的一点我认为是源于性格上的依赖,因此我要尽力变得自律一些,独立一些,主动去背负起自己人生的十字架,才有可能抵达真正的自由。
就如性格色彩里乐老师所讲的,决定红人一生造诣的,并非其做了什么,而是他没做什么。
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