我经常觉得自己是个无家可归的人。虽然户口本上有四个人，以家庭为单位计算我们家有两套房子，但我仍然觉得孤单，觉得无家可归。
16号星期四，爸带着侄女侄子到西安，我在上班没有去车站接他们，他们自己倒了两趟公交到家，我留了钥匙在门口。早上八点坐车，中午两点到我家，午饭我叫了外卖。前一天我买了水果、酸奶和面包放冰箱，早上走的时候留了字条告诉他们冰箱里有吃的。W早上走的时候说让爸他们来了先煮点挂面吃，我没说什么，我前一天就想好了第二天午饭给他们叫外卖，小区对门正好新开了一家还不错的连锁店。如果是他的爸妈到西安，他一定会让我请假去车站接的，也一定不会让他的爸妈吃清水煮挂面。
W这几天就跟我爸说了两句话，第一次是周四晚上他加班回来，爸带着孩子从房间到客厅，他就说了句“爸，你来了！”然后孩子叫了他姑父，他没有任何回应。再就是周五晚上吃饭时，他盛完第二碗饭后跟爸说锅里还有饭。除此之外没有多余的一句话。早上去上班门一关就走了，既没有跟自己的岳父说一句道别的话，也没有跟我说一句“我走了”。
跟两个孩子，也是一句话都没有，在他眼里，我弟弟家的孩子跟陌生人家的孩子没什么区别。星期天晚饭时，菜上桌，五岁的侄子用手去拿煎的鱼柳，他就说了句不要用手拿，这也是这几天里他跟两个孩子说的唯一一句话。这些天饭桌上也都是沉默不语，我自己都吃不下多少，再加上菜也做得少，就都留给他们吃吧。
星期五侄女过八岁生日，我下班时带了蛋糕回来。晚饭后点蜡烛切蛋糕，他坐在沙发上看手机，事不关己，还好孩子开心，他怎么样我也觉得无所谓了。切了一小块蛋糕给他，放在茶几一角，我们出门了他才吃的，我回家只看到扔在垃圾桶里的蛋糕纸盘。
周六我休息，带爸和两个孩子去商场看电影，游乐场玩了玩，午饭吃了火锅，孩子们吃到很多他们喜欢的食物。
星期天早上熬了小米粥，做了煎饼，然后炒豆芽包菜丝卷饼。我在做饼，他进厨房来问需不需要帮忙，我就让他炒菜，菜一边下锅，他就说怎么炒这么多菜。好像是我爸他们来吃得太多一样，听着让人很不舒服。我忍着心里的不痛快跟他说豆芽包菜这些菜一炒都会出水，炒不出来多少菜。结果菜炒好也就一盘，配上煎饼最后基本也吃完了。默默地吃完饭，我带爸和孩子们去小区对门学校玩。他出去办事忙了一天，到快晚饭时才回来，然后就发生了上面那一幕侄子用手拿菜他出言制止的戏码，他对侄子说了一句话。除此之外，整个晚饭时间就好像他和其他人在不同的时空里，他吃他的，我们吃我们的，默默吃完，爸带着两个孩子下楼，我收拾碗筷洗碗然后也下楼。
这几天爸和侄女侄子在家里，我周内白天要上班，他们基本都是自己解决吃饭问题。我只能下午下班后回家多炒两个菜我们四个人一起吃，我反倒庆幸他很多时候晚上都要加班不回家吃晚饭。
爸带着侄女侄子来，我很开心，但心里又很压抑。这些天W跟我也没什么话说，我问他什么事情，他基本都是不回答，我便不再说话，真是自找没趣。
之前因为热，每晚都是空调开到天亮。可这几天晚上睡觉明明还是很热，他却说不用开空调，我开了他会又关掉，然后就风扇放床尾吹一整晚。晚上睡觉也是背对背，一句话都没有。早上起来默默洗漱，他先走我后走，走的时候除了关门声没有别的。
我心里再不愉快，也只能忍着，不然怎么办？爸和侄女侄子在家里，我不能和W吵架，不然他们待得更不自在。等过几天儿子们从爷爷奶奶家回来后，我知道家里也不会有安静的日子。跟以前一样，两个孩子各种闹腾，他都会说是我的问题，指责孩子总是要顺带说都是我的问题。我只能继续隐忍着过。
其实，他也没做错什么，就是不会和人相处，但有时候这真的让人很恼火，或者很伤心。
很多人都觉得工作让人紧张，家庭让人放松。但对我来说正好相反。上班在我觉得还是很轻松的，完成工作之余可以自己对着电脑用文字记录心情。同事和领导都很好相处，大家在一起完成项目，吃饭时偶尔开个玩笑，挺轻松的；而回家面对他，说话要考虑再三，先在心里写草稿，做事情要小心翼翼，生怕哪里做得不好又触碰到他敏感的神经。有时候我无聊到没话找话想和他聊两句，但不知道是我不善于聊天还是他不屑于和我说话，我问他一句话，很多时候回应我的只有沉默，连空气都好安静，然后我就默默去看书或者一个人躺在黑暗的房间里失眠还不敢翻身。大事小事他总是喜欢责备善于指责。我除了默默地把自己该做的事情都按照他的习惯做好之外，就想能安安静静地和自己独处一会儿。
这几年，家里从两个人变成三个人四个人，大部分时候公婆在的话就是六个人。但我始终活在自己孤独的世界里，连个说话的人都找不到，无人可以倾诉。我奢望他能给我一个真诚的充满爱意的微笑，我奢望他能给我一个温暖的拥抱。很多次我看到他和小宝一起玩的时候对孩子露出温暖的笑脸，我会莫名其妙地想哭，我甚至怀疑作为父亲的他和作为丈夫的他是不是一个人？
其实，我现在很害怕和他有任何的身体接触。身为女人，为何要做自己不情愿的事情去取悦别人呢？这和卖身的唯一区别就是妻子要始终一对一地为丈夫提供免费的性服务。难道作为妻子就必须要对丈夫尽这个义务吗？干这样的事情让我觉得比色情片还龌龊和肮脏。没有爱的性不就是耍流氓吗？原谅我说话难听了点，但我心里真的就是这样想的。
当人身处绝望的时候，才会设身处地地理解那些轻生、自杀、出轨甚至犯罪的人。我说这句话并不是说我要去做那些事情。只是说说，仅此而已。无他。日子还是要过的。
三年前爸也是在暑假带着侄女来的西安，到现在我还记得他们走的时候我在高层的窗户里看见的那对行走在烈日下的瘦小背影。明天星期二，爸会带着两个孩子坐火车回家，我不能送他们去车站，也不会看见他们离去的背影。
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